你的童年創傷,我聽你說

因為之前開始寫一些關於童年創傷的文章,有一些人開始寫信給我,告訴我他們童年時期發生的事情。

肢體虐待、性侵害、情緒精神虐待、被父母嘲笑貶低羞辱、生活在父母長期爭吵或是家暴家庭中、或是因為父母親有心理精神疾病造成情緒不穩定、或是生活在父母親有酒癮或是毒癮的家庭中…這些童年時期遇到的創傷經驗通常都會被當成一個「秘密」──許多大人帶給孩子的傷害都是關起門來做的,外面沒有人看到、也沒人知道發生什麼事情。對於孩子來說,他感受到「發生這樣的事情讓我不舒服」,但是卻沒有人告訴他「為什麼會發生這樣的事情」。於是,孩子可能會認為,發生這樣的事情「一定和我有關」、「是我的錯,大人才會這樣對我」、「是我不好、我很糟」,這些負面信念讓孩子覺得羞恥、丟臉、覺得自己不值得被愛。

童年時期的負面經驗改變你的大腦、你的身體面對壓力的反應、也形塑你解讀與看待世界的眼光、對人的信任。就算成年後,這些童年傷害也沒有離開你,許多人一輩子一直攜帶著這些「秘密」,承擔著秘密的重量與傷痛。許多人也為了這些秘密付出極大的代價,可能是身體健康亮紅燈、在親密關係中無法信任人、無法穩定待在一段健康的感情關係之中、無法維持穩定的工作,受困於焦慮症、憂鬱症、躁鬱症等情緒問題,或是藉由大量食物、酒精、或是毒品來麻痺自己的情緒。

這些秘密很難說出口,你也可能找不到人願意聽你說,於是,我就想,在這個部落格上開設一個空間,如果你願意把你的故事說出來、寫出來,我非常願意聽你說。

因此,在以下的文字框裡,我邀請你把自己的童年負面經驗寫下來 (雖然主題是「童年創傷」,但如果你也想要寫任何成年時期所遭遇到的傷害,我也非常歡迎你寫下來)。如果你想要用匿名的方式,你可以略過名字和電子信箱欄位,而如果你想要收到我的回信,也請你填下你的電子信箱。

這個活動並不是做心理諮商,但已經有許多研究指出,寫作創傷經驗可以幫助療癒。所以,我很希望這個寫作空間,可以幫助你回顧和檢視你的童年經驗──你可以寫下發生了什麼事情、你的情緒、你的想法和感覺,並且想想看,這些童年創傷如何影響你現在的生活 (像是家庭、親密關係、職場上)?在寫作過程中不需要在意自己的文筆或是句子流暢性,請盡情的寫、盡量的發掘和探索自己的情緒、經驗、和感受,讓這份寫作練習幫助你把心理壓抑的情緒宣洩出來。

而你寫完後,我會好好的讀你的故事。

這個活動表單的最後,我會問你,你願不願意讓我把你的故事放在我之後的文章中(像是之後的部落格文章、或是要出版的書裡)。「放你的故事」是指,我會刪掉或是修改你寫的故事中所有可能夠辨識出「你是誰」的任何資訊,以及稍微修改你的故事內容。會這樣問是因為,我覺得每一個人的經歷、每一個人的故事都很重要。童年創傷比我們想像中還要普遍,但是因為每個人都把這些事情當成祕密、不敢說出來,所以在成長過程中,你可能會覺得很孤單,覺得「是不是只有我一個人遭遇這樣的事情?」。而如果你願意分享你的故事,你的故事或許可以帶給其他人療癒與啟發,讓有相同經驗的人了解,「你並不孤單」。如果你想要了解更多關於童年創傷如何影響人,你可以參考文章「面對童年傷害,你可以做的自我療癒」以及「ACE研究: 受了傷的童年告訴我們什麼?

接下來,我把以下這個空間交給你,邀請你寫下自己的故事。


【你的童年創傷,我聽你說】

 

 

幫助孩子克服逆境──當孩子身邊值得信賴的大人

從1995到1997年間,由美國Felitti醫師所做的「負面童年經驗」研究 (Adverse Childhood Experience Study,簡稱ACE) 顯示了童年時期遭受越多創傷的人,在成年後會有越高的機率罹患各種身體或是心理疾病問題。Felitti醫師所使用的ACE問卷裡包含了十種童年逆境,像是肢體虐待、情緒虐待、性侵害、目睹家暴、疏忽、父母離婚、家庭酒癮問題、或是父母親有沒有心理精神疾病等等。而越來越多的數據也指出,這些童年逆境比我們想像中的還要普遍,一份美國2016的研究預測,每三個孩子中就會有兩個孩子,在滿十八歲之前會遭受創傷事件。

雖然ACE問卷中只包含十種童年逆境,但事實上,現在大家也知道還有其他種類的童年經驗也對孩子有重大影響,像是孩子在學校裡被同學霸凌、甚至是被老師霸凌、生活在充滿暴力的社區中、或是經歷重大的疾病、父母自殺…等等。更不用說,一些天災或意外,像是因為地震或是失火而讓孩子失去家園,或是恐怖攻擊或是犯罪事件──就算孩子沒有親身經歷這些,也有可能因為新聞畫面不斷播放血腥的暴力畫面,而讓孩子受創。

看到這些童年逆境的數據,如果你是父母,你可能會擔心:如果你的孩子碰到這些逆境怎麼辦?要怎麼樣才能夠保護孩子免於各種創傷事件?

但很可惜的,父母們不是超人,我們沒有辦法保證孩子在成長過程不會受到任何一種創傷。但有一件父母能做的重要的事情,就是幫助孩子提高「復原力」(Resilience)。

復原力可以戰勝創傷

雖然研究顯示,童年創傷會對成年時期的身心健康造成重大影響,但這並不表示,ACE分數越高的人一定會有身心健康問題。因為,除了創傷事件本身之外,還有許多因素都會決定創傷如何影響孩子,像是創傷事件發生時孩子的年齡、創傷事件發生的頻率與嚴重程度、孩子本身特質、或者加害者是孩子的親人還是陌生人…等等,而其中一個很重要的影響因素,就是孩子的「復原力」程度。

「復原力」指的是人在面對各種逆境時,所展現出來從困境中恢復的能力。孩子的復原力並不是一生下來就被決定了,而是在成長過程中被各種因素所影響。也就是說,雖然父母無法保護孩子免於所有創傷,但是,你可以幫助孩子提高復原力。當孩子有很強的復原力時,遇到困境就能夠很快地自我調適,從逆境中走出。

當孩子有一位值得依靠的大人時,就可以抵抗傷害

一種幫助孩子提高復原力的方式,就是讓孩子身邊有一個值得依靠和信賴的大人。研究顯示,只要孩子身邊有一位大人,可以讓孩子感受到關心、支持、和了解──這位大人可以是孩子的父母親或是其他任何一位大人──只要有一位孩子覺得值得依賴的大人,就可以幫助孩子對抗創傷所造成的傷害。根據哈佛大學兒童發展中心 的資料,當孩子在一個充滿支持與關愛的關係中,這樣的支持力量可以緩衝孩子在創傷事件或是毒性壓力環境中所造成的傷害,而這樣的「成年人─兒童」關係可以是跟父母親、親戚、祖父母、鄰居、或者是父母的朋友等等。另外一份來自哈佛大學兒童發展中心的報導也寫著,「經歷逆境後還是能夠適應得很好的孩子,除了本身特質有關外,通常這些孩子都和生命中一位大人有著良好的關係。」

你可以選擇當孩子生命中一位重要的大人

當數據顯示童年逆境非常普遍時,這告訴我們,我們身邊可能就有孩子,正在(或是曾經)遭受過創傷或是童年逆境。我們每個人都可以做改變──我們可以選擇成為孩子生命中一位重要的大人,讓孩子感受到關心與支持。

成為這樣重要的大人一點都不難,對於一位特定的孩子──不管這位孩子幾歲,不管這位孩子是你的小孩、朋友的小孩、還是你的姪子或是姪女,或是藉由某些機構你認識的孩子──你可以花時間陪伴孩子、聽孩子講話、了解他心裡在煩惱哪些事情、一起做孩子喜歡做的事情、一起開心的玩,讓孩子感受到你關心他、在乎他、相信他、能夠看見他的好。

我們或許無法改變孩子遭受到的童年逆境,但我們可以幫助孩子建立復原力。而當你能夠成為一位孩子的生命中值得依靠的大人,那麼,這位孩子就能夠有力量去面對他所遭遇的困境。

 


更多和童年創傷相關的文章,可以參考:

  1. 面對童年傷害,你可以做的自我療癒
  2. ACE研究: 受了傷的童年告訴我們什麼?
  3. 是壞孩子,還是受了傷的孩子?──從美國「創傷知情學校」談起

參考資料:

  1. Center on the Developing Child (Harvard University)
  2. Toxic Stress
  3. Resilience 
  4. Donna Jackson Nakazawa的著作 “Childhood Disrupted"

 

 

面對童年傷害,你可以做的自我療癒

如果請你用五個詞來描述你的童年,你會寫下哪五個詞?你會用「快樂」、「被愛」形容你的童年,還是,你心裡想到的是「害怕」、「恐懼」、「沒有人愛我」、「一直被罵」、「爸爸喝醉打我」?

1998年在美國由Felitti醫師所發表的童年逆境研究 (Adverse Childhood Experience Study,以下簡稱ACE研究),揭開了童年經驗和成年時期身心健康的關聯性。當時,Felitti醫生研究了一萬七千多位中產階級、擁有大學學歷以及良好工作的成年受試者,請他們回顧童年經驗,以及檢視他們現在的身心健康狀態。結果發現,童年時期經歷越多逆境的人,在成年後有越高機率得到各種身心疾病,像是心血管疾病、焦慮症、憂鬱症、自殺傾向、癌症、酒癮問題、藥癮問題、肥胖症、高血壓、性傳染病、以及有越高的機率成為家暴加害者、以及在工作上的表現出問題。

這裡指的「童年逆境」是指一直讓孩子感受到恐懼、害怕的「毒性壓力」(關於什麼是毒性壓力,可以參考我之前寫的文章「是壞孩子,還是受了傷的孩子?──從美國「創傷知情學校」談起」),像是肢體暴力、性侵害、目睹家暴、生活在父母長期爭吵的環境下、父母離異、被父母吼罵、嘲諷、貶低、羞辱 (像是父母一直罵小孩「你怎麼這麼笨」、「你怎麼這麼胖」)、或是父母情緒不穩定無法滿足孩子情緒上的需求…等等。

長期生活在這些毒性壓力環境改變你的大腦結構,影響你如何看待解讀事情,以及你的身體如何面對壓力…。也就是說,就算你已經長大成年,你的童年並沒有離開你,而是用其他方式繼續影響著你。美國科學記者Donna Jackson Nakazawa在她的一本談論童年逆境的新書中就寫到:「你的傳記成為你的生物徵狀」(Your Biography Becomes Your Biology),就是在描述童年逆境改變你的大腦和身體,而長大後,你繼續帶著這樣受創的大腦,讓你困擾許多身體和心裡情緒上的問題。

但好消息是,你可以不用讓這些童年傷害跟著你一輩子,你可以做改變。這篇文章以下提供的五種方法,就是你可以自己做的治療方法。

五種自我療癒方法

1. 做ACE測驗 

面對童年傷痛的第一步,就是要請先你先做ACE測驗。以下十題是ACE問卷,每一題問題,如果回答「是」就得一分,如果回答「否」就得零分,你也可以參考英文版的ACE問卷:

請你回想一下,在你十八歲生日之前,你是否覺得/感受到:

  1. 你的父或母或其他住在家裡的大人,是否時常(或常常)對你咒罵、羞辱、侮辱、說輕蔑的話、或做任何行為讓你覺得你可能會有任何肢體上的傷害?
  2. 你的父或母或其他住在家裡的大人,是否時常(或常常)推你、抓你、摑掌、朝你丟東西、或甚至是打你,讓你身上有傷痕、瘀血、或嚴重受傷?
  3. 你的父或母或其他住在家裡的大人,是否時常(或常常)以你不喜歡的方式碰觸你的身體,或是要你碰觸他/她的身體,或是要求你做任何和性相關的行為,像是口交、肛交、或是性交?
  4. 你是否感覺家庭裡沒有一個人愛你、認為你是重要或特別的?或者你是否會覺得家裡的人並不彼此照料、彼此間並不親密、或不互相支持?
  5. 你是否沒有足夠的食物吃、常常穿髒衣服、覺得沒有人會保護你?或是你的父母是否因為喝太醉了、或是藥物成癮,導致疏忽對你的照顧,像是在你生病時沒有帶你去看醫生?
  6. 你是否失去一位親生父親或親生母親,原因可能是因為雙親離婚、棄養、或其他原因?
  7. 你的媽媽 (或是繼母)是否時常被推、抓、打、踢踹、被丟東西、或甚至是被人拿刀子威脅?
  8. 你是否曾經和有酒癮問題或是藥物毒品問題的人一起住過?
  9. 和你住在一起的人,是否有憂鬱症或其他心理/精神健康疾病、或是否有人曾經嘗試自殺?
  10. 你的家人(或是和你一起住的人),是否有人曾經入獄?

以上十題 (回答「是」得一分,回答「否」得零分),你得到的總分稱為ACE分數 (關於ACE研究,可以參考我之前寫的文章「ACE研究: 受了傷的童年告訴我們什麼?」)。Felitti醫生認為,做這份問卷可以讓你「看見」你的童年的確對你造成傷害,並且讓你了解,你現在所困擾的一些身體病痛和情緒問題,可能和童年時期經歷的逆境與毒性壓力環境有關。在你小時候受到這些傷害時,如果沒有人跟你說「大人這樣對你是不對的」,兒時的你可能會認為,「一定是我的錯,大人才會這樣對我。」於是,你可能會感覺到羞愧、覺得自己有問題、很糟糕,並且內化了大人給你的負面評價,相信自己就是笨、就是醜、沒有人會愛我。

ACE研究也顯示了童年在毒性壓力環境底下長大的孩子並不是少數 (ACE研究裡的一萬七千多個受試者中,有三分之二的人至少經歷一種童年逆境,有八分之一的受試者至少有四種童年逆境),Felitti醫生認為,做這份問卷也可以幫助大家開始「說」童年創傷。小孩通常會把這些創傷事件當成「祕密」,尤其加害者又是親人時,更不敢說出來。當大家願意說、讓討論童年創傷變成很普遍的一件事情時,那麼「秘密」就不再是秘密。說出來,你就可以開始療癒的旅程。

2. 寫作

如果你不喜歡用說的,把你童年受到的傷害寫下來也是一種自我療癒的方式。美國德州大學奧斯丁分校的教授James Pennebaker創立了一個「寫作療癒法」(他稱為"Writing to Heal")。這個寫作療癒法很簡單,請你試試看在接下來的四天,每天花20分鐘的時間盡可能的寫下 (或是用鍵盤打下來) 童年時期你受到的傷害,寫下發生了什麼事情、你的情緒、你的想法、你覺得這些童年經驗如何影響你現在的生活?如何影響你和你父母親之間的關係?如何影響你現在的親密關係?又如何影響你在工作上的表現?

在寫作的過程中不需要在意自己的文筆或是句子流暢性,請盡情的寫、盡量的發掘和探索自己的情緒、經驗、和感受,讓這份寫作練習幫助你把心理壓抑的情緒宣洩出來。有一些研究顯示寫作對身心健康有幫助,Pennebaker教授就曾經做過一個實驗,他把五十位學生分成兩組,一組學生被分配寫作自己的創傷經驗,另一組學生只寫作記錄每天發生的瑣碎事情,六個禮拜後,他發現寫作創傷經驗的學生們心情較開心、免疫力大幅提升,也比較少病痛、較少去看醫生。

「寫作療癒法」幫助你寫下你從童年時期開始藏在心中的秘密,你不一定要保留你寫的東西,你可以在寫完後就把紙撕掉,或是把電腦裡的檔案刪掉。如果你不喜歡寫字,畫出來也是另一種表達情緒的方式。你可以拿起紙筆,畫下你心中想到的任何想法和情緒,畫完之後把這張圖收起來,幾天之後再拿出來看。當你把圖畫拿出來看時,假裝自己是一位治療師,你會怎麼分析解釋這張畫?這個練習沒有標準答案,但請你給自己一些時間,藉由繪畫,思考一下你在童年時期經歷的事情,這些創傷又如何影響你?

3. 練習Mindfulness

Mindfulness (在台灣被翻譯作「正念」或是「內觀」,以下使用「正念」) 近年來被大量的融入心理治療中。正念是一個察覺當下的狀態──你現在這個當下有哪些情緒?感受?身體有哪些感覺?當你願意抱持著開放以及好奇的態度去了解自己內心與周遭的狀態,並且不去批判所有的察覺,這就是正念。 (譬如,你意識到你現在有忌妒的情緒,而你接受「你有這個情緒」,而不是覺得「有這個情緒很糟糕」。)

腦科學研究顯示,童年時期經歷創傷的人,比較無法覺察自己的情緒,而正念就是練習覺察情緒的一種方法。一種練習正念的方法就是靜坐 (meditation),請你找一個安靜、舒服、不會被打擾的地方坐下來,用手機設定五分鐘的鬧鈴 (越練習可以越把靜坐時間加長)。然後你需要做的事情,就是把眼睛閉上,專注於自己的呼吸,在靜坐的過程中你很有可能會開始想生活上的瑣碎事情,像是工作上哪些事情還沒做完、要買哪些菜、晚餐要吃什麼…,冒出這些想法都是很正常的,當你察覺到你的思緒跑掉時,就再回到專注呼吸就好了。你也可以用一些手機APP像是Calm或是Stop, Breathe, & Think來幫助你練習正念。(如果想要多了解正念,可以參考我之前寫的文章「對自己好一點:從練習Mindfulness開始」)

一位長期將正念融入治療的心理諮商師Trish Magyari表示,使用正念減壓方法 (Mindfulness-based stress reduction, MBSR)治療童年被性侵的個案時,這些個案顯示有較低的焦慮與憂鬱徵狀,並且也降低創傷壓力症候群徵狀。

生活當中很多時候你都可以練習正念,譬如說你在走路的時候,可以試著感受腳底板與地面間接觸的感覺,仔細聆聽在環境中你聽到那些聲音?聞到哪些味道?看見那些色彩?在呼吸時空氣進入鼻腔時是什麼感覺?吐氣時又是什麼感覺?當你能夠覺察到你有那些情緒和身體感受時,你就能開始調節你的情緒,而不是被情緒牽著走。察覺到各種情緒和想法後,你可以幫這些情緒標籤,譬如,「這是焦慮」、「這是忌妒」,貼完標籤後,請你放走這些情緒。請你告訴自己,「你」並不是「你的情緒」,「你的情緒」也不能定義「你是誰」。

4. 瑜珈與身體放鬆

生活在創傷與毒性壓力環境底下,因為你的大腦杏仁核一直不斷偵測到周遭有危險,所以常常讓你的身體進入「攻擊或逃跑」模式。你的身體壓力賀爾蒙上升──心跳加快、呼吸急促、血壓升高、肌肉緊繃,這些是為了讓你的身體準備好對付危急事件。長期的受虐環境讓你的身體不斷累積這些壓力,而做瑜珈可以幫助你釋放身體的這些緊繃。研究顯示,瑜珈可以降低流至杏仁核的血流量,這表示可以讓杏仁核的活化降低,讓你的身體不用一直處於「攻擊或逃跑」模式。另外,做瑜珈也可以促進血液流到大腦前額葉 (負責思考、做決策、以及調節情緒),讓你在面對壓力源時能夠調節情緒、可以用更理性的狀態反應。

除了瑜珈之外,另一個你可以嘗試的是做一些讓身體放鬆的活動。就像前面提到的,因為長期處在創傷環境之下讓你的身體一直處於壓力模式,而如果你能夠做一些放鬆活動,就能夠啟動你的副交感神經系統 (Parasympathetic Nervous System),讓你的身體進入放鬆狀態。一個簡單的放鬆方式就是腹式呼吸,請你把你的手放在你的肚子上,在吸氣時感受肚子往外膨脹,呼氣時肚子再慢慢縮進去,慢慢地,做至少三次到五次的腹式呼吸。另外一個放鬆方法是漸進式肌肉放鬆法 (Progressive Muscle Relaxation),你可以從頭到腳慢慢放鬆每一個部位,做的方法是,先刻意將那個部位的肌肉緊繃,然後再放鬆 (譬如,手先用力握緊拳頭,然後再突然鬆開),我之前寫的文章「想像和青蛙一樣坐著──六種給小孩的放鬆方法」裡面就有念給小孩聽的漸進式肌肉放鬆法,你也可以照著文章中稿子的方法做。

5. 與人連結 

在童年逆境中帶給你傷害的幾乎都是「人」──你的父或母 (或其他你身邊的大人) 嘲笑你、傷害你、貶低你、疏忽你的情緒和需求、讓你覺得你是個無可救藥的壞孩子、對你施加肢體與情緒暴力、讓你覺得身邊充滿危險、讓你覺得一切都是你的錯…。這些受虐的人際關係帶給我們傷害,但另一方面,人與人之間的連結也可以帶給我們治癒與成長。研究顯示,有良好的社交支持系統,能夠幫助有乳癌的女性復原,這是因為人與人之間的支持關係能夠促進大腦分系催產素 (Oxytocin),讓我們心情變好,也降低身體壓力反應。所以,花點時間和愛你、支持你的人相處,當人與人之間有了連結,就可以讓你充滿力量面對過往傷害。

必要時,請尋求專業協助

上述提到的五種方式是你可以自己做的療癒方法,但有時候,當童年的傷害太劇烈時,也請你尋找專業心理助人者的幫助,像是諮商師、心理師、或是精神科醫師等等。治療創傷的方法有很多,除了一般的談話治療 (Talk therapy)之外,現在也融入了生物回饋(Biofeedback)、神經回饋 (Neurofeedback)、動眼療法 (Eye Movement Desensitization and Reprocessing,簡稱EMDR)、以及其他被許多研究證明治療創傷有效的治療方法,你可以尋找一位適合你的心理治療師,輔助你面對童年創傷。

請告訴自己,你並不孤單

不論你童年時經歷哪一種創傷,請你記住,你並不孤單。ACE研究顯示了大多數的人童年時期都有經歷過創傷經驗 (ACE只詢問十種創傷經驗而已)。美國疾病管理與預防局的數據顯示,在美國,每五個人中就有一個人童年時期被性侵害,每四個人中就有一個人童年時期受到父母暴力對待,每三對伴侶中就有一對會有肢體暴力,有四分之一的人成長過程中家族裡有酒癮問題,有八分之一的人在成長過程中,目睹了媽媽被家暴。雖然我找不到台灣個官方數據,但我猜想數據不會相差太遠。這些數據告訴我們,孩子受到來自家裡的傷害,比我們想像中的還要普遍。

因為童年創傷讓你感受到的所有情緒──不論是羞愧、生氣、焦慮、憂鬱、失落與哀傷,有這些情緒都是正常的。而且,你不是獨自一個人承受這些情緒,有非常多人和你一樣,因為創傷經驗,現在也困擾於這些情緒之中。

兒時創傷會對人造成很大的影響沒錯,但這些影響不用跟著你一輩子,因為你可以做改變。就算童年時期的毒性壓力改變了你的大腦,現在科學家也發現了大腦可塑性 (Neuroplasticity),也就是說,你有辦法改變你的大腦,而且一切都不嫌晚。你可以試試這篇文章提到的自我療癒方法,或是在必要時,尋求專業心理助人工作者的協助。

這條復原之路可能不會太容易,但是我相信你,也祝福你。


關於童年逆境研究的延伸閱讀:

  1. 是壞孩子,還是受了傷的孩子?──從美國「創傷知情學校」談起
  2. ACE研究: 受了傷的童年告訴我們什麼?
  3. 科學觀點:負面的童年經驗如何影響我們

參考資料:

  1. 8 Ways People Recover From Post Childhood Adversity Syndrome
  2. Writing to heal 
  3. Open Up! Writing About Trauma Reduces Stress, Aids Immunity
  4. Donna Jackson Nakazawa 的著作 “Childhood Disrupted: How Your Biography Becomes Your Biology And How You Can Heal
  5. Finding Your ACE Score
  6. Cerebral blood flow effects of yoga training: preliminary evaluation of 4 cases.
  7. Relationship between stress and relapse in multiple sclerosis: Part II. Direct and indirect relationships
  8. 美國疾病管理與預防局網站 Centers for Disease Control and Prevention

 

給心理助人工作者的資源──創傷治療

創傷是我主要的諮商與研究興趣。這篇文章整理了一些關於學習治療創傷的資源,像是書籍、課程、以及一些相關網站等等,主要是給專業心理助人工作者讀的資料。我這篇文章分享的資源主要是美國區域的課程和網站,如果你知道其他資源、或是台灣地區的資源、課程、和網站,也歡迎你分享給我,我可以慢慢的把些中英文資源整理起來!

創傷治療書籍

以下幾位學者的著作都是學習治療創傷推薦必讀的書籍!像是創傷治療始祖 Judith Herman的書 Trauma and Recovery, 在美國波士頓有一間Trauma Center的精神科醫師Bessel van der Kolk,他最新的著作 The Body Keeps The Score 也非常推薦。除此之外,美國休士頓ChildTrauma Academy中心的精神科醫師Bruce Perry的著作、還有最開始推廣Trauma-Informed Care的Sandra Bloom博士的著作都非常推薦。

關於創傷治療的教科書實在太多了就不列出來了,介紹其中一本由心理諮商師Dr. Eric Gentry所著的Trauma Practice: Tools for Stabilization and Recovery 是我最近想買的書。最近在做由Dr. Gentry講授的一個關於創傷治療的線上課程,我覺得Dr. Gentry講的內容非常的實用,所以我猜想他的這本書應該也會很值得讀。另外,在美國加州的精神科醫師Dr. Dan Siegel是Interpersonal Neurobiology的創始人,我是Dr. Siegel的超級大粉絲,他的每一本著作我都買了!他也有涉略許多關於創傷治療的研究,總之我的建議是,看到Dan Siegel的書買就對了。

創傷治療訓練課程

目前被列在「A等級」的創傷治療 (就是最多研究顯示最有療效的治療法)包括 Cognitive Processing Therapy、CBT、EMDR、Prolonged Exposure…等等,還有最近越來越多研究投入的Neurofeedback也是我覺得在執業的諮商師需要學習的東西。 一下是一些創傷治療的線上課程:

  • Trauma-Focused Cognitive Behavioral Therapy (TF-CBT) 【免費課程!】
    已經有許多文獻和研究顯示TF-CBT對治療兒童創傷非常有效。這個網路課程 (再強調一次是免費的唷) 提供十多個小時TF-CBT的訓練,教你如何提供家長和小孩psychoeducation、如何教孩子做relaxation techniques、cognitive reconstruction、以及如何和孩子做trauma narrative…等等。我唯一不喜歡的是其中的Behavioral Management Model在談使用time-out (TF-CBT的治療手冊是2006出版,我覺得他們應該要再更新一些新的知識,像是Time-out可以拿掉了)。做完這個課程可以拿到一個網路版的認證,但如果你想要成為正式的TF-CBT Therapist,你就必須做其他事情(想是找人督導你工作之類的)。幾本關於TF-CBT的書籍像是Trauma-Focused CBT for Children and Adolescents: Treatment Applications以及 Treating Trauma and Traumatic Grief in Children and Adolescents 也可以讀。
  • Traumatic Grief  【免費課程】
    做完第一個TF-CBT的線上課程後,你就可以做這個Using TF-CBT with Childhood Traumatic Grief課程。這個課程我還沒做,我也是寫這篇時才突然想要還有這個課程。
  • Certified Clinical Trauma Professional (CCTP) 【$200美金】
    這是我最近剛做完的一個線上課程,也算是創傷課程裡我找到算是非常便宜的課程了。這個課程由International Association of Trauma Professionals 所提供,我覺得上課內容非常實用,內容包括PTSD 的歷史、介紹研究有效的治療方法、一些大腦神經科學知識 (創傷如何影響腦)、教你如何教個案做self-regulation、trauma narrative等等。看完線上課程影片後要到課程討論版去回答問題 (看其他學員分享的臨床經驗也很有用),最後要做一個線上考試,就可以拿到一個認證。這個協會除了CCTP課程外,還有Certified Sexual Offender Treatment Provider、
    Certified Youth Trauma Professional、Certified Family Trauma Professional等課程,每一個課程也都是兩百塊美金!
  • Certificate Program in Traumatic Stress Studies 【$4500美金】
    對你沒看錯,這個課程要四千五百塊美金!這是由Dr. Bessel van der Kolk的機構所提供的一年的課程,課程內容非常吸引人,但實在是太貴了,所以現在一直放在我的上課清單上,希望將來有一天可以上到van der Kolk的課啊!課程內容包括: Neurobiology of trauma, Attachment theory, Understanding trauma in developmental context, Complex and acute trauma, Dissociation and memory, Stabilization, Trauma Processing: Cognitive, Expressive, Mind-Body, EMDR, Play therapy with traumatized children, Trauma and resiliency, Vicarious trauma and self-care。
  • The Graduate Certificate Program in Working with Survivors of Violence, Torture, and Trauma (VTT Certificate Program) 
    這是最近一位教授傳給我的課程,是由馬里蘭大學提供的一年的認證課,主要是訓練你如何和暴力倖存者工作,將來有機會我也會想要上這個課程。
  • EMDR和Neurofeedback 
    如果想要治療創傷個案,EMDR和Neurofeedback也是兩種心理諮商師必須要會的治療。在我念書區域的心理諮商診所也都有在提供Neurofeedback。但我會建議等你先拿到licensure後再來做這些正式的認證課程。
  • PESI 線上課程
    PESI是一個專門提供心理諮商相關課程的組織,大部分的課程要收費,但也蠻常會有免費的課程可以上。建議你可以到PESI的網站填入你的電子郵件訂閱課程,以後有各種課程資訊都會寄給你!

創傷相關網站

以上是我目前想到關於創傷治療的資源。了解創傷的治療在心裡諮商中很重要,很多個案呈現出來的「心理疾病」或是行為問題背後可能都是來自過去創傷。譬如,研究顯示了有Borderline Personality Disorder (BPD,邊緣性人格) 症狀的個案中有85%的人曾遭受兒時創傷;有藥物酒癮問題的個案也有非常高比率遭受過創傷。另外關於兒童虐待 (Child Maltreatment) 的研究也都顯示,這些兒時被不當對待的經驗,以後可能會造成焦慮症、憂鬱症、或是創傷後壓力症候群等。令人開心的是,Trauma-Informed Counseling (創傷知情諮商)在這個領域中越來越被人重視了。碩士時期修一門關於心理診斷(Diagnosis)的課程,上課的老師說,"It’s all about trauma",就是指這些「心理疾病」都和創傷有關。我當時還無法體會到這句話的意思,但隨著臨床諮商經驗和讀的東西慢慢增加,我現在越來越覺得,真的,都是和創傷有關!

如果有任何推薦的資源,歡迎留言或寫信給我!

預防孩子被性侵,家長可以怎麼做?

pixabay_Alexas_Fotos(圖片來源/Pixabay  圖片作者/Alexas_Fotos)

前陣子看到台灣出版的一本新書《不再沈默》,作者陳潔皓描述了自己三歲到五歲時在奶媽家被性侵的事情,當作者五歲回到家和父母說時,得到的回應卻是「你記錯了」、「你太小了,不會記得」、「他們只是太粗魯」。雖然我人在美國還沒有機會買到這本書,但我很佩服作者的勇氣。而這樣的書籍出版,也讓社會大眾能夠談論兒童性侵害。

「兒童性侵害」(Child Sexual Abuse)就像是個禁忌一樣。大家不講不談論,就好像這件事情沒有發生、不會發生。但是,兒童性侵害卻真真實實的發生在許多孩子身上。在美國,研究顯示每十位孩子中就有一位孩子,在十八歲以前會遭遇性侵害。雖然女孩遭遇性侵害的比率較高(在美國,預測每七位女孩就有一位女孩在十八歲前會被性侵),但也是有許多男孩被性侵害(可參見書籍《哭泣的小王子:給童年遭遇性侵男性的療癒指南》) ,施虐者雖然以男性為大宗 (不管是性侵男孩或是女孩,而這些男性大多為異性戀),但也是有女性施虐者。

兒童性侵害是指:「一位兒童(小於18 歲)被利用來滿足成人或另一位較年長兒童的性需求。」侵害的行為可以有很多,包括愛撫、性交、口交、肛交未遂、以物體插、或是強迫兒童觸摸他人或自己的性器官。另外像是強迫兒童看色情刊 物、拍兒童色情照片、以及讓兒童目睹性交…等等,這些都算是兒童性侵害。這些性侵害可以是只發生過一次,或是長期持續的發生。

當孩子被性侵害時,家長通常不知道不知道該怎麼處理(尤其當施虐者又是家裡的人甚至是另一半),於是,家長否認、假裝聽不見,指責孩子說謊亂講話…假裝什麼事情都沒發生。而家長的否認與指責,則會帶給孩子更大的痛苦與傷害。

我之前曾經參加過美國Darkness to Light的兒童性侵害防治訓練,以下給家長的五個步驟就來自這個訓練,這些步驟不只適用於家長,也適用於每一位孩子身邊的大人(老師、保母、安親班老師、托兒所老師…等等),讓大家能夠提高警覺,預防兒童性侵害。

步驟一:了解兒童性侵害

在美國,研究顯示大概每十個孩子中就有一位孩子在十八歲前曾經遭受過性侵害。在兒童性侵害的受害者中,大概有30%的孩子是被家庭裡的人性侵,40%的孩子是被年紀大的孩子性侵。此外,有60%的受害孩子是被家族裡信任的人性侵 (像是家長信任的朋友、親戚、鄰居、學校老師、教會人員…等等),以及,數據顯示在被性侵的孩子中,有超過90%的孩子是被認識的人性侵,只有不到10%的孩子是被「陌生人」性侵。我雖然找不到台灣最新的兒童性侵害官方數據,但一份來自台灣家扶的報告也顯示了將近七成的兒童性侵害施虐者是孩子的親人或是認識的人 (像是父母親、兄弟姊妹、親戚、表/堂兄弟姊妹、家長的同居人等等)。

這些數據告訴我們,兒童性侵害並不是一件「不會發生的事情」,事實上,兒童性侵害的發生率比我們想像中還要普遍,或許我們認識的孩子中就有人曾經或是正在遭遇性侵害。家長以及老師往往告誡孩子要小心陌生人,但常常性侵害孩子的人卻是孩子認識、甚至信任的大人(或是較年長的孩子),這讓孩子被性侵害時更感到困惑、更不敢說出來。

大部分被性侵害的孩子並不會選擇說出來,原因有很多。很多時候施虐者會恐嚇孩子,告訴孩子「如果你說出來,我就會傷害你的爸爸媽媽」、「不會有人相信你」、「這是我們之間的秘密」、「如果你說出來,你的爸爸媽媽會討厭你」、「這是你的錯」、「我對妳這樣是因為我愛你」。施虐者恐嚇孩子,灌輸孩子因為他們做錯事所以被懲罰、告誡孩子如果說出去他們或家人就會受傷害。我在參加兒童性侵防治的訓練時,一位兒童性侵倖存者(已經是成人了)在影片裡說,她當時不敢說出來,因為當時她媽媽得了癌症在醫院,而施虐者告訴她,「如果妳和妳媽媽說,她就會病情惡化死掉,妳就會害死妳媽媽。」被性侵會對兒童造成身心上的傷害。研究顯示兒童性侵害與藥物酒癮問題、青少年懷孕、自殺傾向、厭食症、暴食症、憂鬱症、焦慮症…等等有關。

兒童性侵害可能發生在我們認識的孩子身上,我們也可能認識施虐者。所以請不要認為「這件事情不可能發生在我家。」這些施虐者平常看起來就像一般人一樣,甚至有良好的工作與社經地位 (像是老師、律師、醫生等等)。了解兒童性侵害並不是要你懷疑孩子身邊的每一個大人,而是要抱持的謹慎的態度並且提高警覺。

步驟二:保持警覺,減少機會

80%的兒童性侵害是發生在孩子與成人(或是另一位孩子)獨處的時候。而施虐者大多數又是家族裡認識或是信任的人。我曾經聽過一個案例,一位四十多歲的男子提起兒童時期被教會裡的牧師性侵,每個禮拜當這位小男孩的爸爸帶孩子去教會時,教會裡的牧師就會單獨把孩子帶走,告訴爸爸,他帶孩子去做社區服務,但其實是把孩子帶到房間裡去性侵。對於這位男子,他的爸爸就是每個禮拜送他去被性侵害的人,但爸爸卻不知道,認為自己是在教孩子學習如何幫助他人。

預防兒童性侵是所有大人的責任,也包括一些機構該有的政策改變,像是學校、安親班、托兒所、圖書館等等這些會有小孩的地方,員工都應該要接受兒童性侵害防治訓練,知道如何察覺兒童性侵害、如何通報、以及回應孩子。這些地方也該改變機構政策,像是減少沒有必要的大人與小孩的獨處機會、讓不只一位大人觀看孩子,以及改善機構裡的隱蔽地點。家長在送孩子去各種場所和活動時也都要考慮的孩子的安全,並且抱持警覺心。

兒童與成人間一對一的良好相處是重要的,也可以對孩子有許多正面影響。為了確保孩子是安全的,家長可以試試看以下方式:

  1. 當孩子和另一位大人獨處時,你可以在不預期的情況下突然回來看看孩子
  2. 確保孩子與大人相處的地方還有其他人,並非常隱密的地方
  3. 在你離開前,可以詢問要照顧孩子的大人:「你們等一下要做什麼事情?」「有什麼計畫?」聽聽看計畫有多詳細
  4. 在孩子和大人獨處後,和孩子聊聊天,注意孩子的心情有沒有變化。與其問孩子「你剛剛乖不乖?」、「有沒有聽阿姨的話?」家長可以改問孩子:「你剛剛跟阿姨做了哪些事情?」「剛剛阿姨照顧你時,你最喜歡的事情是什麼?」「剛剛阿姨照顧你時,你最討厭的事情是什麼?」「你今天下午有覺得安全嗎?」「還有什麼想要跟我分享的嗎?」
  5. 讓照顧孩子的大人知道,你有受過兒童性侵害防治的訓練,並且你在意。

步驟三:常和孩子談身體自主權與性侵害

通常發生性侵害後孩子不敢跟大人說。不敢說的原因有很多,施虐者可能恐嚇孩子或是操縱孩子,告訴孩子是你的錯、都是你故意引誘的、如果說出去你就會被打、你的爸媽就會有生命危險、如果妳不聽我的話,你的妹妹也會被性侵、如果說出去你的父母就會不愛你了、他們會覺得你很髒、如果你說出去,你就會害我被關,或是告訴孩子性侵是愛的表現…等等。而孩子通常會覺得害怕、羞愧、覺得是自己的錯、不想讓父母失望或是難過,而當施虐者是曾經信賴的人時,孩子更感到困惑,或是不想要惹麻煩,於是選擇不說。而對於年紀輕的孩子,他們有可能根本不理解發生了什麼事情,或是他們還沒發展語言能讓他們表達發生了什麼事情。

當孩子終於鼓起勇氣要說時,他們也不一定會會直接說出來。孩子不知道說出來後大人會有什麼樣的反應,因此,孩子可能會告訴你部分發生的事情、或是告訴你「別人」發生的事情,來測試看看大人會怎麼反應。而如果大人的反應很負面或是很情緒化 (像是責備孩子、否認、叫孩子不要亂說話),孩子可能就不願意再繼續說。

因此,家長平日就要多和孩子討論身體自主權、什麼是性侵害、身體哪些部位不該被人碰觸,並且教孩子他們有權利說「不」。身體自主權並不是說說而已,平常也要實踐。譬如說有親戚想要抱孩子時,要先問孩子並經求孩子的同意。當孩子表示不想被抱時,家長以及親戚也要尊重孩子,而不是數落孩子說:「你怎麼這麼小氣。被抱一下也不願意。」

施虐者常常會告訴孩子「這是我們間的秘密,不能說出去」。家長也要和孩子談什麼是「秘密」,讓孩子知道如果這個「秘密」會傷害自己或是別人就應該要和信任的大人說 (繪本Do you have a secret?就是在教孩子什麼是好秘密什麼是壞秘密)。家長應該也要讓孩子知道,會傷害孩子的人也有可能是認識的人(像是學校老師、爸媽的朋友、鄰居、親戚家人、或是其他大小孩),並不一定都是陌生人。而現在網路的發達,家長也要教育孩子使用網路的安全,像是不要傳播自己的個人資訊(家裡地址、電子郵件、電話號碼)在社交網路上。家長要能夠常常和孩子討論這些議題,在發生性侵害時,孩子才能比較願意說出來。

步驟四:察覺症狀

每個孩子被性侵後表現出來的症狀可能會不一樣,以下是一些孩子可能出現的症狀:

【身體可能症狀】
1. 孩子的生殖器官、肛門、嘴巴可能有流血、分泌物、或是疼痛
2. 孩子有陰道感染、尿道炎、或是感染性病
3. 孩子的陰道或是肛門口出現傷痕,或是有紅疹或腫脹
4. 孩子在上廁所時會疼痛
5. 因為心理焦慮也會引起一些身體的疼痛,像是胃痛或是頭痛

【心理以及行為上可能的症狀】
1. 孩子出現焦慮或是憂鬱症狀
2. 孩子睡不好,晚上睡覺時常做惡夢
3. 孩子的飲食改變 (暴食或是厭食)
4. 孩子突然對於某些人或某些地方會害怕,當家長說要帶孩子去找某些人時,孩子拒絕或是反抗
5. 孩子有情緒上的轉變,可能對家長、朋友、寵物、兄弟姊妹出現暴力傾向
6. 孩子出現叛逆行為,對於學校的態度以及學業表現出現改變,對以前喜歡的東西不感興趣
7. 孩子出現自殺傾向或是嘗試自殺、自殘行為
8. 孩子出現行為退化,像是像小嬰兒一樣講話、尿床、吸大拇指…等等
9. 孩子開始使用酒精或是藥物
10. 孩子出現不符合年紀發展的和性相關的語言和行為

以上列出的是孩子在遭遇性侵害後可能會出現的身體、心理、以及行為上的症狀。如果孩子出現以上症狀(而沒有其他原因可以解釋孩子為什麼會出現這些症狀),家長請提高警覺,尋求協助,帶孩子去看醫生檢查身體,以及尋求心理諮商師、精神科醫師的協助。家長也要注意,孩子也有可能在被性侵後沒有表現出以上任何一種症狀。

步驟五:適當回應孩子

當孩子向你透露他被性侵時,表示你是一個孩子值得信賴的大人。這時候你的回應,會讓孩子知道是不是可以信任你。以下為給家長回應孩子的建議;

  1. 保持鎮定,不要情緒化:當孩子告訴你他被性侵害時,如果你反而責備孩子、生氣、表現出覺得很羞愧、不講話離開、指責孩子亂講話…等等,這些都會對孩子造成很大的傷害,孩子可能就不願意再告訴你,或是告訴你「他是開玩笑的」
  2. 請相信孩子講的話,孩子在講性侵時通常不會說謊。只有極少數的孩童性侵通報是假的
  3. 在你回應孩子前請先想清楚你要怎麼回應,不要衝動或是在有劇烈情緒下回應
  4. 讓孩子知道你相信他講的話,謝謝孩子願意告訴你,稱讚孩子的勇氣
  5. 鼓勵孩子說多一點,使用開放式的問題(open-ended questions)而非指導性問題(leading questions)。像是問孩子:「接下來發生什麼事情?」
  6. 尋求專業心理諮商或是精神科治療
  7. 告訴孩子,保護他是你的責任,你會做任何你可以的事情來保護他
  8. 通報、報警、尋求任何法律協助
  9. 不要恐慌。你的孩子在適當的心理治療以及支持下能夠治癒。

知道孩子被性侵,家長可能會有許多情緒,像是震驚、生氣、難過、羞愧、覺得是自己的錯、覺得自己沒有保護好孩子…等等。而當施虐者是家族裡的人、自己的兄弟姊妹、或甚至是自己的另一半,這可能讓家長更無法接受──你可能會擔心別人會怎麼評論你 (像是「自己的老公竟然性侵女兒,這個媽媽一定有問題」),你可能會覺得整個家就要崩毀了、你可能會擔心你的另一半離開後家計誰來擔當、你可能會擔心街訪鄰居聽到後會怎麼看待你、你可能會覺得自己是個很糟糕的家長、你可能會擔心自己和孩子的生命安全、你可能覺得羞愧、尷尬、丟臉、生氣…

當人在承受巨大情緒之下,其中一種應對機制就是「否認」──所以你選擇不相信孩子說的話、你選擇決定孩子是在說謊、你選擇相信「什麼事情都沒發生,日子就像以前以樣好好的過」,所以你責罵孩子,告訴孩子不要亂講話,告誡孩子以後不可以再講這種話──因為這樣對你最輕鬆,你不用去承擔那些情緒以及生活上的劇烈轉變。

但是孩子性侵害還是一直在持續,孩子承受著害怕、恐懼、生氣、難過、羞愧…等等情緒,孩子持續被施虐者傷害,孩子感到痛苦與無助。記得在受訓時影片裡一位婦女說,當時她的爸爸在她的房間裡性侵她,然後,她聽到了她媽媽從樓上走下樓梯的腳步聲。她爸爸停止了動作,當腳步聲越來越大聲,她覺得她終於要獲救了。但沒想要腳步聲卻停了下了,停頓了幾秒後,腳步聲漸漸遠離。「然後我就知道,我媽媽永遠不會來救我了。」影片中的婦女說。

當發生兒童性侵害時,家長做的每一個選擇都可能帶來痛苦與改變。但如果家長選擇否認、不作為,這對孩子會造成非常大的身心傷害。要面對兒童性侵很不容易,尤其當施虐者又是自己的親人或是另一半。請打電話報警、連絡相關兒福機構尋求協助、尋求心理治療、找你的朋友、信任的親人或是同事幫忙。

你能夠保護孩子,終止孩子被性侵害。

 


參考資料&其他資源

  1. Darkness to light──Stewards of Children Online Training 
  2. Estimating a Child Sexual Abuse Prevalence Rate for Practitioners: A Review of Child Sexual Abuse Prevalence Studies
  3. HOW GOOD PARENTS MISS CHILD SEXUAL ABUSE AND 5 QUESTIONS TO CHANGE THAT
  4. The 5 Steps to Protecting Our Children

受過創傷的你(妳),你(妳)不孤單

Pixabay_ Ben_Kerckx

最近看到的一些電影和書,又讓我重新思考了性暴力。

在念博班前,我曾在一間「家暴/性侵中心」擔任一年的專線諮商師義工。在擔任義工前要先接受100個小時關於家暴與性暴力的相關課程,然後每個禮拜大概會有一、兩個晚上,在睡覺時我要把手機調到最大聲放在身邊,然後在半夜電話響起時驚醒跳下床,抱著非常緊張的心情接起電話。接起電話的那一刻還不是最緊張的,因為電話那頭的聲音是來自這個區域community hotline的接線員,接線員會跟我說:「我這裡有一通電話要找家暴/性侵中心的諮商師,妳準備好要接電話了嗎?」然後把電話轉給我。

在轉電話的那幾秒鐘,我腦中總是閃過很多念頭──這個人會是誰?她/他發生了什麼事情?他現在安全嗎?我等一下要說什麼?我能夠幫到忙嗎?我不知道要怎麼回應時怎麼辦?…

通常不是緊急事件的電話都會在11點前打來,可能是詢問資源、需要找庇護所、或是想找人講發生的事情…等等。而通常半夜或是凌晨打來的電話就會是有警察介入──像是警察打電話來告知有位婦女要申請緊急保護令、或是警局打來說有人被性侵現在在醫院,要我到醫院急診室去。

每一通被我接起來的電話,我都非常尊敬電話那頭的那一個人的勇氣。我知道要說出這些事情很不容易,我也感到非常榮幸我有這個機會聆聽他們發生的事情。記得剛開始接專線時有一天晚上接到一位女性打來的電話,那通電話她整整快講了一個小時(通常專線電話都不會講太久,大概10-15分鐘),然後結束時,她跟我說她非常感激我的幫忙。但其實那一個小時的電話中都是她在講話,我講的話不多,大部分時間都是聽她講。她只是需要有個人聽她講話。

另一個晚上,在凌晨三點我接到警察打來的電話,說有一位被性侵的大學生現在在醫院急診室,要請家暴中心的諮商師過去 (這是我念書這個地區處理性侵的流程,受害者抵達醫院後,警察與諮商師會來,警察詢問案發事件,護士與醫師驗傷採集證據以及給藥,諮商師提供陪伴與支持)。於是我在黑暗中開車到醫院急診室,這是我第一次到醫院支持性侵受害者,開到醫院的十五分鐘路程中我腦中一直在想──等一下我要說什麼?不知道該怎麼回應怎麼辦?

前兩個禮拜看了電影「狩獵場」(The Hunting Ground),這是一部描述了美國大學校園內發生的各種性侵害案件的紀錄片。故事從兩個女生開始,她們在被強暴(rape)後,本來以為通報後學校會好好處理,但學校回應的方式卻是敷衍、冷漠、不處理、甚至是譴責她們,認為是她們的錯。於是,這兩個女孩從受害者(victim)角色轉變成倖存者(survivor)角色,她們發起校園抗議,到美國各大學與有相同經歷的大學生一起討論,讓更多曾經被性侵、強暴的倖存者願意站出來。(有興趣可以參考這篇文章: 兩個被強暴的女孩,發起了一場震撼整個美國的社會運動)

當性暴力發生時,受害者常常會認為是自己的錯、覺得愧疚和羞愧、不敢跟別人講,有這些情緒都是很正常的。而如果第一線人員(像是警察、醫護人員、學校人員) 沒有受過專業訓練時,常常會給受害者二度傷害,像是在問問題的過程中用指責的語氣,質疑受害者為什麼反抗不夠激烈、為什麼要喝醉、為什麼穿著暴露…等等,讓受害者更加深認為一切都是自己的錯。記得這部紀錄片裡的幾位性暴力倖存者都提到:「被強暴是個很糟糕的事件,但是當他們通報學校後,學校對待他們的方式傷害更大。」

「我相信你」、「這不是你的錯」、「妳沒有錯」。我都會這樣和電話中另一頭的人說。那個晚上當我抵達醫院急診室時,我也是這樣和那位被強暴的大學生說,這不是你的錯。

我也了解,對於很多性暴力或是家暴倖存者,她/他的身邊並沒有人願意聽他說話,或是沒有人相信他講的話,或是指控譴責這位倖存者捏造事實。如果妳/你是一位性暴力或是其他種暴力的倖存者,我想告訴你,你沒有錯,這不是你的錯。

所以,我想跟要你分享一個活動。

這是一個我最近看到的一個網路活動,叫做《為你的受傷而讀》。這是由一群關心社會的學生、女性主義者、文字工作者、NGO工作者等所組成的團隊。當你點進《為你的受傷而讀》網站時,你可以選擇用匿名的方式寫下你的故事。不論你是性暴力倖存者,或是受到其他各種形式的暴力或是壓迫與歧視,這是一個空間讓你寫下你的故事。而你的故事,會由這個團隊藉由不同方式像是朗讀、舞台表演、靜態展覽等方式說出來。

如果你曾經經歷過性暴力、家暴、或是其他種形式的暴力,你一點都不孤單。

以下轉自活動頁面 (請點入《為你的受傷而讀》活動):

                                               《為你的受傷而讀》–倖存者的自白

你好,我們是《為你的受傷而讀》。我們是由一群關心社會的學生、女性主義者、文字工作者、NGO工作者等所組成的團隊。我們有感於現今社會對於弱勢族群的刻板印象或歧視,導致弱勢族群無法透過平等的訴說自己的故事以達到求助、自我療癒、翻轉刻板印象。

因此我們希望透過匿名/化名的方式降低受創的弱勢族群講述的門檻,你不再需要因為指出這個社會加諸於你的暴力,而擔心遭到攻擊與歧視。並且我們會依據你的陳述,透過朗讀、舞台表演、靜態展覽等方式,將在社會大眾沒有注意到的角落發生的事情、遭主流價值刻意遺忘的傷害呈現在大眾面前。

希望透過這個活動,讓所有企圖以惡劣的、霸凌的、歧視的方式阻止受壓迫者言說、爭取權利(rights)的人,明明白白地知道,受壓迫者,不會因為你們的惡毒而停止捍衛自己生而為人的尊嚴與權利。

更希望透過這個活動,讓廣大沉默的、沒有管道、沒有資源、沒有勇氣面對自己與社會之間的連結的受壓迫者,那些想說卻說不出口,想原諒自己卻被社會噤聲的受壓迫者,感到「啊!原來也有人跟我站在一塊,一起面對傷口、面對社會。」的安心。也許傷口還在,但是我們會明白自己不孤單、明白自己可以成為自己。

最終希望透過這個活動,促進社會與受壓迫者的溝通。讓社會知道受壓迫者的不同型態、處境、感受與需求,透過讀出他們的故事,透過展覽的對話,讓彼此更接近彼此,讓彼此更能互相體諒與扶持。

終止兒童虐待!從美國兩個家訪計畫談起

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(圖片來源/Flickr Creative Commons 圖片作者/fruity monkey)

根據美國疾病控制與預防中心 (Centers for Disease Control and Prevention; CDC) ,兒童虐待 (Child Maltreatment)指的是對兒童(18歲以下統稱兒童)執行任何虐待(abuse)或是忽略(neglect)的行為,最常見的四種兒虐行為分為身體虐待 (Physical Abuse)、性虐待(Sexual Abuse)、心理虐待(Psychological Maltreatment, 包含Emotional abuse or neglect)、以及忽略 (Neglect)。美國國家衛生與人群服務部 (U.S. Department of Health and Human Services) 的數據指出,每年約有三百萬個孩童因為兒虐通報受到兒童保護單位(Child Protective Services)介入。

有許多研究顯示了童年時期虐待等創傷經驗對人的影響。1990年代的童年逆境研究 (Adverse Childhood Experiences Study,簡稱ACE研究,可參考"ACE研究: 受了傷的童年告訴我們什麼?“這篇文章)發現了童年時期的創傷經驗與成人的身心健康關係有顯著的關係,有越高ACE分數的受試者,有較高的機會有藥物酒癮問題、肥胖症、高血壓、憂鬱症、自殺傾向、性傳染病、癌症、或是心血管疾病等等。兒童虐待等創傷經驗也被研究顯示會對兒童大腦發育造成負面影響(Creeden, 2009; van der Kolk, 2003),像是杏仁核過度活化,讓孩童過度警覺(hypervigilance),進而影響情緒調節與行為問題,也影響到孩童在學校的學習能力。

因為兒童虐待問題的普遍,以及大量的研究顯示虐待創傷對人的身心健康影響,美國有越來越多的研究開始注重兒童虐待的預防計畫 (Child maltreatment prevention programs),研究哪些預防策略是有效的。以下介紹的兩種兒童虐待防治計畫,就是在美國已經被許多研究證實有效用的防治方法。

Nurse Family Partnership (NFP)

Nurse Family Partnership (護士家庭合作計畫,簡稱NFP)就是一個被研究證實有效用的預防兒虐家訪計畫。NFP計畫主要是針對低收入戶、青少年、或是單親的新手媽媽,由護士擔任家訪者(home visitor),從新手母親懷孕期間開始就進行家庭訪視,一直到嬰兒出生後兩歲。每一次的訪視大約一個半小時,主要內容是幫助新手媽媽了解健康孕期、如何改理居住環境讓嬰幼兒不會受傷、提供嬰幼兒教養資訊和教育、幫新手媽媽建立社會支持系統以及社福單位的資源。以下這個新聞片段介紹了NFP。

影片提到,在美國科羅拉多州的這個NFP計畫有顯著的效果,像是兒童虐待減少了48%,而母親找到工作機率也增加了82%。因為護士到家裡提供健康教育與親子教養資訊,讓這些媽媽願意花更多時間陪孩子講話、玩樂、閱讀,也讓孩子情緒調節能力變好,語言能力上升(因為聽到媽媽說話的字彙量變多),在學校的問題行為反而下降很多。影片中一位哈佛醫學院的教授Charles Nelson提到,「情緒」(emotions) 在孩子的大腦發育中扮演的重要的角色,如果家長表現出憂鬱、充滿壓力、緊張等情緒,這些負面情須都會影響到孩童的大腦發展。NFP這個計畫可以教導新手媽媽如何處理自己的情緒,進而帶給孩童正面影響。

NFP計畫目前已經在美國43州內實行,雖然這些計畫需要花很多經費,但就像影片中所提到的,在NFP計畫裡每花一元美金,就可以省下將來五元美金的社會問題成本。更多關於NFP的資訊可以到Nurse Family Partnership的網頁查詢。

SafeCare

另一個在美國已經有許多研究顯示有效的兒虐預防計畫叫做SafeCare,和NFP一樣,SafeCare也是一個家訪計畫,但並不是由護士護士來進行家訪,而是由經過SafeCare訓練的家訪員到家裡 (美國有許多大學生會去參加SafeCare訓練,在大學期間當志工成為家訪員)。SafeCare計畫總共有四個單元,第一個單元Health Module (健康單元),家訪員幫助家長了解關於兒童的健康資訊,如何辨認疾病症狀,以及如何防治兒童疾病以及傷害等等。第二個Home Safety Module (居家環境安全單元)中,家訪員幫助家長了解家裡環境那些東西會對孩子造成危險,幫助家長如何收納危險物品(像是藥物)避免兒童取得。第三個單元稱作 Parent-Child/Infant Interaction Module (家長─兒童/嬰兒互動單元),家訪員幫助家長了解如何和孩子正向的互動──如何和孩子對話、如何稱讚孩子、如何增進肢體親密像是擁抱等等。最後一個單元叫做 Problem Solving and Communication (問題解決及溝通單元),家訪員協助家長如何辨認問題、想方法、討論各種方法的優缺點、決定解決的方法,以及如何運用良好的溝通方式。以下這個影片簡短了介紹了SafeCare計畫。

影片中的媽媽在十三、四歲時就生下了小孩,因為SafeCare家訪員的協助與教育,這位青少年媽媽學會如何與孩子正向互動以增進家長與孩子間的親密關係,因為這位青少年母親的改變,小孩也有了正面的改變。目前已有許多研究顯示SafeCare對於防預兒童虐待的成效,更多資訊可以到SafeCare的網站

美國有許多防治兒童虐待的計畫,而Nurse Family Partnership和SafeCare是目前兩種研究顯示非常有效用的方法,也希望這兩個計畫可以讓台灣社福機構單位作為參考,以制定更有效防治兒童虐待的策略。

參考資料: 

  1. Child Maltreatment Prevention (Centers for Disease Control and Prevention)
  2. Nurse Family Partnership Website 
  3. SafeCare Website
  4. Adverse Childhood Experiences Study (Centers for Disease Control and Prevention)

參考文獻: 

Creeden, K. (2009). How trauma and attachment can impact neurodevelopment:       Informing our understanding and treatment of sexual behaviour problems. Journal of Sexual Aggression, 15(3), 261–273. http://doi.org/10.1080/13552600903335844

van der Kolk, B. A. (2003). The neurobiology of childhood trauma and abuse. Child and Adolescent Psychiatric Clinics of North America, 12(2), 293–317. http://doi.org/10.1016/S1056-4993(03)00003-8

 

在地震過後,如何陪伴小孩

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(圖片來源/Flickr Creative Commons 圖片作者/stacygphotography)

南臺灣的大地震造成許多大樓倒塌,這樣的創傷事件可能會對孩子造成很大的影響。希望這篇文章能夠幫助家長知道在創傷事件過後要如何協助陪伴孩子。

告知小孩狀況,傾聽孩子的擔心,讓小孩問問題

在地震災難過後,小孩心中會有許多問題。不只是災區的孩子,其他地區的孩子看到電視新聞報導災區狀況,也會擔心接下來還會不會有地震、下一次的地震會不會影響到我或是我的家人的安全。父母請花時間和小孩談論這個事件,並且適當地告知孩子發生了什麼事情,譬如告訴孩子這次的地震造成一些房子倒塌,並且也讓孩子知道現在有許多救災人員在幫忙救災 (大略告訴孩子有哪些救災人員在做哪些事情,讓孩子知道政府會幫助受災居民安置居所以及提供他們需要的生活必需品等等)。當孩子知道有專業人員在救難、重整災區,心裡會安心許多。此外,父母也要讓孩子知道這次的地震會不會影響到他的生活以及如何影響他的生活,在你能夠掌控的範圍內,讓孩子知道接下來會發生什麼事情。

另外,父母請不要在孩子睡覺前談論這些事情,因為討論這些事情可能會讓孩子產生一些情緒,而孩子需要一些時間消化這些情緒。如果直接讓孩子聽完這些事情後去睡覺,可能會造成孩子睡眠問題或是懼怕睡覺。當父母和孩子談論完地震災害後,可以陪伴孩子玩玩具或是唸故事書給孩子聽,「玩」是孩子用來表達情緒的一種方式,譬如孩子可能玩小人偶重演地震時發生的事情,像是發生地震了、房子倒塌、有人受傷了,然後救難人員來把人平安救出來。孩子藉由遊戲重述這段情節就是在幫助他自己理解發生了什麼事情,這對於平撫孩子的情緒很重要。如果孩子問到關於死亡的問題時,父母也不要用「那個人睡著了」來和孩子解釋死亡,這樣可能會導致小孩害怕睡覺。

和孩子討論地震災害時,父母要讓孩子知道他們可以盡量問問題,並且耐心回覆他們的問題。有些時候孩子同樣的問題會詢問很多遍───因為他們要聽很多遍才能夠理解或是安心。所以當小孩一直問相同的問題時父母也不要責怪孩子或不耐心地責備說「這個問題剛剛不是問過了嗎?」 請耐心回應孩子的問題,並且詢問他們有沒有其他擔心的事情等等。

注意在小孩面前講話的用詞

小孩常常聽到大人們講的話後會自己解讀成另外一種意思,所以大人在孩子面前談論事情時要特別小心。我曾經聽過一個例子,孩子聽到家長在談論某個親戚去逝時說了類似「好人不長命」的話語,這個孩子後來開始出現很多問題行為,因為孩子的解讀是,「如果我當乖小孩,我很能很快也會死掉。」另外,年紀小孩的孩子在認知發展上孩子比較自我為中心,會認為發生什麼事情和他有關係,譬如孩子可能會認為「一定是因為我上禮拜不乖,所以才發生地震來懲罰我」。父母可以和孩子解釋為什麼會發生地震、地震的原理等等,並且讓孩子知道這不是他的錯

減少觀看電視新聞

電視上重複播報的地震畫面和影片並不會對平撫情緒有任何幫助,反而還會不斷刺激你和小孩的大腦杏仁核,不斷產生恐懼或是害怕的情緒。請減少自己以及孩子觀看這些新聞畫面

讓孩子知道他很安全,制定安全計畫

在發生地震災難後孩子會擔心自己和家人的安危。請不斷告訴孩子他很安全、告訴他你會保護他,告訴孩子你愛他。家長可以做很多事情增加孩子的安全感,像是:讓孩子待在你身邊、多一些肢體接觸像是擁抱、遠離電視新聞畫面、和孩子一起做一些你們熟悉的事情像是唱一首以前常唱的歌、說她最喜歡的故事給她聽、讓孩子知道今天的行程(幾點要去做什麼事情)、你出門時讓孩子知道你要去哪裡幾點會回來、你不在時至少找一個孩子熟悉的人陪伴她…等等。另外,熟悉的日常作息可以增加孩子的安全感。如果可以的話,盡量維持孩子原來的作息和參加的活動等等。

此外,父母也可以陪孩子一起制定安全計畫(safety plan),讓孩子知道地震發生時要做什麼事情,像是家裡的「緊急避難包」平時放在哪裡、裡面放有那些東西,地震搖晃時要躲在主要柱子旁或是桌子底下、要注意上方掉落的東西、逃生時不能搭乘電梯、要跑到空曠的地方等等。內政部消防署防災資訊網有關於地震的防災須知,父母可以和孩子一起閱讀這些資料並且陪孩子做演練。地震過後可能還會有一些餘震,當孩子清楚知道地震來時要如何面對時比較可以減輕焦慮。

以正面態度回應孩子的行為改變

受創後孩子可能會有一些行為上的改變,譬如變得更黏你、做什麼事情都要你陪伴、害怕跟你分開、無法專注容易分心、易怒發脾氣、出現暴力傾向、身體不舒服像是頭痛肚子痛、失眠沒有食慾、退化到嬰幼兒行為像是學寶寶講話的樣子或是尿床、或是對一些聲音反應很大以為又有地震…等等,這些都是孩子在創傷事件後可能出現的行為。當孩子回到學校可能也會出現一些分心或是分離焦慮(不想和父母分開、不願意去上學)等等。父母請多照顧孩子心理需求,譬如可以多花一點時間陪孩子念故事書、抱著孩子聊天、陪孩子玩遊戲,也提供多一些可以讓孩子「不無聊」的東西像是桌遊、繪畫用品、黏土、積木等等。另外,讓孩子在創傷事件過後還是有機會「當個小孩」───就是讓孩子有機會開心的玩。

讓孩子充分表達感覺和情緒,重述創傷經驗

在創傷事件過後孩子可能會有很多情緒,有時候孩子不知道要如何表達這些情緒、或是年紀太小還沒有發展足夠的語言說出自己的情緒。當孩子內心有許多情緒無法表達時,這些焦慮、擔心、害怕情緒就可能轉變成一些問題行為。父母請幫助孩子理解情緒,問問孩子有哪些感覺和心情,也可以用一些繪本或是玩具和孩子談情緒。另外,父母也要讓孩子知道在創傷事件過後,孩子有這些情緒都是很正常的,並且教孩子一起調節情緒的方法(coping skills)像是緊張時做五次深呼吸、把生氣的感覺畫下來(像是畫一個憤怒怪獸)、聽一些輕柔的音樂、閉上眼睛想在自己在一個喜歡的地方、跳一跳跑一跑。讓孩子理解每一種情緒都是正常的,但情緒和行為不一樣,像是生氣時不能夠傷害別人。

經歷創傷事件的孩子很需要藉由重述發生的事情來幫助自己理解。父母可以鼓勵孩子講發生了什麼事情───重述事件的方式可以有很多種,可以用說的、用畫畫的(讓孩子畫發生了什麼事情)、用玩的(用玩偶或小人物重演事件的經過)。當孩子重述事件時,父母仔細聆聽陪伴、在當中也詢問孩子的感覺或感受。小孩或許重述故事到一半時需要休息 (需要到戶外玩、需要被擁抱、需要做其他的事情),這些都是正常的,父母請讓孩子做主,等孩子準備好後再回來繼續重述事件。孩子知道自己需要什麼,父母請跟著孩子的步調

帶孩子幫助別人

在發生災難過後,孩子常常會有無助的感覺。讓孩子可以「幫助人」也是一個幫助孩子平撫心情的方法。父母可以帶著孩子一起想可以如何幫助在這次地震受害的人。譬如讓孩子知道災區需要那些物資,和孩子一起想可以如何捐物資給需要的人、帶孩子採買物資、帶孩子寄出物資───讓孩子感受到她有付出一些力量在幫助需要幫助的人。另外父母也可以和孩子一起寫卡片寫信鼓勵災區的孩子、孩子可以想想要不要捐出自己的玩具分享給災區的小孩、或是寫卡片寫信給投入救災的人員。幫助人的方式有很多,和孩子一起討論,孩子或許會想出更多更有意義的助人方式。

在創傷事件過後,你的孩子需要你,請好好照顧自己!

創傷事件過後,你的孩子需要你,需要你的陪伴,所以請好好的照顧你的身體健康和心理健康。照顧自己的方式有很多,充足睡眠、規律飲食和運動、喝足夠的水、尋求自己的支持系統、找人幫忙…等等。創傷事件對大人的影響也會很大,請好好照顧自己的身心理,適時的給自己休息,有需要時尋求專業助人工作者像是心理諮商師等等。

**關於家長可以如何幫孩子放鬆,可以參考另一篇文章「想像和青蛙一樣靜坐著───六種給小孩的放鬆方法

其他資源與參考資料:

  1. 現場工作者心理指南
  2. After the Earthquake: Helping Young Children Heal
  3. Parent Guidelines for Helping Children after an Earthquake
  4. Tips for Parents on Media Coverage of the Earthquake
  5. Helping Children with the Psychological and Emotional Aftermath of an Earthquake
  6. The National Child Traumatic Stress Network 
  7. Five Things to Help Our Children (And Ourselves) After a Traumatic Event 

 

過節不一定要快樂,好好照顧自己就好

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(圖片來源/Flickr Creative Commons 圖片作者/Vinoth Chandar)

「我想要買禮物給他,但是,今年我連買禮物給他的機會都沒有了。」去年十二月初的一次諮商會談中,我的個案哭著對我說;這是她和她的前男友分手後的第一個聖誕節。

在美國,從感恩節(十一月的第四個禮拜四)結束後,就會開始充滿著聖誕節的氣息,像是廣播廣播放著聖誕節歌曲、走到各地都掛滿著聖誕裝飾品,每首聖誕歌曲和裝飾都在提醒你───聖誕節要到了,這應該是個家族團圓聚會、替心愛的家人或伴侶準備禮物、應該是個充滿溫暖與愛的日子。但是對很多美國人來說,每年的十二月二十五號,是一年當中最難熬的一天。

事實上,不管是美國感恩節、聖誕節、元旦新年、還是台灣的中秋節、農曆新年…等等,對很多人來說,都充滿著悲傷與創傷記憶,焦慮、壓力、痛苦與憂愁。過節的氣氛,特別容易勾起過往的回憶與人事物,尤其是那些失去的東西。

節日,喚起失落與哀傷

在心理諮商裡談的「失落與哀悼」(grief and loss)不單單指過世的親人或朋友,它可以是失去的任何一種狀態───親人、伴侶、朋友、寵物去世、一段戀情的結束、失去一段婚姻、失去健康(像是被診斷出有癌症或是因為意外失去身體的一部分)、失去原本該有的孩子像是流產…等等。以前,談到哀悼(grieving)就會提到Kubler-Ross (1969)提出的面對失落與哀悼的五個階段,這五個階段依序為「否認」(denial)、「憤怒」(anger)、「討價還價」(bargaining)、「沮喪」(depression)、以及最後一個階段「接受」(acceptance)。好像面對失落和哀悼時,你必須要照個這個流程走,走到了最後階段「接受」後,就一切應該沒事了。

但人在面對失落與哀悼時並不是如此,並不是像Kubler-Ross提出的五個階段一樣,照著走、走完就沒事了。每一個人面對失落與哀悼的方式都不一樣、會產生的感覺和情緒也不一樣───沒有哪一種方式才是正確的,因為每個人都有自己哀悼的旅程。面對失落與哀悼,雖然時間久了,或許人會慢慢好起來,但這不代表失落與哀悼有一個「期限」;就算你愛的人已經去逝很久了、或是前段戀情已經結束很久了、或是你以為自己已經調適好了,一到過節,就很容易喚起這種失落與哀傷。你可能聽到一首耶誕歌曲、收到一張賀年卡、或是回到熟悉的家鄉後看到熟悉的景物,這些都有可能會讓你想起以前曾經擁有但已經不在的人或物。

 你準備好過節了嗎?

我的一位個案剛經歷分手,她告訴我,她一整個禮拜的感恩節假期都過得很痛苦,因為回到家鄉後,她想起了她和她高中時期前男友在一起的那一段時光,讓她很悲傷。除此之外,她和她前男友不只家住在附近,兩家人以前還常常一起過感恩節和聖誕節。「我回家的那一個禮拜每天都不敢出門,因為我怕在外面會碰到他!」她說。還有另外一位大學四年級的個案在感恩節前夕也很焦慮地告訴我說,她很害怕感恩節回家後的家族聚會,因為每個親戚都會問快要畢業的她,「妳怎麼還沒找到工作?」

過節時的家族聚會,對很多人來說是個壓力、焦慮、與沮喪的製造機。親戚們不斷詢問「什麼時候畢業啊?」「找到工作了沒?」「交男(女)朋友了沒?」「薪水多少?」「什麼時候結婚?」「什麼時候生小孩?」等等,實在會讓人招架不住。而如果你又剛好經歷失落像是離婚或分手、你的父母離婚、有親人或朋友去逝、今年流產等等,親戚不斷轟炸的問題就是不斷挖起你心理的創傷。或者,你是同性戀但還沒有向父母及親戚出櫃,或是出櫃了但不被親友接受,家族的冷言冷語、尖酸評論,都是一次又一次的傷害。

我也曾經聽過一位丈夫剛過世的妻子說,在過聖誕節期間,她的親戚朋友完全沒有提到她的丈夫的名字───因為這些親戚們害怕如果提起已逝丈夫的名字會讓她難過。「但他們都不提到我去逝的丈夫,好像我丈夫從來不存在一樣。」這使她聖誕節期間感到非常痛苦與疑惑。另一位丈夫去世好幾年的妻子說,過節期間親友到她家,聽到她說還在思念已逝的丈夫時驚訝的說,「都已經過了這麼久了,妳怎麼還在難過?」

過節返鄉,看到熟悉的景物也可能會喚起創傷經驗的記憶,像是如果小時候有被家族親戚或是父母的朋友性侵害(在美國,數據指出被性侵的孩子中有百分之九○是被認識的人侵害,只有百分之十是被陌生人性侵)、或是你有個充滿創傷的童年,回到家鄉可能會讓你想起那段創傷經驗,甚至你可能還需要再度見到那位侵害你的親戚。

 過節不一定要快樂,你可以這樣照顧自己

節日特別容易觸發這些情感與悲傷,這都是非常正常的。已經過了很久,但突然間又想起來這些痛苦悲傷的情緒,這不代表你很脆弱或很糟糕,這是人的正常情緒。過節期間,請好好照顧自己的身體與心理健康,你可以做的事情有很多:

  1. 準備好過前期間可能會遇到的事情:
    準備好過節───除了想好過節期間要去哪裡渡假外,還有如何面對過節期間會有的情緒波動,這些都是很重要的。當我的諮商個案在感恩節前夕告訴我,她對於親戚會詢問她找工作的事情非常焦慮時,我們就在諮商會談中一起討論、計畫要如何面對親戚可能帶來的壓力和焦慮。我帶著她練習,當親戚們問她關於找工作、畢業等等的問題時,可以如何解釋。以及在面對親戚們可能說出的帶有評價的言論時,她可以如何回應她人以及如何和自己對話。像是在內心不段提醒自己:「姑姑/叔叔對於我的領域如何找工作不了解,所以才會說出那樣的話。我知道我自己在做什麼,我做得很好。」感恩節結束後,她笑著對我說,因為先有足夠準備,所以這次過節少了很多焦慮。過節前,先想好可能會被問到那些問題以及該如何回答,並且多練習幾次回答的句子。有充足的準備,會讓你在實際面對時輕鬆許多。
  2. 足夠睡眠:
    過節期間因為要參加許多家族聚會或是出遊,常常會犧牲掉了睡眠時間。睡眠不足除了導致無法專注思考外,也會造成情緒容易起伏像是比較易怒,在過節期間也要保持足夠的睡眠,才能更照顧自己的情緒。
  3. 規律運動:
    運動不只幫你保持身體健康,也幫你保持心理健康。有研究顯示運動會影響大腦負責情緒和認知的區域,像是讓大腦前額葉更強壯。另外,運動時大腦也會分泌腦內啡讓人的心情更愉快。近年來美國心理諮商領域出現的新領域「神經心理諮商學」(Neurocounseling)也強調讓個案了解運動對心理健康的重要,美國心理諮商界的大師Allen Ivey也曾經說,運動應該要被納入每一種心理諮商治療計畫中。過節期間,當負面情緒來臨時,不妨試試看做一些運動像是跑步、散步、瑜珈…等等,或許心情就會不一樣了。
  4. 健康飲食:
    過節常常是充滿食物的日子,你吃的食物不但會影響你的身體、也會影響到你的心情。過節期間要注意糖份的攝取,快速攝取大量糖分會使血糖濃度拉高然後急速下降,使人感到疲倦、煩躁、反應遲鈍,另外過節期間也會好好規劃飲食和點心,空腹太久會造成血糖過低,導致衝動煩躁,所以最好每隔三、四個小時吃一點東西保持血糖穩定。如果你有小孩,也要注意孩子的糖分攝取;研究顯示吃太多的糖以及人工色素(像是糖果或是巧克力上的顏色)都會增加小孩的過動、衝動、以及無法專注的行為。
  5. 建立好你的社會支持系統:
    當我那位剛經歷分手的諮商個案在感恩節假期潰堤後,回到諮商會談中,我們一起計畫討論即將來臨的聖誕節該如何渡過,其中一個就是要建立好社會支持系統。於是,我的個案聯繫了一些上大學後久久未聯絡的高中朋友,高中朋友們一起計畫聖誕節假期回到家鄉後可以如何陪伴彼此。過節期間,找你信任的朋友們,告訴他們你可能需要他們的支持和陪伴。而如果你知道身邊剛好有朋友正在經歷失落與哀悼,也可以主動提出關心陪伴。人與人之間最寶貴的事情之一就是連結 (connection),一個人感受到與另一個人之間的連結後,就可能有動力去渡過本來跨不過的關卡。
  6. 準備好你的情緒處理工具箱(Coping Skills Toolbox);
    我們有醫護箱裡面裝著受傷時緊急處理傷口的藥品和OK繃,我們知道身體受傷時需要擦藥與包紮,而心裡受傷時也是需要好好處理的。來做自己的情緒處理工具箱吧───拿一個你喜歡的盒子,裡面放著可以讓你平撫你心情的方法和東西,可以是你喜歡吃的幾顆巧克力或糖果、你喜歡的茶包、幾張相片、一本日記本讓你把心情寫下來、一張清單上面寫著情緒來的時候可以做些什麼;像是去跑步、散步、聽音樂、寫一封信、畫畫、打電話給朋友、看電影…等等。另外,情緒工具盒裡面也可以放幾張寫著對自己說的正面話語,像是「我已經做得很好了」等等。盒子裡還可以放幾張紙寫著電話號碼,可以是朋友或信任的人的電話,或是一些支持專線的電話。每一種情緒和感覺都很重要,請重視自己身體和心理有的情緒並且好好照顧自己的情緒。
  7. 增加自我察覺,練習「正念/內觀」(Mindfulness)
    在過節期間,可以常常問自己以下這些問題:「我現在感覺如何?有哪些情緒?」「我的身體哪裡感覺到壓力、痛苦、或是悲傷?」「我的身體告訴我什麼?我需要什麼?」「我可以做哪些事情幫助我的身體與心理健康?」問自己以上這些問題可以增加對自我的察覺,知道自己的需求,才能好好照顧自己的身體和心理。此外,近年來在美國心理諮商界中納入很多「內觀」(或譯「正念」,Mindfulness)的元素;概念很簡單,就是帶著好奇與不批判的心情去「感受現在」───感受內心情緒、身體的感覺,以及周遭環境。每天花個幾分鐘的時間練習內觀,像是靜坐專注自己的呼吸、或是觀察一個你從來沒有仔細觀察過的東西。關於如何練習Mindfulness,也可以參考我之前寫的這兩篇文章「對自己好一點;從練習Mindfulness開始」以及「Growing Mindful: 察覺、好奇、感受當下」。

或許這是你離婚後的第一個中秋節、或許這是你戀情結束後的第一個新年、或許這是你的父、母、兒女、朋友、伴侶過世後的第一個節日,或許今年的你不是那麼順遂,可能生了病、被診斷出某些病症、好不容易懷孕了但是卻流產、或是發生意外或車禍身體不再像以前一樣健康…。過節可能對你來說並不是充滿溫馨與愛,而是帶著悲傷與憂鬱,請告訴自己你(妳)已經做得很好了,好好照顧自己,然後繼續努力生活著吧。

*原文刊登在人本教育札記320期

ACE研究: 受了傷的童年告訴我們什麼?

 

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(圖片來源/Flickr Creative Commons  圖片作者/Nicolas Raymond)

你有聽過美國ACE研究嗎?在介紹ACE是什麼之前,請你先回答下列十個問題。   (以下每一題問題回答"是"得1分,回答"否"得0分)

在你十八歲以前,你是否覺得/感覺/認為:

  1. 你的父或母或其他住在家裡的大人,時常(或常常)對你咒罵、羞辱、侮辱、說輕蔑的話、或做任何行為讓你覺得你可能會有任何肢體上的傷害?
  2. 你的父或母或其他住在家裡的大人,時常(或常常)推你、抓你、摑掌、朝你丟東西、或甚至是打你讓你身上有傷痕瘀血或嚴重受傷?
  3. 你的父或母或其他住在家裡的大人,時常(或常常)以你不喜歡的方式碰觸你的身體,或是要你碰觸他/她的身體,或是要求你做任何性相關的行為像是口交、肛交、或是性交?
  4. 你覺得家庭裡沒有一個人愛你、認為你是重要或特別的,或是你覺得家裡的人並不彼此照料、彼此間並不親密或是支持對方?
  5. 你沒有足夠的食物吃、需要穿髒衣服、覺得沒有人會保護你,或是你的父母因為喝太醉了或是濫用藥物毒品導致疏忽對於你的照顧,像是你生病時沒有帶你去看醫生?
  6. 你是否失去一位親生父親或親生母親因為離婚、棄養、或其他原因?
  7. 你的母親(或是繼母)是否時常被推、抓、打、踢踹、被丟東西、或甚至是被人拿刀子威脅?
  8. 你是否有和有酒癮問題或是藥物毒品問題的人一起住過?
  9. 和你住在一起的人是否有憂鬱症或其他心理健康疾病、或是否有人曾經嘗試自殺?
  10. 你的家庭(或和你一起住的人)是否有人曾經入獄?

以上十個問題是ACE測驗,你得到的分數稱為ACE score (ACE分數),分數從0分到總分10分(以上每題問題回答「是」的話就得一分,回答「否」就得零分)。到底ACE是什麼?得到的分數又代表什麼意思呢?

ACE研究全名為"Adverse Childhood Experiences" (負面童年經驗),簡稱為ACEs。ACE研究是在1990年左右由美國醫師Vincent Felitti 等人所做的研究,當時研究了17,000多個對象,想要探討童年的創傷經驗和成人時期的健康之間的關聯性。當時的研究結果非常的驚人───受試的研究對象中(主要都是當時中產階級的白人,並且許多有大學教育程度),有將近三分之二的人有一個或一個以上的ACE (也就是前面的ACE分數有一分或是大於一分); 並且有八分之一的受試者ACE分數大於四分。這個研究指出,ACE分數越高,在成年時期有著較高機率的身體與心理健康問題。此研究中的受試者有較高ACE分數的人,比起ACE分數是0的人,有著較高的機會得到癌症、憂鬱症、甚至是壽命較短等等。而接下來一連串的相關研究也都指出,童年創傷與成年時期的各種身心狀況有關聯,像是飲酒問題、藥癮問題、肥胖症、高血壓、憂鬱症、自殺傾向、性傳染病、癌症、或是心血管疾病等等 (關於各種ACEs相關研究,可以到美國疾病控制與預防局的ACE研究網站查看)。

ACE研究告訴我們什麼?

雖然ACE研究告訴我們,童年創傷與負面經驗會對成年時期的身心理健康造成負面影響,但這並不代表ACE分數高的人就一定會有嚴重的健康危機。有許多ACE分數高的人也過得很好,並且有健康的身體和心理狀態。童年創傷雖然對人會有負面影響,但生命中還有很多事物會對人有正面的影響───像是這個孩子有沒有一個願意聽他講話以及相信支持他的老師、這個孩子有沒有愛她的祖父母或其它值得信賴的大人、或是有沒有良好的社會支持系統像是朋友等等,這些都會影響到「創傷經驗」對一個人造成影響的程度。當然,前面十題的ACE分數也只包含十種兒童創傷事件,還有其他許多的創傷事件會影響到兒童發展,像是長期的學校暴力或社區暴力等等。另外,ACE研究也沒有計算到其他會影響健康的因素像是抽菸飲酒等等。所以說,在做完前面十題的ACE測驗後,你得到的ACE分數並不一定代表著你的身心健康狀態。雖然ACE分數沒辦法完全預測成年的身心健康狀態,但研究結果───童年創傷與成年身心健康狀態有顯著的關係,這又告訴了我們什麼?

受傷的童年,受創的大腦

童年時期的負面經驗,像是肢體暴力、言語暴力(像是對孩子的冷嘲熱諷、輕蔑、辱罵與羞辱)、性相關暴力或騷擾、或是目睹暴力等等,這樣的生活環境讓孩子常常處在一種充滿壓力以及警覺的狀態──孩子需要一直保持警戒,觀察周遭是否有危險或是威脅,隨時處於「反擊或逃跑」(fight-or-flight)模式中──這是人類為了生存的本能機制。在負面環境中成長的孩童身體與大腦為了適應這樣的高壓環境,必須做出一些調整與改變。許多有關腦神經科學和創傷的研究都指出了負面經驗會對大腦發展造成影響,並且會影響到這些孩子思考、理解事情、行為、以及情緒的控制 (van der Kolk, 2003)。

位於大腦邊緣系統(Limbic System)裡的杏仁核(Amygdala)是一個掌控情緒的地方,也是一個大腦用來解讀外界訊息的重要部位。在大腦收到外界刺激後,交由杏仁核判斷這些外界刺激有沒有威脅與危險,如果一旦判斷為有危險,就會啟動「反擊或逃跑」模式 (fight-or-flight),以利隨時對付周遭的威脅。在負面環境成長中的孩子因為長期一直感受到威脅、恐懼害怕,這樣的高壓狀態影響了杏仁核無法好好的判斷外界訊息是否有具威脅性,就有可能把根本沒有威脅的事情當作危險,進而做出劇烈的反應 (van der Kolk, 2003)。這就是為什麼一些有創傷的孩子可能會對於旁人無意的一句話或動作做出很大的反應,因為他們的杏仁核誤判認為這些是威脅。

長期處於過度警覺 (Hyperarousal)的狀況下也會對大腦皮質區造成影響,像是大腦皮質前額葉(prefrontal cortex)。研界顯示過度警覺會影響眼眶額葉皮質(Orbitofrontal Cortex,簡稱OFC)的活化 (van der Kolk, 2003)。OFC是一個與學習、解決問題、調節杏仁核活化、解讀社交行為與情緒的重要部位,童年創傷影響到OFC的功能,像是無法適當的調節杏仁核,導致孩童出現情緒調節受損或是暴力行為。研究也顯示了在創傷環境下杏仁核不斷活化會影響到大腦海馬迴(Hippocampus)的發育 (Teicher et al., 2002),進而影響到短期記憶(short-term memory)、言語記憶(verbal memory)和情境依賴式記憶 (Context-dependent memory),以及情緒和壓力的處理。此外,研究也發現ACE分數較高的人大腦前額葉的灰質(gray matter)較少,進而影響到做決策和自我調節情緒的能力 (Nakazawa, 2015)。

當孩子身邊值得信賴的大人

童年創傷經驗影響孩子發展中的大腦,也影響孩子許多行為上面的表現,像是情緒控制、較衝動…等等。史丹佛大學兒童心理學家Hilit Kletter表示,常常有創傷(trauma)的孩子所表現出來的行為會被誤診為注意力缺失/過動症 (Attention Deficit/ Hyperactivity Disorder, 簡稱ADHD),因為在負面環境長大的孩子需要隨時保持警戒並對任何有威脅的刺激做出反應,所以在學校裡常常會被認為是「無法專注」或是「過動」。Kletter也表示,「有創傷經驗的孩子常常無法調節自己的情緒與行為,這也是為什麼這些孩子在學校常常惹上麻煩」(Starecheski, 2015)。

因為一點點事情就暴怒的孩子、或是在生氣時有很大的情緒和行為像是掀桌子、丟椅子、打人等等──這些行為或許在一些學校老師和托育機構的老師眼中認為是孩子「故意搗蛋」,但是在心理諮商師的眼中──在我眼中,我看到的是這些孩子或許正在經歷一些創傷或是過去有創傷的經驗。工作時諮商兒童時我的個案也都印證了這樣的事情,這些孩子在老師眼中認為是「壞小孩」,但我看到的是這些孩子的家庭或是過去經驗有許多創傷需要被處理。

如果你是學校老師、安親班老師、幼兒園托兒所老師,或是工作上會接觸到孩子的大人,下次當你遇到一位情緒控管或是行為有問題的孩子,與其直接認定小孩是「故意調皮搗蛋」,請先停下來想一想,這位孩子是不是正在經歷某些創傷。雖然說創傷事件會對孩子造成負面影響,但很多事情也會影響到孩子的「恢復力」(Resilience),像是孩子是否覺得被愛、是否覺得有困難時有個值得信任的大人可以幫助他、是否覺得有人關心她…等等。有時候我們無法改變一位孩子的家庭和生長環境,但我們都可以當孩子身邊這樣的大人──只要孩子覺得身邊有一位值得信賴得大人,這對孩子的影響就會很大。

我的孩子有嚴重創傷,怎麼辦?

如果當你今天看完這篇文章,了解到你的孩子的創傷經驗已經對他造成嚴重生活上的影響和改變,請也不要太緊張。你可以做的事情有很多,如果你是父母,和孩子建立良好的親子關係就可以幫助孩子提升恢復力(resilience)。另外可以幫孩子找一位好的心理諮商師、臨床心理師、或是精神科醫師,藉由專業的助人工作者幫助孩子處理創傷議題。在美國,治療兒童創傷的方式有很多,像是心理諮商(counseling)、遊戲治療、Trauma-Focused Cognitive-Behavioral Therapy (TF-CBT)、biofeedback、neurofeedback…等等。雖然創傷經驗會影響孩童的大腦,腦神經科學家的研究顯示了大腦的可塑性(Neuroplasticity)──人的大腦一生都會改變,我們有辦法改變自己大腦。許多事情也都會正面的影響大腦像是心理諮商(是的,研究顯示counseling可以改變人的大腦唷!)、運動、良好的飲食、正面思考、良好的人際關係等等。給孩子充足的愛和關懷,讓孩子知道他被愛、他是重要的,看起來很簡單,卻可以給孩子很大的正面影響。

關於兒童虐待(Child Maltreatmet/Child abuse and neglect)的預防策略,可以參考"終止兒童虐待!從美國兩個家訪計畫談起“這篇文章。

延伸閱讀:

  1. Got Your ACEs Score
  2. 7 Ways Childhood Adversity Changes Your Brain
  3. Take The ACE Quiz — And Learn What It Does And Doesn’t Mean

參考資料:

  1. Teicher, M., Andersen, S., Polcari, A., Andersen, C. & Navalta, C. (2002). Developmental neurobiology of childhood stress and trauma. Psychiatric Clinics of North America, 25,397-426.
  2. van der Kolk, B. (2003). The neurobiology of childhood trauma and abuse. Child and Adolescent Psychiatric Clinics of North America, 12, 293-317.
  3. Starecheski, L. (2015). Take The ACE Quiz — And Learn What It Does And Doesn’t Mean. Retrieved from: http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/03/02/387007941/take-the-ace-quiz-and-learn-what-it-does-and-doesnt-mean
  4. Nakasawa, D. (2015). 7 Ways Childhood Adversity Changes Your Brain. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-last-best-cure/201508/7-ways-childhood-adversity-changes-your-brain