「孩子有問題,都是爸媽的錯?」每位父母都該了解的依附關係

 

今年一月初,美國《紐約時報》刊登了一篇文章叫做〈缺乏安全感嗎?這真的要怪你父母〉,文章裡提到,孩子在嬰兒時期與父母親所形成的「依附類型」,將會決定他們有沒有安全感,進而影響到孩子的人際關係,甚至是成年後的親密關係。

的確,許多研究顯示,孩子的依附類型會影響到他的同儕關係、影響他願不願意去探索和嘗試、影響他調節情緒的能力,以及能不能創造良好的人際互動與親密關係。這樣聽起來,依附關係真的很重要,但是很多父母都不太理解:到底什麼是依附關係?什麼樣才算是有安全感的孩子?

要介紹依附關係,就要提到兩位心理學家──瑪麗‧安沃斯和約翰‧鮑比。他們在1950年代相遇,當時,美國社會崇尚行為主義,行為主義學家約翰‧華生不斷告誡父母:「不要擁抱、親吻孩子,也不要在孩子哭的時候抱孩子,不然就會寵壞孩子。」如果你是一位父母,這樣的主張你應該並不陌生,在台灣,認同「百歲醫師」(美國小兒科丹瑪醫師)育兒方法的家長也是這樣覺得──小孩哭時不能抱,不然孩子就會用哭聲控制你。

但是,安沃斯和鮑比卻不這麼覺得。他們認為,父母親要回應孩子,這樣孩子才會感到安全。而當孩子感到安全時,才會更獨立、更願意嘗試與探索這個世界。安沃斯在當時觀察了一些母親與孩子,她也發現,那些最不黏人、最不常哭的孩子,反而是有位常常回應孩子的母親。為了要驗證理論與觀察,安沃斯決定做一個實驗。

母親離開又回來,孩子會怎麼反應? 

這個實驗稱作「陌生情境」,研究人員在實驗室中用雙面鏡觀察媽媽和約一歲大的小孩的互動,在實驗過程中,母親被告知要短暫的離開房間,然後再回來。安沃斯認為,孩子在媽媽離開房間時應該是會充滿焦慮的 (事實上也證明,就算外表看起來很冷靜的小孩,他們的心跳和壓力賀爾蒙也顯示他們是感受壓力的)。研究人員想要知道,當母親離開時孩子會怎麼反應,還有更重要的,當媽媽再度回到房間時,小孩會怎麼樣與媽媽互動呢?

安沃斯在觀察過許多媽媽與孩子的「陌生情境」後,依照孩子的反應分成三類型。第一型的孩子在媽媽離開時哭得很難過,但是在媽媽一回來後,孩子立刻去靠近母親,並且很快的被安撫,停止哭泣,然後能夠繼續玩玩具,這一類型的孩子被稱作有著「安全型」依附關係。第二型的孩子在進到新房間時非常焦慮和黏人,不太願意去探索新環境,在媽媽離開時他們很難過,媽媽回來後他們可能會去找母親,但是無法被安撫,還是繼續哭泣──這些孩子想要親近媽媽,但又很害怕焦慮,被稱為「焦慮矛盾型」。第三型的孩子在媽媽離開房間時表現出一點都不在意的樣子,當媽媽回來後,他們也不會去靠近母親,這類型的孩子稱為「逃避型」。不管是焦慮矛盾型或是逃避型,這些孩子都有著「不安全型」依附關係。

父母的對待方式,決定孩子的依附類型 

陌生情境實驗中這些孩子所表現出來的依附關係類型,是因為孩子天生氣質不同所造成的嗎?或許基因會有一些影響,不過,早在這些媽媽和孩子進到實驗室之前,安沃斯已經花了很長一段時間在這些孩子的家中觀察親子互動,所以,她能夠歸納出,到底是什麼樣的母親對待方式,讓孩子在媽媽離開又回來後,會有這樣不同的反應?

嬰兒出生後,藉由與身邊的人的互動來理解這個世界,尤其是主要照顧孩子的人,像是父母親。當嬰兒不舒服或是餓了哭泣時,如果爸爸媽媽回應孩子的需求,像是將孩子抱起來安撫、餵孩子喝奶,在這樣環境下成長的孩子,他們眼中的世界是安全可以預測的──他們了解,當我有需求時,會有人來回應我、幫助我,這就是形成安全型依附關係的孩子。所以,在實驗中,當媽媽回到房間後,本來痛苦哭泣的孩子能夠立刻親近母親並且被安撫,因為過去的經驗告訴他:「媽媽能夠滿足我的需求,能夠讓我快樂。」

而根據安沃斯的家庭觀察,這些有著安全型依附關係的孩子,果然有一位平常會回應孩子的媽媽。當孩子能夠有一位讓他安全依附的大人,這位大人就像是孩子的安全堡壘,讓孩子更願意往外踏出去探索這個世界,也能夠從父母的安撫中學習如何調節情緒。

那麼,是什麼樣的教養模式讓孩子形成不安全型呢?

當小嬰兒哭泣時,如果父母不去理會孩子傳遞出來的訊號、不去回應孩子的需求,或是在回應孩子時充滿生氣或是焦慮等情緒,這就會讓孩子形成不安全依附關係。譬如,當孩子反覆感受到沒有人會回應他的需求時,他理解的世界就是──在我有需要時,不會有人幫助我,我一點都不重要。所以,實驗中,當媽媽離開又回來時,逃避型的孩子根本不會去親近母親,因為過去的經驗告訴他:「媽媽從來沒辦法滿足我的需求」。安沃斯在這些孩子家中的觀察也看到,逃避型的孩子的母親通常不回應孩子、拒絕孩子、不與孩子親近。

最後,安沃斯從家庭觀察歸納出,有著焦慮矛盾型的孩子,他們的媽媽對待孩子的方式很不一致──有時候會回應他、有時候又忽略他。這時候孩子就會很矛盾,因為每一次當孩子有需求時,他不知道:「這次媽媽能夠回應我嗎?我這次能夠相信媽媽嗎?」這讓孩子充滿焦慮,就像實驗中,孩子在媽媽回來時想要靠近,但又害怕不太敢親近,因為他不確定這次媽媽能不能滿足他的需求。

安沃斯從陌生情境實驗中歸納出這三種依附關係類型,之後心理學家又發現第四種類型,稱做「紊亂型」,這一類型的孩子通常遭受父母親的虐待,所以本能上他們想要親近照顧者,但是照顧者同時又是痛苦的來源。這樣環境下的孩子無法形成一種固定的模式來回應世界,因為,這個世界對他來說實在是太混亂了。

依附類型,影響孩子一生

孩子剛出生的前幾年,藉由與主要照顧者之間的互動來形成依附關係。每一位孩子都盡他最大的力氣來適應周遭的世界,而孩子形成的不同種類依附類型,就像是戴著不同顏色的有色眼鏡來看待世界,讓他們用不同的方式解讀事情、理解行為。

研究顯示,一歲時形成的依附類型會一直跟著孩子,心理學家瑪莉‧緬就對一歲多的幼兒做了陌生情境實驗,接著,等到這些孩子十九歲時,她再請這些受試者做依附關係測驗,結果發現,這些孩子在十九歲時的依附類型,就和他們在一歲的時候一樣。也就是說,在沒有刻意去改變之下,你剛出生時與父母親形成的依附類型是會一直跟著你的。

而如果每一種依附類型就像是戴著不同顏色的眼鏡來看待理解世界,那麼,一點都不讓人驚訝的,孩子的依附類型就會影響到他的人際關係、甚至是將來的親密關係。研究指出,當時參與陌生情境被測出有著不安全型依附關係的孩子們,在他們進入幼兒園時,有較差的人際關係,也是老師眼中的「問題學生」。而成人親密關係的研究也告訴我們,有安全感依附關係的人,在親密關係中比較能夠信任人、比較能夠維持感情。相反的,不安全型依附關係的人,他們在親密關係中比較會出問題,像是太過度依賴人、無法信任、總是認為會被另一半拋棄…等等,畢竟,他們剛出生時的經驗告訴他:沒有人會回應我,我不值得被愛,這個世界是無法預期的。

孩子有問題,都是父母的錯?

父母與孩子的互動讓孩子形成不同依附類型,一位有著不安全型依附關係的孩子,可能人際關係較差、比較無法調節情緒、將來感情比較會出問題。這麼說來,好像孩子有這些問題,真的是父母的錯?

但是,為什麼有些父母能夠回應孩子,有些父母卻無法?為什麼有些父母在孩子哭泣時能夠溫柔安撫孩子,有些父母卻在聽到孩子哭聲時感到厭煩與憤怒,然後對著孩子大吼:「安靜!不准再哭了!」

難道,有些父母會刻意讓孩子形成不安全依附關係嗎?

前面提到的心理學家瑪莉‧緬在對一歲的孩子做陌生情境實驗時,她也請這些孩子的父母填寫測驗,結果發現,這些一歲孩子的依附類型,就和他們的家長小時候的依附類型類似。也就是說,依附類型會在世代間相傳──你小時候與你的父母親形成的依附類型,會跟著你一路到你自己也成為父母,然後影響你如何教育孩子,再影響你的下一代。在美國,數據顯示大概有百分之六十的人是屬於安全型依附關係,有約百分之四十的人口在幼兒時期並沒有形成安全依附──這些人比較無法調節自己的情緒、人際關係較有問題,當他們成為父母後,也會更難和自己的孩子形成安全型依附關係。

這樣說來,好像你在小時候形成依附類型就決定了你和下一代的命運?但其實並不是這樣,因為,你有辦法做改變,你能夠提供孩子一個安全的依附關係。

父母可以做改變:從理解過去開始

一個稱為「成人依附訪談」的研究邀請了懷孕中的女性來當受試者,訪問她們如何看待童年、以及和父母親之間的關係。研究人員想要分析這些受試者「如何談論童年」,因為,藉由一個人談論童年的方式,就可以看出他是怎麼理解過去的經驗。譬如說,有些受試者能夠敘說父母親做的哪些事情造成她什麼影響,有些人卻無法具體舉例,只簡短含糊地說:「我的童年一切都很美滿。」

之後,當這些受試者生小孩後,研究人員再回去檢測這些媽媽們和孩子間形成的依附關係類型。結果發現,藉由受試者當初回答問題的方式,研究人員能夠預測她們將來會和孩子形成哪一種依附關係,準確率高達百分之八十五。研究顯示,當受試者回答問題時表現出她們理解過去經驗時,她們與下一代就能形成安全型依附關係。美國精神科醫師丹尼爾‧席格就提到:「你如何理解過去發生的事情,比起發生在你身上的事件本身更重要。」

做為父母,如果你願意花一點時間反思──你的成長過程如何?你和父母間的關係如何?你的父母如何管教你?對你造成那些影響?家庭外有你能夠信任的人嗎?…當你願意花時間理解你的過去,你就在幫助你的孩子,讓他能夠跟你安全依附。

和孩子建立正向關係,永遠不嫌晚

想要和孩子建立安全型依附關係,並不是要你當一個完美父母,而是要能夠去了解孩子需要什麼,讓孩子感受到被理解、被聽見、需求被滿足,這樣,孩子才能感受到:「當我向這個世界傳遞出訊息時,有人會回應我,照料我。我是值得被愛的。」當然,有些時候親子關係會有裂痕,這是很正常的,而一個安全依附關係,就是每一次的互動中不斷維持溝通、修補裂痕。

1950年代,在美國有許多信仰行為學派的人呼籲父母:「小孩哭了不能抱,不然你就會強化孩子繼續用哭來控制你!」但是,小孩是人,不是機器。人需要與其他人連結,需要感受到被愛、被理解、有價值。

要和孩子形成安全型依附關係,並不是照著哪些「行為清單」照做就可以,而是花時間去傾聽孩子、理解孩子、同理孩子。就算你發現你以前提供給孩子一個不安全的依附關係,現在做修復也都來得及。雖然你沒辦法改變自己小時候是如何被父母對待,但是,你有辦法改變你和孩子間的依附關係。幫助孩子建立安全依附,就能讓孩子將來成為一位更健康的人。

 

*本篇文章刊登在人本教育札記2017年3月號。札記和部落格文章版本稍有不同。


參考資料:

  1. Yes. It’s Your Parents’ Facult
  2. 缺乏安全感嗎?這真的要怪你父母 (紐約時報中文網)
  3. How to Build a Secure Attachment Bond with Your Baby
  4. What Everyone’s Missing in the Attachment-Parenting Debate
  5. Becoming Attached
  6. Can Attachment Theory Explain All Our Relationships?
  7. Attachment Parenting International
  8. 美國精神科醫師Dan Siegel的著作 “Parenting from the Inside Out" (書中譯版: 《不是孩子不乖,是父母不懂!》/野人出版)

 

 

我的小孩是同志,父母該怎麼辦?

如果有一天,你的孩子告訴你他/她是同志,你會怎麼回應?你的心裡會有哪些感覺?

對於大部分的異性戀父母,如果不熟悉同志,那麼,當你聽到孩子坦承他是同志時,內心可能會產生許多複雜的情緒和想法。

你可能會責怪自己:「是不是我做錯了什麼,讓孩子變成這樣?」你可能會疑惑:「同性戀是暫時的嗎?能不能改變?」你可能覺得失望,因為你過去對孩子未來的想像就是希望他能夠成立一個異性戀家庭。你可能害怕,認為自己的孩子是不是像電視上一些人「形容」的同性戀──性伴侶複雜、容易感染愛滋病?或者,你可能擔心孩子會不會因為是同志而被嘲笑歧視?你也可能覺得丟臉或是羞愧,因為你不知道親戚朋友或是街坊鄰居會怎麼說。甚至,如果同性戀和你的宗教信仰相違背,你可能覺得生氣、困惑、不知道該怎麼做。

如果你心裡冒出以上這些情緒或是想法,並不奇怪。畢竟,我們對於不熟悉的事物常常會有許多偏見和誤解,這些偏見可能來自你的成長過程中周遭的人所傳遞給你的訊息,而這些訊息內化成你的信念,成為你看待事情的觀點。所以,孩子向你出櫃時,你可能充滿各種情緒、無法立刻接受。

那麼,你有想過,孩子在向你出櫃時,他是怎麼想的嗎?

我曾經諮商過幾位正在探索自己性傾向的國中生以及大學生──「性傾向」指的是一個人在情感上吸引同性或是異性的傾向。很多父母認為,孩子要等到成年後才會知道自己喜歡的是異性還是同性,但是,研究顯示,青少年第一次感到「對別人有好感」的平均年齡大概是十歲左右,也就是說,不管是同性戀或是異性戀,孩子在青少年階段就知道自己的性傾向了。

我諮商過的這幾位青少年以及大學生,他們感受到「自己和別人不太一樣」、正在探索自己和同性間的情感關係、正在學習如何接納自己。我在他們身上看到期待與興奮,但卻也夾雜著許多焦慮與痛苦,而這些焦慮與痛苦,大部分都是來自他們的家庭。他們告訴我:「我絕對不能讓我爸媽知道,如果讓他們知道我就完蛋了!」「我的表哥是同性戀,我爸就常常私底下說同志很多難聽的話。我不能跟我爸說,他一定不會接受!」這幾位個案都還沒讓父母知道他們是同性戀,因為他們害怕被父母拒絕、辱罵嘲諷,甚至被趕出家門。原本應該要是個避風港的家,卻變成了他們焦慮與痛苦的來源。

父母的回應方式,決定孩子的身心發展

在美國,無家可歸的青少年中,有百分之四十是同志;數據也顯示,每四位同志裡就有一位,在向父母親坦承自己是同志時,會被逐出家門。許多青少年或是年輕人向家裡出櫃後,就頓時失去了所有支柱和依靠。我也曾經在課堂上看過一部美國的紀錄片,片中的媽媽述說著當女兒跟她坦承是同志後,她非常的生氣;因為信仰告訴她「同性戀是錯誤的」,於是她跟女兒說:「妳讓我非常的羞愧。」並且斷絕了和女兒的一切往來。幾年之後,她收到了訊息,得知女兒自殺了,她非常後悔,但是一切都來不及了。

父母面對同志孩子的方式,會對孩子造成非常大的影響。由美國舊金山州立大學所創辦的「家庭接受計畫」(Family Acceptance Project),是一個幫助父母如何適當回應同志孩子的組織。他們所做的一份研究顯示:比起受到家裡支持的同志族群,青少年階段因為同志身分而被父母拒絕者,在約二十五歲時有高八倍的機率具自殺傾向、超過六倍機率得到憂鬱症、超過三倍的機率使用毒品,以及超過三倍的機率感染愛滋病。也就是說,當父母堅持反對、或是試圖想要改變孩子性向時,會造成孩子嚴重的負面身心健康影響。

相反的,當父母能夠支持和接受孩子時,則能夠促進他們的身心健康。一份2010年的研究就顯示,當同志孩子能夠受到家裡的支持時,他們有更高的自尊心、並且有較低的機會出現憂鬱症、自殺傾向、愛滋病、或是藥物酒癮問題。研究也發現,當同志被家裡接受時,有更高的機會認為他們將來的生活會很美好、對自己的生活滿意、並且相信自己未來可以組成家庭。而對於不被家人接受的同志族群,只有約三分之一的人認為自己將來可以有一個美好的生活。

這些研究告訴我們,身為父母,你回應孩子的方式決定了孩子的身心發展。

支持你的孩子:給孩子什麼,是對他最好的?

我相信很多父母是愛孩子的,但是他們表現出來的行為卻可能讓孩子感受不到愛,反而是感到被拒絕。「家庭接受計劃」的研究人員訪談了許多同志青少年的父母親,他們發現,許多父母認為自己做的行為是在「幫助孩子」或是「保護孩子不要成為同志」──像是不讓孩子和同志朋友往來、不讓孩子參加同志活動、用冷嘲熱諷的話語辱罵孩子想要他變為異性戀、為了不讓場面尷尬而阻止孩子參加家庭親戚聚會…等等。這些父母以為「對孩子好」的行為,事實上卻讓孩子更痛苦、讓孩子感到更加孤單、被拒絕、憤怒與悲傷。

不論是同性戀、異性戀、還是雙性戀,這些都是正常的,沒有人能夠改變另一個人的性傾向。而就像研究所顯示的,父母的拒絕、排斥、試圖改變孩子,只會嚴重影響孩子的身心健康

父母能幫助同志孩子的最重要方式,就是支持他們;就算你不認同同性戀,也能夠支持你的孩子。當孩子能夠感受到你的支持時,就更有力量能夠面對自我身分的認同、建立自我的價值和自尊、並且能夠處理可能的歧視。支持孩子的方式有很多,你可以告訴孩子,就算你現在還無法立刻認同他是同志,但是你對他的愛並不會改變。當孩子知道你還是一樣愛他時,他就不會擔心被拋棄或是被趕出家門。你可以認真地傾聽孩子的感受和經驗,並且和孩子分享你的心情。你可以鼓勵孩子去參加同志活動,讓孩子更了解同志和自己的身分認同。

一位兒子是同性戀的媽媽說:「當我們發現孩子是同志時,我們盡量為他找到更多的資源,像是帶他去參加同志活動,讓他可以看到同志的榜樣。」另一位女兒是同志的媽媽說:「當我發現我的女兒是同志之後,在某一次的家族聚餐前,我就請我哥哥停止說關於同志的負面話語。我告訴他,我不希望你在我的女兒前說同志的壞話,她還是那個在你發現她是同志前,你所喜歡的姪女。我們希望你能尊重她。」

父母要支持孩子,能做的事情有很多。底下的表格也列出了父母回應同志孩子「該做」與「不該做」的事情,可以提供你參考。

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我該怎麼做?

當孩子向你坦承他是同志時,你的心裡可能會被許多複雜的情緒淹沒,這時大腦無法思考,還可能會在衝動下做出令人後悔的事情、說出傷害人的話語。所以,當你有情緒時,請不要衝動回應孩子。你可以告訴孩子,你愛他,但是你需要一些時間消化和思考,請他給你一點時間。以下是我給父母們的一些建議:

  1. 處理自己的情緒:得知孩子是同志時,你產生的所有情緒都是自然的,不管是生氣、失望、焦慮…請你好好面對和處理自己的情緒,你可以試著做幾次深呼吸幫助身體放鬆,把自己的心情寫下來,或是找你信任的朋友或親人聊聊,如果你發現這些情緒太劇烈時,也請你考慮尋求專業助人工作者的協助,像是心理師或是社工師。請你好好處理自己的情緒,不要讓自己的情緒變成傷害孩子的根源。
  1. 尋求協助:當你不知道該怎麼面對孩子是同志時,和有類似經驗的父母談對你會有很大的幫助。「台灣同志諮詢熱線協會」提供給同志父母親的諮詢專線,分別由同志父母以及專業社工師接聽;另外,這個機構也提供給同志父母的【同志父母親人座談會】以及【櫃父母下午茶】聚會,幫助父母支持同志孩子。

    同志父母諮詢專線:
    由同志父母接聽 (每週四下午14:00-17:00): 02-2392-1970/ 07-281-1823
    由專業社工接聽 (每週一到五 14:00-22:00): 02-2392-1844/ 07-281-1265
    座談會與下午茶活動請見: https://hotline.org.tw/services/86

  1. 了解同志、釐清迷思:許多人對於同志有許多迷思,像是認為同性戀不正常、性傾向可以改變、或是認為同性伴侶無法扶養孩子…等等。但是,已經有許多研究打破了這些迷思,像是在2013年發表的一篇學術文章就回顧了過去三十多年來關於同性伴侶撫養孩子的研究,結果整理出,同性伴侶家庭中長大的孩子與異性伴侶家庭中撫養的孩子,在心理發展、社交行為表現、學校適應、性傾向發展、或是心理疾病以及藥物毒品使用並沒有什麼差異。也就是說,由同性伴侶撫養的孩子並不會有什麼不一樣、也不會「更容易變成同志」。美國兒科醫學會也在2013年發表聲明支持同性婚姻以及同志撫養孩子的權利,而美國精神醫學學會也早在1973年將同性戀從精神疾病中除名。也就是說,同性戀、雙性戀就和異性戀一樣,不是疾病,而是我們自然、正常的一部分。
  1. 傾聽孩子,向孩子學習:很多父母在知道孩子是同志後,不知道該怎麼回應孩子。但請你也不要忘記,你的孩子願意告訴你,就表示他愛你。當你不知道該怎麼做時,你可以聽聽孩子的聲音,讓孩子告訴你他需要什麼。一位兒子是雙性戀的父親說:「與你的孩子談話,這樣一個簡單的行為,就可以為你和你的家庭產生巨大的轉變。」

對於許多父母,要接受孩子是同志並不是一件容易的事情,接受也可能不是一瞬間能做到,而是一個過程。但是,就算你無法立刻認同孩子是同志,也能夠從一開始就支持孩子──告訴孩子你愛他、和孩子談話、了解孩子、在當孩子因為同志身分被不平等對待時挺身而出、要求親戚朋友尊重你的孩子…等等。研究告訴我們,家長的拒絕會造成同志青少年在成年後許多負面身心影響,而你的支持,能夠讓你的孩子成為一位身心健康的人。

**本文刊登在人本教育札記2017年1月號
**歡迎大家留言提供更多資源,我會再將資源加入文章中


台灣相關資源/中文資源:

  1. 台灣同志諮詢熱線協會
  2. 台灣同志家庭促進協會
  3. 美國「家庭接受計畫」(Family Acceptance Project)出版品中文版《家庭接受和支持,培養健康孩子,協助家裡有同志成員的家庭
  4. 我的孩子是同志 (台灣同志諮詢熱線網站)

美國資源:

  1. Family Acceptance Project (FAP, 美國家庭接受計畫網站)
  2. Parents, Family, and Friends of Lesbians and Gays (PFLAG):
  3. Supportive Families, Healthy Children Helping Families with Lesbian, Gay, Bisexual & Transgender Children (美國家庭接受計畫出版品英文版)
  4. 美國物質濫用和心理健康服務局 (The Substance Abuse and MentalHealth Services Administration, SAMHSA) 的出版品“Helping Families Support Their Lesbian, Gay,Bisexual, and Transgender(LGBT) Children

延伸閱讀:

  1. 楊佳蓁/同志家庭對孩子的成長有負面影響嗎? 從科學研究角度看5個常見問題
  2. 「您好,我的孩子是同志!」跟孩子一起出櫃的勇敢媽咪們
  3. What to Do When Your Child Says: “I’m Gay!"
  4. Kicked Out: LGBT Youth Experience Homelessness

引用文獻:

  1. Ryan, C., Russell, S. T., Huebner, D., Diaz, R., & Sanchez, J.(2010).Family acceptance in adolescence and the health of LGBT young adults. Journal of Child and Adolescent Psychiatric Nursing, 23(4), 205-213. doi:10.1111/j.1744-6171.2010.00246.x
  2. Ryan, C., Huebner, D., Diaz, R. M., & Sanchez, J.(2009). Family rejection as a predictor of negative health outcomes in white and latino lesbian, gay, and bisexual young adults. Pediatrics, 123(1), 346-352. doi:10.1542/peds.2007-3524
  3. Patterson, C. J. (2013). Children of lesbian and gay parents: Psychology, law, and policy. Psychology of Sexual Orientation and Gender Diversity, 1(S), 27-34. doi:10.1037/2329-0382.1.S.27
  4. American Academy of Pediatrics Supports Same Gender Civil Marriage

 

教孩子了解大腦,你可以這樣做!

美國精神科醫師丹尼爾‧席格(Dan Siegel)在他的著作The Whole-Brain Child 裡(中文版於2016年出版,書名為《教孩子跟情緒做朋友》),用兩層樓的房子來比喻大腦結構──下層腦包含「腦幹」與「邊緣系統」,掌管人類生存的基本需求像是呼吸、心跳、血壓,以及負責偵測周遭危險的情緒中樞;上層的腦由各種大腦皮質組成,掌控決策、思考、調節情緒、發展同理心、道德判斷等功能。12190901_521302511359369_4431597225376417511_n

當父母理解孩子的大腦如何發育時,就能夠用更適當的方式對待孩子(更多資訊可以參考我之前寫的文章《腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!》或是丹尼爾‧席格醫生的著作)。這些大腦科學知識也可以對孩子造成影響與改變。在美國,已經開始有許多小學在課堂中融入腦神經科學,由The Hawn Foundation所設計的MindUP計畫,就是一套融入大腦知識的課程,在一個介紹MindUP的影片裡,學校老師說,「我們教孩子了解什麼是杏仁核與大腦前額葉,在我念故事給孩子聽時,孩子會跟我說,這個故事裡的角色是在用『杏仁核』做決定,還是用『大腦前額葉』在做決定。」一位英國的臨床心理師Hazel Harrison博士寫道:「當孩子理解他們的大腦發生了什麼事情時,這可以成為作改變的力量。」

那麼,父母可以怎樣教孩子了解大腦呢?

大腦像是個兩層樓的房子,誰住在樓上?誰住在樓下?

丹尼爾‧席格醫師發明的兩層樓房子的概念,不僅可以幫助父母了解大腦,也可以幫助孩子了解他們自己的大腦構造。臨床心理師Hazel Harrison博士則是使用了這個兩層樓房子的概念,設計了另外一套給小孩的活動:「誰住在大腦房子裡?」

首先,父母可以畫一棟房子,然後向孩子解釋,大腦就像是一個有兩層樓的房子,樓上和樓下的人分別住著不同的人。住在樓上的人負責思考、解決問題、平撫情緒、同理別人,父母可以問問孩子,「你覺得住在樓上的人要取那些名字呢?」你可以陪孩子創作住在大腦房子樓上的角色,然後幫這些人物命名,像是「思考姊姊」、「鎮定爺爺」等等。

接下來和孩子說明下層腦:「和樓上的人個性很不一樣,住在樓下的人要確保我們的安全,並且在有危險的時候要幫助我們面對危險。樓下的人還負責我們的大情緒,像是害怕、生氣、難過等等。」同樣的,父母可以幫孩子一起創作住在大腦房子樓下的人,然後幫這些角色命名,像是「暴走老闆」等等。

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大腦就像是個兩層樓的房子,樓上和樓下分別住著不同的人。(繪圖/ Jenny Chen)

你可以和孩子一起發揮創意,創造出各種不同的人物。或者,你也可以用一些孩子熟悉的電影或是卡通人物,像是電影《腦筋急轉彎》裡的角色「憂憂」、「怒怒」、和「驚驚」就會是住在樓下的人,而「樂樂」在電影中常常負責解決問題,她就會住在樓上。如果小孩喜歡動物,你也可以問孩子那些動物要住在樓上?那些動物要住在樓下?你可以讓孩子自己創作、或是用孩子熟悉的人物,協助孩子了解上下層樓的人物和工作。

樓上的人和樓下的人要一起合作

 住在上層腦和下層腦的人都很重要,更重要的是,樓上的人和樓下的人要一起合作。你可以問問孩子,我們什麼時候需要樓上的人?什麼時候需要住在樓下的人呢?譬如說,很多時候我們需要「驚驚」來偵測周遭有沒有危險,這樣當有危險時才能立刻反應。而當我們碰到問題需要解決時,住在樓上的「樂樂」就要發揮思考的能力,幫助你想辦法解決問題。

大腦房子兩層樓間有一個樓梯,這個樓梯的功能就是幫助樓上和樓下的人互相傳遞訊息、互相溝通,才能好好合作。你可以和孩子討論我們什麼時候需要上下樓的人一起合作,可以舉孩子生活中的例子,像是:「當今天在學校玩時,你的玩具被同學搶走了,這時,住在大腦房子樓下的『怒怒』應該會氣得跳來跳去,而住在樓上的『樂樂』知道訊息後,樓上的人們就會開始幫助怒怒安撫情緒,他們也會開始想辦法,在這個情況下可以怎麼做,像是你可以做幾次深呼吸,然後去請老師幫忙。」

住在樓上的人和住在樓下的人要一起合作一起工作,我們才能應付危險、才能思考做好的決定、才能在生氣難過的時候幫助自己調節情緒、才能好好的學習、或是在學校跟同學一起玩樂。

當大腦房子掀起來時,房子被樓下的人佔領了!

有些時候,我們實在是太生氣了,氣到大腦房子被掀起來了!當大腦房子被掀起來時,住在樓上的人無法和樓下的人溝通,不知道發生了什麼事情。這時候,房子裡只剩下樓下的人,樓上的人們大喊:「房子被樓下的人們佔領了!」

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當大腦房子被掀起來時,樓上的人無法幫忙,大腦被樓下的人佔領了!(繪圖/ Jenny Chen)

你可以和孩子解釋,有些時候碰到緊急危險的時候,我們的確只需要樓下的人們,讓我們趕快心跳加速、血壓上升、釋放壓力賀爾蒙,幫助讓我們逃離危險。但其他時候,當大腦房子掀起來時,我們只剩下層腦的人們做決定,這時候,我們可能會做出一些衝動的行為,像是打人、推人、吼罵人、或是在地上大哭大鬧。因為這時候大腦被下層樓的人佔領了,上層腦的人無法發揮功能,我們沒有辦法好好的思考或是平撫自己的情緒。

你可以讓孩子了解,不管是大人或是小孩,每個人都會有「大腦房子掀起來」的時候。你可以跟孩子一起回想以前發生的事情,想想哪些時候大腦房子樓上和樓下的人有好好合作?哪些時候你的大腦房子被掀起來了?父母可以舉自己的例子,讓孩子了解,大人有時候也是會有情緒的,有情緒是一件很正常的事情。

把房子蓋回來,讓樓上的人回來幫忙!

當我們的大腦房子被掀起來時,我們需要住在樓上的人的幫忙。所以,我們要做的事情,是趕快把房子蓋回來,讓住在樓上的人可以趕快幫助我們──幫助我們平撫情緒、然後可以思考做決定。「蓋房子」的方法有很多,像是你可以做五次深呼吸、在心裡想像讓你覺得開心的事情、或是找一位你值得信賴的大人說出你的情緒。

父母可以跟孩子解釋,因為小孩的大腦還沒有完全發育成熟,所以比起大人,小孩的大腦房子更容易被掀起來,這就是為什麼小孩的腦比較容易被樓下的人佔領、較容易做出一些衝動的行為。Hazel Harrison博士會問孩子:「你有看過你的爸爸或媽媽在超市裡為了要買巧克力而在地板上哭鬧尖叫嗎?」你可以跟孩子討論,大人和小孩一樣會有許多情緒,但是因為大人的大腦發育成熟了,並且常常練習使用上層腦,所以住在大腦房子樓上的人會先跳出來處理情緒和解決問題。

了解大腦,幫助孩子練習調節情緒

這個「誰住在大腦房子裡?」的活動目的是幫助孩子理解他們自己的大腦,而這也是個幫助孩子學習情緒調節的好機會。譬如,當孩子被大情緒控制時,你可以提醒孩子:「看起來你的大腦現在被『暴走老闆』給佔領了,你覺得『鎮定爺爺』可以怎麼幫助你?你要不要試試看做點深呼吸?」「你覺得你可以怎麼做,讓大腦房子樓上的人可以趕快回來呢?」「大腦房子掀開的時候,你可以怎麼做?」

這樣的方式,讓父母和孩子可以專注於討論「行為」,讓孩子學習如何處理情緒,而不是被父母羞辱或貶低。譬如,與其責罵孩子:「你今天怎麼打人?」父母可以跟孩子說:「看起來你今天大腦房子被掀起來了,下次可以怎麼做?」

你和孩子可能無法一次就畫完大腦房子,小孩也可能無法一次就記住全部大腦的不同功能,父母可能要花好幾次的時間幫助孩子理解,並且常常幫孩子複習。除了用畫畫的之外,還有其他不同的方法可以做這個活動,像是使用玩偶屋,或是用紙箱或是鞋盒和孩子一起蓋一棟大腦房子,然後用不同的玩偶或是用黏土創作不同的人物。

如果你有機會和孩子一起做這個活動,也歡迎你分享你們所創作的大腦房子和人物喔!

*這篇文章的插畫由Jenny Chen繪圖


Hazel Harrison在她的文章中畫的「大腦房子」(左圖)以及「當房子掀開時」(右圖) (Pictures from: http://yourbrainhealth.com.au/teach-kids-brain/)

Harrison博士在文章同提到一位八歲的小女孩Sophie畫的「大腦掀起來」(Flipping Your Lid):

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“Flipping Your Lid" by Sophie (From: http://yourbrainhealth.com.au/teach-kids-brain/)


參考資料:

  1. How to Teach Your Kids about the Brain
  2. Dan Siegel的著作 “The Whole-Brain Child"

新加坡研究顯示:家長控制慾太強,易造成孩子過度自我挑剔、焦慮、與憂鬱

今年三月,學術期刊Journal of Personality上刊登了一篇新加坡的研究。新加坡大學的六位學者花了總共五年的時間研究追蹤了約三百位小孩與他們的家長。這個研究顯示,當家長對孩子的控制與干預越高時,小孩越容易出現過度自我批判(Self-critical)、焦慮症狀、以及憂鬱傾向。

這份研究在2010年到2014年間追蹤了三百位孩子以及孩子的其中一位家長(研究人員選擇較參與孩子生活的家長),這些小孩來自新加坡十所學校,年齡約七歲。研究的第一階段,研究人員請這些孩子在限定時間內解拼圖,而也參與研究的家長則被告知「你可以自由幫助孩子。」在拚拼圖的過程中,研究人員則是觀察家長如何「協助」孩子──有高度「控制」(controlling)以及「介入」(intrusive) 行為的家長則是在過程中不斷干預孩子拼拼圖,像是下指令告訴孩子該怎麼做、直接插手糾正孩子弄錯的地方,或是甚至直接幫孩子完成拼圖。然後,接下來的幾年,研究人員從家長、孩子、以及學校老師等各種報告和觀察中,來檢視孩子的自我批判程度。

家長控制慾高,造成孩子過度自我批判

這個研究的主要目的是要探討導致孩子發展出「不良型完美主義」(Maladaptive Perfectionism) 的原因。完美主義(Perfectionism)分成兩型:良好型完美主義 (Good perfectionism) 以及不良型完美主義 (Maladaptive Perfectionism)。良好型完美主義的人能夠投入心力去嘗試,但不良型完美主義的人則是過度沉浸於自我批判,以及擔憂別人如何看待自己。

而到底是什麼原因造成孩子發展出不良型的完美主義?是家庭的社經地位?孩子的性格或氣質?還是家長的教養方式?這份研究的主要研究員、新加玻大學的教授Ryan Hong教授說:「我們發現,家長的介入 (parental intrusiveness) 是一個預測孩子自我批判程度的主要因素。」

Hong教授解釋,當家長高度控制與介入小孩的生活時,傳遞給孩子的訊息就是「不管你怎麼做,你永遠都不夠好。」在這樣環境下長大的孩子,可能會害怕任何犯錯 (就算只是非常微小的錯誤),也容易常常責備自己為什麼會犯錯、怪自己不夠完美。這些孩子容易過度自我批判,而自我批判的程度則是會隨著年紀增加而更加劇。除此之外,這些孩子也顯示較高的焦慮以及憂鬱症狀。

家長請適當放手,讓孩子有犯錯和失敗的機會

「家長應該要給予孩子一個良好的環境學習,學習的過程中包括犯錯以及從錯誤中學習。」Hong教授表示。而當家長過度控制以及介入時,孩子就錯失了這樣的學習機會。譬如,當孩子間發生爭執時,家長直接跳出來幫孩子解決衝突、當孩子遇到困難時,家長直接插手幫孩子解決困難、或是家長常常指示孩子該怎麼做、或是給孩子過高的標準與期待、在孩子犯錯時激烈指責小孩…等等。在這樣家長高度控制的環境底下,孩子就失去了嘗試自己解決問題的機會。而如果沒有這些機會讓孩子建立自信與能力,孩子就會變得不敢嘗試、不敢犯錯、並且常常指責自己。於是,他們更容易焦慮、需要倚賴大人替他解決事情、更憂鬱,以及在一些極端情況下還可能導致自殺傾向。

這個研究並不是什麼新發現。澳洲雪梨大學的教授Mark Dadd表示,在澳洲所做的一些研究也有類似的結果。Dadd教授強調,這些研究結果應該要廣泛的傳遞給家長們知道,讓家長有正確的教養觀念──往後退一步,讓孩子有機會自己嘗試與解決問題。

想要培養出一個獨立的孩子,就要給孩子機會嘗試自己解決問題、給孩子機會犯錯以及鼓勵孩子從錯誤中學習。這表示孩子可能會失敗、可能會搞得一蹋糊塗、可能會感到挫折、可能需要嘗試好幾次、可能需要面對失敗所帶來的後果──或許在家長眼中不希望看到孩子受挫折或是傷心難過,但這些都是孩子學習過程中的必經過程。當然,有些時候孩子的確需要家長的介入幫忙,但大部分情況下家長可以做的是陪伴與支持孩子,讓孩子自己解決問題,而不是任何事情都要插手、介入、或是幫孩子完成。

看見孩子的成就,不要只責備犯錯

「我們的研究指出,像是在新加坡這種高度強調學術成績表現的社會中,很多家長會給孩子不實際的高標準。結果讓孩子害怕犯錯、過度沉浸於『要完美』的想法中,而衍生之後很多情緒健康問題。Hong教授說。

台灣也是一個高度重視孩子成績的地方,許多家長因為孩子的成績「不夠理想」而責備孩子、甚至因為考試成績造成親子之間關係惡劣。Hong教授建議,家長可以從問孩子的問句開始改變,譬如當家長問孩子「考試有考滿分嗎?」時,這傳遞給孩子的訊息就是「我對你的期望就是你要考滿分,不能出錯。」Hong教授更是呼籲,家長不要責備批評孩子考試考得不好或是沒達到標準,而是要看見孩子已經達成的成就,並且幫助孩子從錯誤中學習。當孩子犯錯時家長就反應激烈,這只會讓孩子更害怕犯錯。

當個支持孩子的家長,不要當控制型家長

身為中學老師的作家Jessica Lahey在她的新書"The Gift of Failure“中也呼籲家長適當放手讓孩子去嘗試。她在書中提到了一個類似的研究──研究員觀察了孩子在玩時,在身旁媽媽的干預程度──有一類型的媽媽屬於「控制型」(controlling),常常干涉糾正孩子;另一型的媽媽屬於「支持自主型」(Autonomy-supportive),願意讓孩子自己嘗試自己想辦法。觀察媽媽與孩子的相處後,研究員讓孩子獨自一個人解決任務,結果發現,有控制型媽媽的小孩一碰到困難時就放棄,相反的,有支持型媽媽的小孩則是會在困難與挫折中繼續嘗試。

當孩子有機會嘗試、失敗、然後再嘗試,他們就可以理解他們失敗的是一項任務,而不是一個失敗的人;他們可以體驗到犯錯沒什麼了不起,再試試就好。當家長願意放手,就可以發現,孩子能做的事情比我們想像中的多很多。


參考資料:

  1. Study: Controlling parents have maladaptive perfectionist kids
  2. Parents: let your kids fail. You’ll be doing them a favor
  3. Intrusive parents may lead children to be overly self-critical
  4. Hovering, intrusive parents may put kids at risk
  5. Intrusive parents make kids self-critical, anxious and depressed

「親愛的孩子,我們要離婚了…」──離婚後,如何協助小孩?

Pixabay_Madalinlonut

(圖片來源/Pixabay  圖片作者/Madalinlonut)

現在的社會,離婚是件普遍的事情。數據統計,從1992年到2011年,全台總共有超過一百萬對伴侶離婚,也就是說,平均每天就有156.8對伴侶離婚。「到底要不要離婚?」是個複雜需要仔細思考的決定,也不是這篇文章要討論的。這篇文章要談的是,在決定要離婚、或是已經離了婚之後,該如何協助孩子。如果今天只有兩個人,離婚之後的生活或許可以簡單一點──大不了兩個人可以選擇從此不再見面。但有了孩子後,離婚就會變得複雜些,因為就算你們兩個人已經不再是配偶關係了──不管你們是和平離婚、或是對另一方有多少怒氣或不甘心等情緒──離婚之後,你們兩個都還是你們的孩子的爸爸或媽媽,一輩子都是。

離婚之後,要如何幫助孩子,才是這篇文章要討論的。

因為離婚家庭的普遍,我在工作中也碰過許多家長離異的孩子,在工作諮商兒童時我的個案也有一半的孩子的家長已經分開或是正準備要離婚。離婚對孩子來說會造成很大的影響沒錯,畢竟對孩子來說,家庭是他的生活中心,爸爸/媽媽是他生命中最重要的兩個人,離婚對他們來說就是失去了現有的生活狀態。一些研究也指出,在離婚家庭中長大的孩子的確有較高的機率得到憂鬱症或是出現情緒及行為上的問題,成年後也有較高的機率離婚。從這些研究結論看起來,好像離婚一定會讓孩子發展不健全。但這些研究數據並沒有告訴我們故事的全貌──事實是,有許多離婚家庭下的孩子都發展的很好,沒有任何心理健康或是行為問題

那麼,到底是什麼決定離婚後孩子的身心發展?

大人的需求 v.s. 小孩的需求

當伴侶要結束一段品質惡劣的婚姻時,或許心裡會想著「一切終於都結束了!」但如果你們有孩子,離婚並不是結束,而是另一段關係的開始──共同撫養孩子的關係(co-parenting)。

離婚會對小孩影響很大沒錯,但家長在離婚後如何共同撫養小孩,決定了離婚對孩子的影響有多劇烈。共同撫養孩子最重要的一點就是: 把小孩的需求放在第一位,先考慮到什麼樣對孩子才是好的。

離婚的原因有很多種,而某些狀況下的離婚──像是其中一方外遇,可能讓另一方承受巨大的情緒壓力,而這些時候,家長就可能被自己的需求以及情緒所壟罩而無法考慮孩子的需求。譬如丈夫因為外遇而要離婚時,妻子可能會充滿憤怒、不甘心等情緒,想要報復對方,而這時孩子就變成的報復的工具。或是,離婚後依舊互相憎恨對方的兩個人,把孩子當成互相比較、互相宣洩情緒的工具。當大人為了滿足自己的需求──為了報復對方而搶孩子的完全監護權、因為妻子外遇就不讓她和孩子見面、在孩子面前數落貶低另一方、讓孩子給另一方傳話、要孩子選邊站──這些行為不但完全忽略孩子的需求,還會對孩子身心造成很大的身心影響。

而孩子的需求是,在離婚之後你們還是孩子的家長──孩子需要他的爸爸或媽媽。或許你會認為另一方很可惡,但是你的孩子並不會這麼想他的爸爸或媽媽。

離婚後,從婚姻關係變成商業夥伴關係

理論上,離婚的家長要把孩子的需求放在第一位,先考慮到什麼對孩子是最好的。但實際上,每個人在離婚時也各自承受著很大的情緒、壓力、與生活改變──生活方式的改變、經濟來源的改變、社交朋友圈的改變、甚至還有法律程序要處理。你熟識的生活樣貌已經不存在,其中還夾雜著憤怒、悲傷、對未來的不確定、以及失落與哀悼。而當父母被這些情緒淹沒時,更難去看到孩子的需求。

如果你/妳正在(或是曾經)經歷離婚,而且意識到了在離婚時或離婚後你忽略了孩子的需求,也請不要責怪自己。人生就是如此,每個人都會犯錯,人生充滿了不確定性,你常常無法預測下一步會發生什麼事情。如果你想要做些改變,以下有些建議可以幫助你理解該怎麼協助孩子。

美國婚姻諮商治療師Robert Emery博士在他的著作中提到,家長在離婚之後需要建立新的關係來共同扶養孩子。婚姻關係結束後,兩個人很難恢復成為朋友關係,因此Emery博士建議,婚姻結束後,兩個人間的關係應該要像是事業夥伴 (business partner)的關係一樣──你們互相合作、給對方該有的禮貌與尊重、並且在這份關係中劃分好界線(boundaries)。

在新的商業夥伴關係之下,孩子就是你們要一起經營的事業。在與對方合作與尊重之下,一起考慮孩子的需求,並且做出對孩子最好的決定 (而非最能滿足自己需求的決定)。以下是給離婚的家長的建議:

  1. 盡量減少孩子「失去」的東西
    孩子在離婚中會失去很多東西,如果可以,請家長盡量減少孩子失去的東西──孩子還是可以有爸爸/媽媽、一個安全的家、繼續在學校上課、能夠維持每天固定的活動和喜好、繼續與朋友和老師相處‧‧‧等等。離婚對孩子來說是個巨大的失去,但如果家長能夠降低孩子生活中失去的東西,孩子有很大的「恢復力」(Resilience)能夠處理得很好。
  2. 讓孩子事先知道之後的生活行程與改變
    家長離婚會讓小孩對未來生活會充滿不確定性,不知道以後的生活會變成什麼樣子。請提前讓孩子知道他的生活會有那些改變 (譬如,哪幾天要待媽媽家,哪幾天要待爸爸家裡),當孩子知道之後生活的行程 (譬如,什麼時候會見到爸爸或媽媽),心理會比較安心。如果其中一方家長即將搬到距離較遠的地方,也請常常用電話、電子郵件等等和孩子聯絡,讓孩子知道爸爸/媽媽關心他。
  3. 接納孩子用自己的方式處理失落與悲傷
    每一位孩子面對家長離婚的方式都不同,所呈現出來的情緒和行為也不一樣。請允許孩子用自己的方式處理失落與悲傷。不論孩子的感覺如何,告訴孩子他們有的每一種情緒都是很正常的。鼓勵孩子與你分享他們的情緒和感覺,並且接納他們有的每一種感覺。給孩子一個安全的情緒空間,告訴他們如果他們不想講也沒關係。
  4. 告訴孩子,這不是你的錯
    孩子因為發展階段的不同,對於「離婚」的認知和理解也會不一樣。年紀輕的孩子可能沒辦法完全理解離婚是什麼意思,而當孩子認知發展階段還是以自我為中心時,更可能認為發生的每一件事情都和他有關。於是,孩子可能會認為家長離婚是他的造成的、是因為他上個星期不乖沒寫作業、是他的錯。請幫助孩子理解離婚 (譬如可以和孩子一起閱讀一些談離婚的繪本),並且告訴要向孩子強調「這不是你的錯」(講一次不夠,要常常和孩子提醒這不是他的錯)。
  5. 讓孩子知道,離婚後你們還會繼續愛著他
    家長離婚時,孩子會害怕這樣他是不是會失去爸爸或媽媽,或是爸爸或媽媽會不會也不愛他了。請讓孩子知道雖然你們已經不是配偶關係、不愛對方了,但你們還會是孩子的爸爸/媽媽,你們會一直愛著孩子。
  6. 和孩子分享你的感受和情緒
    家長可以和孩子分享你的感受和情緒。小孩會看大人如何行事來判斷該做那些事情,所以如果今天大人完全不表達情感,孩子可能就會認為表達情緒是不好的 (甚至認為不能有情緒)。你可以告訴孩子,對於離婚這件事情,你也感到悲傷感到難過,但是你是大人,你可以自己處理這些感覺,讓孩子知道這不是他的責任來照顧妳的情緒需求。
  7. 讓小孩免於捲入大人間的紛爭
    不管你和你的前夫/前妻感情有多麼糟糕,請不要讓孩子捲入你們兩個之間的戰爭──不要在孩子面前講對方的壞話或是貶低對方(對孩子來說,你的前妻/前夫還是孩子的媽媽/爸爸)、不要把孩子當作傳話筒或是懲罰對方的工具 (譬如,故意說錯時間讓媽媽減少探視孩子的時間,或是不讓另一方探視孩子)、也不要用孩子去監視另一方的新生活狀態、也不要讓孩子選邊站。當孩子告訴你他今天和爸爸/媽媽一起做的事情時,請支持和接納他和你的前夫/前妻的良好關係。
  8. 協調一致的教養方式和規則
    當家長離婚後孩子要在兩個家庭生活時,請談好給孩子一致的教養方式與規則 (像是哪個電視節目適合孩子看、孩子幾點該睡覺、孩子打人時該如何處理…等等)。當家長兩人對孩子的教養方式一致時,孩子也比較能夠適應在兩個不同家庭生活。

離婚後, 請讓孩子可以繼續當個小孩

離婚會對孩子的生活造成巨大的改變,而孩子是否能夠好好適應家長離婚後的生活,則取決於家長在離婚之後如何合作撫養孩子。當你們離婚後能夠把孩子的需求放在第一位,就能降低小孩以後發展心理問題的機率。離婚之後,你們還是可以給孩子一個童年。

讓孩子有個童年是指,孩子可以繼續當個小孩,不用因為家長離婚而要承擔某一方的角色和責任、或是要承擔大人的情緒重擔。孩子可以了解,家長離婚後,爸爸/媽媽和他還是家人,還是會繼續扮演他生命中重要的人。另外,孩子也不應該承擔某一方家長對另一方的怒氣,也就是說,不管你有多麼討厭你的前夫/前妻,請不要在孩子面前批評另一方或是說另一方有多麼的糟糕。我以前諮商的個案就是這樣的狀況,離婚後的兩人都非常討厭對方,也認定對方是個很糟糕的爸爸和媽媽,所以不斷的打官司要搶奪孩子的監護權。而搶監護權的方式就是要不斷找出對方哪裡做錯──質疑怎麼可以讓孩子吃這些甜的東西、怎麼可以讓孩子看這些電視節目,然後打電話通報兒童保護中心介入調查媽媽的教養方式,以及在孩子面前不斷數落另一方、詢問孩子今天跟爸爸/媽媽做了哪些事情來找出「證據」證實另一方是個不合格的家長…等等,而這位孩子則呈現出許多行為以及情緒上的問題。當孩子感受到爸爸對媽媽的負面情緒時,更可能認為自己要選邊站,或甚至因為自己也愛媽媽而感到內疚,漸漸地,孩子可能不願意和爸爸分享他和媽媽在一起時做了什麼事情,因為說出來後可能就是得到爸爸的冷嘲熱諷,並且數落媽媽有多麼的糟糕。

Emety博士在書中提到孩子在家長離婚之後該有的權利。他認為孩子應該:

  • 有愛雙親、以及被兩位家長愛的權利,而且孩子不需要因為愛父母而感到羞愧或是內疚
  • 有權利不被捲入父母的爭吵以及對彼此的負面情緒中
  • 有權利不被夾在父母中間、不用當父母的傳聲筒、不用聽到其中一個家長對另一個家長的抱怨或是指控
  • 有權利不需要覺得自己要選邊站
  • 有權利不需要承擔任何一方家長的情緒重擔或是情緒問題
  • 有權利知道他生命中重要的事情將如何被影響和如何改變
  • 有權利去表達自己的情緒和感覺,而且雙方家長都願意傾聽

以及最重要的,有權利繼續當個小孩。

陪伴孩子度過失落與悲傷

離婚對孩子帶來巨大的失落與悲傷,而這些都是在離婚過程中(不管是小孩或是大人)會有的非常正常的情緒。家長看到孩子傷心難過一定也會覺得痛苦,但我們不可能讓孩子免於每一種難過的情緒。當孩子悲傷難過時,家長能做的就是支持孩子、接納孩子,陪孩子處理這些失落與哀悼,以及各種情緒。

「到底要不要為了孩子留在婚姻裡?」許多配偶在考慮要不要離婚時都會想到這個問題。這個問題沒有一定的答案,因為每個人的家庭故事、處理方式、和資源都不一樣。離婚可能會對孩子造成負面影響沒錯,但有許多在離婚家庭中長大的小孩也都很健全的成長,沒有任何身心問題。重點就在於離婚時和離婚後你們如何合作撫養孩子──讓孩子有權利可以繼續當個小孩。


*這篇文章盡量以「伴侶」、「配偶」、「家長」等用詞取代形容異性戀婚姻為主的「夫妻」以及「父母」用詞。文章內提到「爸爸/媽媽」等用詞時並不代表只有異性戀能夠組成家庭,孩子也可以有兩個爸爸或是兩個媽媽。期待台灣能夠早日通過同性婚姻合法。若讀者有建議更適合的詞彙也歡迎留言!


參考資料:

  1. Robert Emery 的著作 “The Truth about Children and Divorce
  2. Children and Divorce: Helping Kids Cope with Separation and Divorce 
  3. 11 Rules for Helping Your Child Deal With Divorce 
  4. 12 Ways to Help Your Kids Deal With Divorce

 

美國最新研究證實:體罰只會對孩童造成負面影響

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圖片來源/Flickr Creative Commons  圖片作者/Runar Pedersen Holkestad

打小孩、體罰孩子到底對兒童會有什麼影響?美國一份最新的整合分析 (Meta-analysis)研究指出,被體罰越嚴重的孩童,有越高的機率反抗父母、以及越高的機率表現出反社會行為 (anti-social behavior)、暴力侵略行為 (aggression)、心理健康問題 (mental health problems)、以及認知困難 (cognitive difficulties)。

美國家庭心理學學術期刊(Journal of Family Psychology)在今年(2016年)四月刊出了一篇文章 “Spanking and Child Outcomes: Old Controversies and New Meta-Analyses",這是由美國德州大學奧斯丁分校 (The University of Texas at Austin) 人類發展與家庭科學學系 (Human Development and Family Sciences) 的教授 Elizabeth Gershoff 以及美國密西根大學 (University of Michigan) 社工系(Social Work) 的教授 Andrew Grogan-Kaylor 兩個人所合作的研究。

在美國,關於使用家長使用體罰對孩子的後果已經有許多的研究,但卻沒有太多對於這些體罰研究結果的整合分析 (Meta-analysis),整合分析研究是指,去蒐集各個已發表的體罰研究結果來做統計分析,來看看這麼多的研究結果到底告訴我們什麼。第一個對體罰研究結果做整合分析的是由 Gershoff 在2002年所發表,Gershoff 分析了關於體罰結果的88個研究,發現父母使用體罰雖然會讓孩子短期內"聽話",但卻有更多長期的負面影響,包括降低了家長與孩子的親密關係、提高的兒童時期的心理健康問題、成年時期的心理健康問題、以及提高孩童的反社會行為。

而今年(2016年)由Gershoff 和 Grogan-Kaylor發表的最新研究,更是詳細分析了過去五十年來對體罰和小孩後果的研究,這些研究的對象包含了超過16萬個孩童。在整合分析了這麼多研究結果之後,Gershoff 和 Grogan-Kaylor做出結論: 父母使用體罰對孩子造成許多負面影響,包含:孩童有更高的暴力侵略傾向、有較高的反社會行為、更多行為問題、更高的心理健康問題、與父母的關係較差,這些孩子也被發現有較低的認知能力和自尊心,以及在成年後會比較支持使用體罰。在這篇學術文章的結尾處寫到,這個整合分析完全沒有找到一項結果能夠證實體罰對孩童有正面影響,而是分析出體罰會造成高達十三種對孩童的負面影響。

在另外一篇新聞報導中,Gershoff教授說,「這篇研究是分析一般美國人認知中所謂的"體罰"孩子,並不是研究那些"虐待"孩子的後果,」她說,「社會上大家都認為體罰孩子和肢體虐待(physical abuse)是很不一樣的,但是這份研究顯示了體罰孩子造成的負面後果就就和兒童虐待一樣,只是程度稍稍輕微一些而已。」這一項研究的另一位作者Grogan-Kaylor 教授也說:「這份研究的結論顯示打小孩(spanking)增加各種對孩童負面影響的機率,這和父母管教孩子想要達成的目的完全相反。」

聯合國兒童基金會 (United Nations Children’s Fund; UNICEF, 2014) 的數據顯示了全世界約有80%的父母在使用體罰來管教小孩。Gershoff教授強調,目前為止完全沒有任何研究明確顯示體罰對孩童有正面的影響,所有的研究都是指出打小孩對孩子造成的傷害與長期負面影響。Gershoff教授也提到,這個研究的結果也和最近美國疾病管理預防局提出的一份報告相符合,這份由疾病管理預防局所發表的報告呼籲社會大眾的重視以及立法來降低體罰,以進而降低兒童虐待事件。「我們希望這份研究能夠提供家長資訊,讓家長了解打小孩(spanking)對孩童造成的長期傷害,並起希望家長能夠學習使用正向(positive)以及非處罰(non-punitive)方式來管教小孩。」Gershoff教授說。

在台灣,有一些家長以及教育工作者認為打孩子是有效的管教方式,但這些研究都告訴我們使用體罰方式不但沒有幫助,反而會造成兒童許多負面的影響──讓孩子產生更高的暴力傾向以及心理健康問題,也讓孩子和家長間的關係變差。許家長把「管教」和「懲罰」聯想在一起,認為管教就是懲罰孩子錯誤的行為,但「管教」的意思其實是指「教導、學習、指導」。藉由孩童每一次犯錯的機會,家長能夠教育孩子──教孩子如何調節自己的情緒而不是用暴力解決問題、教孩子如何用合理的方式表達自己的情緒而不傷害人、教孩子理解自己的行為如何對他人造成影響、教孩子如何思考和解決問題──我們想要孩子學會的這些技能,孩子在被體罰時都學不到,因為他們的大腦一次又一次的被打罵威脅所帶來的恐懼情緒淹沒,而孩童正在發展的大腦前額葉卻完全沒有機會練習如何思考,這樣,要如何成為一位會思考、能夠解決問題的小孩?

每一年的4月30日是「國際不打小孩日」,4月30日即將來臨,我邀請家長們一起思考,如何能教育孩子讓孩子從每一次犯錯中學習。而打小孩,絕對不是有效的管教方式。

 


*關於體罰對大腦的影響,可以參考文章: 腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!

*在這篇文章中,作者提到在美國文化裡, “corporal punishment,” “physical punishment,” 和
“spanking”這些詞基本上是通用的 (基本上指得是相同的事情)。這篇文章內作者定義的"physical punishment" 是指"noninjurious, openhanded hitting with the intention of modifying child behavior." 在這份整合分析研究中,作者著重在研究關於"打小孩" (spanking)的研究 (spanking是physical punishment中最常使用的方式),作者定義spanking為 “hitting a child on their buttocks or extremities using an open hand."


參考資料與引用文獻

  1. Gershoff,E. & Grogan-Kaylor, A. (2016). Spanking and Child Outcomes: Old Controversies and New Meta-Analyses. Journal of Family Psychology. 
  2. Risks of harm from spanking confirmed by analysis of 5 decades of research

  3. UNICEF. (2014). Hidden in plain sight: A statistical analysis of violence against children. New York, NY: UNICEF.
  4. Gershoff, E. T. (2013). Spanking and child development: We know enough now to stop hitting our children. Child Development Perspectives, 7, 133–137. http://dx.doi.org/10.1111/cdep.12038
  5. Fortson, B. L., Klevens, J., Merrick, M. T., Gilbert, L. K., & Alexander, S. P. (2016). Preventing child abuse and neglect: A technical package for policy, norm, and programmatic activities. Atlanta, GA: National Center for Injury Prevention and Control, Centers for Disease Control and Prevention.

相信你的孩子──最重要,卻又最容易被忽略的教養原則

這篇文章要和大家介紹最近台灣剛出版的一本書《相信孩子的能力──從獨玩到自信成長》。這本書在4/7由世茂出版社出版,翻譯Janet Lansbury的著作"Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting"。Janet Lansbury是美國一位長期開設教養工作坊的教育工作者,她的RIE教養課程(Resources for Infant Educators,嬰兒教養者資源,簡稱RIE)是給剛出生到兩歲的嬰幼兒及家長。Janet Lansbury在這本書內用非常淺顯易懂的方式介紹RIE教養法,以及如何在日常生活中運用RIE教養原則。以下的文字是我為這本書寫的推薦序。雖然RIE教養法是給零到兩歲的嬰幼兒,但裡面提到的教養觀念對任何年紀的孩子都適用唷!

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書名:相信孩子的能力──從獨玩到自信成長
(不打罵也不寵壞,瑪德葛柏教養法的第一堂課)

出版社:世茂
出版日期:2016/4/7

 

 

推薦序
留佩萱 (美國心理諮商師、美國賓州州立大學諮商教育博士候選人)

因為「相信孩子的能力:從獨玩到自信成長」這本書,我首次接觸到RIE教養原則 (Resources for Infant Educators,嬰兒教養者資源,簡稱RIE)。作者珍娜‧蘭斯柏用淺顯易懂的方式解釋RIE教養法,並融入她在RIE課程中與家長和嬰幼兒工作的實例。書中的這些教養原則,都是我在從事心理諮商時與個案互動的方式,而讓我驚喜的是,這些原則也可以用來對待剛出生的寶寶身上。

身為一位心理諮商師,我信任與尊重每一位來到諮商室的案主(client)。在心理諮商的過程中,我相信「每一位案主都是自己的專家」──每一位案主最了解自己需要什麼、想要什麼。諮商師的角色並不是作為一位「專家」來告訴案主你該怎麼做,而是與案主一起合作,藉由我們專業的談話技巧促進對話與改變,讓案主自己解決問題。我在面對個案時都不斷的告訴自己 “Meet Your Clients Where They Are” (「與個案所在的位置與他們見面」),這句話的意思是,每一位個案都有自己不同的需求、在不同的階段、有不同做事情的方式和速度。諮商師尊重每一位案主,知道每一個人都是獨特的,不妄下結論或是預設,相信每位案主可以照著自己的步伐前進,而不是幫他們訂好規則,或逼迫他們改變他們還沒準備好的事情。

「尊重、相信、按照需求照著自己的步伐前進」,這些我奉行為人與人間相處的法則,就是RIE教養法的真諦──相信剛出生的嬰兒就是一個獨特且完整的人,嬰兒有辦法表達與展現自己的需要,尊重嬰幼兒的需求,給嬰幼兒安全的空間自由發展。珍娜‧蘭斯柏在書中詳細地示範如何運用這些原則在日常生活中,從雙向溝通、讓寶寶知道周遭及自己身上正在發生的事情、觀察寶寶的需要、放慢速度等待嬰兒的回應、讓寶寶一起參與日常生活事務像是換尿布、洗澡、吃飯等等、接納孩子正面或是負面情緒、不干預寶寶的獨自玩樂空間、讓孩子有機會自己解決問題。從書中三十篇短篇文章,珍娜‧蘭斯柏用她親身的例子告訴讀者,這些都辦得到。

剛出生的嬰兒就是一個完整的人,雖然他們還沒有發展足夠的語言告訴大人他們需要什麼,但如果家長願意放慢速度,停下來好好觀察,就可以覺察到孩子需要什麼。我認為「覺察」是家長在執行RIE教養法時最重要的關鍵。近年來,Mindfulness (台灣翻為「正念」或是「內觀」)在美國心理諮商與教育界受到非常大的重視,Mindfulness的原則就是「覺察當下」,注意及感受當下情緒、反應、或是周遭環境,而不是匆忙的完成事情而不自覺。很多時候,家長在照顧嬰兒時會變成「自動駕駛模式」,時間到了該換尿布、該餵奶、該洗澡、該睡覺,在做這些事情時也熟練地像是反射動作,而忽略了去覺察寶寶的需求和和情緒。唯有練習「覺察當下」,家長才能好好的去觀察注意寶寶,進而回應嬰幼兒的需求。「覺察當下」也是自我照顧的第一步,當家長能夠覺察自己的負面情緒、注意到身體的疲累,才能夠開始照顧以及滿足自己的需求。當家長能夠好好調節自己的情緒和身心狀況,孩子才能在一個身心健康的環境下長大。

此外,珍娜‧蘭斯柏在書中提到的許多方法也被其他領域所倡導,像是研究顯示「兒童主導」的遊戲(非指導性遊戲)對孩子的社交情緒發展許多正面影響;大腦科學也指出當孩子有情緒時,先和孩子連結 (同理、接納孩子的情緒,幫孩子辨認情緒) 能夠幫助大腦前額葉抑制杏仁核,幫助孩子情緒平撫;研究也指出家長用正確的詞彙和孩子講話能夠幫助孩子語言的發展,因為嬰兒就是藉由聽家長的話語來學習語言的使用。

雖然珍娜‧蘭斯柏的RIE教養課程是規劃給剛出生到兩歲的嬰幼兒,但書中提到的這些教養觀念卻是適用給每一位家長對待任何年紀的孩子。從孩子一出生開始,信任、尊重你的孩子,讓孩子有機會去嘗試去體會,接納孩子的各種情緒而不剝奪他們經歷情緒的機會,傾聽孩子,觀察孩子,覺察每一個當下,好好照顧自我,這些就是家長能夠給孩子最珍貴的陪伴方式。

 

RIE教養法則 (摘自書中作者序)
  1. 我們誠摯溝通。我們以真誠的聲音說話(對象是嬰幼兒,因此會放慢速度),使用正確的語詞,說正確的句子,講真實的事物,尤其是與孩子直接相關的事物,或是當下正發生的事物。
  2. 我們鼓勵孩子建立溝通技巧。我們問問題,耐心等待孩子回應,無論回應如何,必定給予承認與肯定。
  3. 在教養活動中,我們邀請孩子的主動參與。無論是換尿布、洗澡、吃飯,進行睡前慣例等,在進行這些活動期間,給予孩子全部的注意力。此種參與以及聚焦關注,可滋養親子關係,提供孩子所需的安全感,使孩子可以暫時離開父母,投入自主遊戲之中。
  4. 我們鼓勵自主遊戲,不受干擾。即使是最年幼的嬰兒,也應提供給他們自由遊戲的機會,僅需要仔細觀察,除非必要不需介入,信任孩子的遊戲選擇已經足夠,甚至是完美的。
  5. 我們容許孩子根據自身天然的發育時間表,自然而然發展運動與認知技巧,在一個資源豐富的環境中,提供孩子自由遊戲與運動的機會,而不能以教導或限制等方式來干擾這些自然伸展的過程。在孩子的成長發育過程中,我們首要任務就是相信。
  6. 我們重視內在動機與內在導向,因此認同孩子的努力,但注意避免過度讚美。我們相信,孩子比我們更了解自己,因此我們讓孩子自主帶領遊戲,並選擇豐富的活動,而非將我們的興趣投射在孩子身上。
  7. 我們鼓勵孩子表達自己的情緒,我們心胸開放地接受並認同這些情緒。
  8. 我們認識到,孩子需要有信心和同理心的領導人,與明確的界線,但不要給孩子羞辱、困惑、處罰、反省時間。
  9. 我們許可孩子解決問題,在我們的支持下,從適齡的衝突中得到經歷和學習。
  10. 我們理解父母身為典範的力量,並認識到孩子透過我們的隻字片語來學習,也從我們對於愛、關係、同理心、寬容、感恩、耐心、忍耐、仁慈、誠實、尊重的行動來學習。意義更深遠的是,孩子也同時在學習關於自己,自己的能力、價值,以及在父母心裡的位置、世界上的地位。

其他資源

  1. Janet Lansbury的部落格

想像和青蛙一樣坐著──六種給小孩的放鬆方法

兩個禮拜前寫完「在地震過後,如何陪伴小孩」那篇文章後,收到不少人寫信請我授權這篇文章刊登在他們機構/學校的刊物上。這篇文章也是另一個提供家長和老師在地震後可以幫助小孩放鬆的方法。對於創傷的心理治療,其中一個很重要的要素就是學會放鬆技巧(Relaxation skills)。由Cohen, Deblinger, Mannarino (2006)所創的Trauma-Focused Cognitive-Behavioral Therapy (TF-CBT)是美國現在治療兒童創傷的療法中有最多研究證據顯示有效的療法。而TF-CBT其中一個元素就是教孩子放鬆技巧───這些放鬆技巧很簡單,就是文章裡介紹的這些: Mindfulness、深呼吸、漸進式肌肉放鬆法(progressive muscle relaxation)、想像放鬆法(Guided Imagery)…等等。地震過後應該還有不少小孩每天會焦慮擔心會不會有下一次地震,這些簡單的放鬆技巧就可以幫助孩子面對這些焦慮。這些放鬆方法不只幫助受創的兒童,一般生活中總是有一些事情會讓孩子感到緊張焦慮,陪孩子練習這些放鬆技巧就是幫助孩子學會處理焦慮的方法!

 

1. Mindfulness 

Mindfulness近年來在美國的心理諮商領域中得到非常大的關注,許多研究顯示Mindfulness對大腦有正面影響,許多心理諮商師在諮商過程中也開始加入Mindfulness的元素和活動。Mindfulness的概念很簡單,指的是一個察覺當下的狀態───抱著開放以及好奇的態度去了解自己內心與周遭的狀態,並且不批判這些察覺或是感覺。

“Sitting Still Like a Frog: Mindfulness Exercises for Kids" (中文版譯為《像青蛙坐定──給孩童的正念練習》)就是一本介紹如何帶孩子練習Mindfulness的書。這本書的作者Eline Snel創立了一套讓學校加入Mindfulness的課程,這套課程稱做Mindfulness Matters。當Snel剛建立這套課程後,總共有300多位學生和12位老師參與這套課程實驗,經過八個禮拜的Mindfulness課程後(在學校每個禮拜有一次三十分鐘的Mindfulness活動,以及每天十分鐘的練習),學生和老師都顯示有正向的改變,像是教室裡的氣氛更好、學生較專注、學生情緒較穩定、對別人更友善…等等。

 

418v-S99S+L這本書總共收錄九種給小孩的Mindfulness練習(並附有光碟),像是第一個活動就叫做"Sitting Still Like a Frog" (像青蛙一樣靜坐著)。在做這個活動時,父母請幫小孩找一個安靜不會被打擾的地方。會用"青蛙"是因為Snel覺得和小孩解釋青蛙的特性,孩子會比靜容易理解。這個活動一開始你可以先和小孩解釋,青蛙能夠一次跳就跳很遠,但青蛙也能夠非常安靜的靜止不動。青蛙在靜止不動時,其實是非常認真地觀察周遭發生的事情,青蛙可以很安靜的坐在那裏,靜靜呼吸,並且儲存自己的體力等待等一下要跳躍。而這個活動很簡單,就是讓小孩想像自己是一隻青蛙靜止不動地坐著,然後專注於自己的呼吸──吸氣時是什麼感覺? 吐氣時是什麼感覺? 你的身體哪裡感覺到吸氣呢? 是你的鼻子嗎? 還是你感覺到胸口或肚子脹起來?

TherapistAid.com這個網站上也有介紹一些給小孩的Mindfulness活動,像是:

  • 「感覺」遊戲 (The Feeling Exercise):
    家長可以蒐集一些東西像是石頭、樹枝、樹葉…等等,讓小孩花一分鐘的時間一次觸摸一樣物品   ──感覺摸起來的觸感、材質、和形狀,在摸完之後讓孩子分享這些感覺。
  • 「看見」遊戲 (The Seeing Game):
    讓小孩花一分鐘的時間仔細看周遭環境,這個活動的目的是要讓小孩觀察到以前沒有注意過的東  西。一分鐘結束後讓小孩分享他看到什麼有趣、以前沒有注意過的東西。
  • 「五種感覺」遊戲 (The Five Senses Exercise):
    如果天氣好,父母可以帶孩子到公園裡躺在草地上,或是和孩子一起在外面散步時,問孩子五種  感覺 (視覺、聽覺、嗅覺、味覺、和觸覺),父母可以問孩子注意周遭的環境,然後仔細感覺「看  到那些東西?」「聞到那些味道?」或是「聽見那些聲音?」等等。

2. 深呼吸

深呼吸是個簡單又非常重要的放鬆方法。當我們緊張或是有情緒像是生氣的時候,我們的呼吸常常是非常急促非常淺,而這時候做幾個深呼吸就是個幫助你的身體放鬆的好方法。在和孩子諮商時,我都會和孩子解釋深呼吸的重要──譬如我會告訴他們,就像身體需要食物才會有能量一樣,氧氣就像是大腦的食物,大腦需要有足夠的氧氣才能夠想事情做決定。

父母可以平常就和小孩練習深呼吸,在做腹式深呼吸 (Diaphragmatic Breathing)時,請小孩把一隻手在放肚子上 (如果小孩是躺著,可以請小孩放一個小玩偶在肚子上)。吸氣時數五秒鐘(1–2–3–4–5),在吸氣時小孩的手要感覺到肚子是鼓出來的不是縮起來 (如果是肚子上放玩偶,在吸氣時小玩偶應該要升起來),吸氣後停留5~10秒鐘,然後再慢慢地吐氣(數到5,1–2–3–4–5),吐氣時肚子會慢慢縮回去。在做深呼吸時可以配上輕柔的音樂,或是一些大自然的音樂,calm.com這個網站有提供一些大自然背景音樂像是湖水聲、雨聲、海浪聲等等。

3. 漸進式肌肉放鬆

漸進式肌肉放鬆(Progressive Muscle Relaxation)是一個幫助你慢慢放鬆身體各部位肌肉的方法,Koeppen (1974)提供了一個幫助孩子做漸進式肌肉放鬆時唸的稿子,以下是我參考這份英文稿子並且作修改。父母可以每天找一個時間念這段稿子給孩子聽讓小孩做肌肉放鬆練習,也可以把唸這段稿子錄起來放給小孩聽。唸這段稿子時請用非常輕柔的聲音、慢慢地唸,當然你也可以自己修改稿子內容讓內容更符合小孩熟悉的事情。

(先請孩子找一個舒服的位置坐下來,並且閉上眼睛)

現在我們要做的活動是一個幫助你全身肌肉放鬆的遊戲,有些人在緊張的時候可能會覺得身體非常的緊繃,有些人緊張時會覺得肚子很痛或是頭很暈,這些都是很正常的人在緊張時會有的感覺。這個活動就是幫助你的身體放鬆,你平常緊張的時候也可以自己做這個活動。這個活動很簡單,等一下你要照著我說的話做,並且在做這些動作時仔細察覺自己的身體有哪些感覺。你準備好了嗎?

想像現在我們要擠一杯檸檬汁,你的左手和右手各握著一顆檸檬,請你現在用力地擠檸檬,用力擠─再用力擠─把所有的檸檬汁都擠出來。做得很好唷,現在請把手中的檸檬放開。你有感覺到在擠檸檬時手的肌肉用力的感覺嗎? 放開檸檬後,有感受到手放鬆的感覺嗎? 我們現在再來擠一次檸檬吧。你的左手和右手現在又各拿了新的一顆檸檬,現在請你用力的擠檸檬,用你的所有力氣用的擠,做得很好,現在把檸檬鬆開,有感覺到你的手和手臂放鬆時的感覺嗎?你做得很棒呢。現在我們擠最後一次檸檬吧。你拿了最後兩顆檸檬,現在請你用力擠──用力擠──把所有的檸檬汁都擠出來。現在可以把檸檬放開了,你做得很好喔,擠了滿滿的一杯檸檬汁了呢。現在請你慢慢地吸氣(1–2–3),然後慢慢地吐氣(1–2–3)。

想像你現在是一隻毛絨絨的小貓咪,你躺在地上曬著溫暖的太陽,好舒服阿。你現在好想要伸個懶腰,於是你把兩隻手舉高──再舉高一點,再高一點,假裝你就快要摸到天花板。現在把你的手臂放下,有感覺到手臂放鬆的感覺嗎? 你做得很好喔。我們現在再來伸一次懶腰,把手抬高──高一點,再高一點───現在可以把手放下了。現在我們做最後一次的伸懶腰,請你把手舉高,看可不可以舉高到摸到天花板,你做得很好喔,有感覺到你的手用力的感覺嗎? 繼續把手舉高五秒,1–2–3–4–5,現在可把手放下了。你做得很棒呢! 現在請你慢慢地吸氣(1–2–3),然後慢慢地吐氣(1–2–3)。

你的嘴巴裡現在有一個超級巨大的口香糖,你的嘴巴要張的好大好大才能咬住口香糖。現在請你用力地咬口香糖──用你嘴巴的力氣和牙齒的力氣用力地咬。做得很好,有感覺到你的嘴巴用力的感覺嗎? 現在請你把口香糖吐掉,你的嘴巴裡現在沒有東西了,可以好好放鬆了,感受一下嘴巴放鬆是什麼感覺呢?我們再來咬一顆巨大口香糖吧,請你把嘴巴張大──再張大一點──現在開始用力地咬口香糖,用力地咬,做得很棒呢,現在可以把口香糖吐掉了。現在請揉揉你的臉頰,然後放鬆你臉上的肌肉,你到現在都做得很好喔,請慢慢深呼吸──吸氣(1–2–3),吐氣(1–2–3)。

想像你現在躺在一片舒服的草地上面,你的身體非常的放鬆,慢慢的深呼吸、吐氣。唉啊,現在有一隻小小象朝你跑過來,小象沒看到你躺在草地上。你來不及逃跑了,他就快要踩到你的肚子了,趕快用力的把你的肚子縮起來──再用力一點──再用力一點。咦,小象現在往另外一個地方跑過去了,你可以放鬆你的肚子了,慢慢地吸氣吐氣,你現在全身都好放鬆地躺在草地上曬太陽。啊,小象又朝你的方向跑過來了,趕快把肚子縮起來,把你的肚子變得和石頭一樣硬,有感覺到你的肚子用力時的感覺嗎? 現在小象又朝另外一個方向跑走了,你可以鬆一口氣了,你又可以放鬆地躺在草地上了。唉啊,小小象現在又往你這裡跑來了,趕快把肚子縮起來──再用力一點縮起來──小象就快要踩到你的肚子上了──小象現在踩在你的肚子上了,再用力縮你的肚子!看來小象現在走掉了,應該不會再走來這裡了,你現在可以放鬆你的肚子了,慢慢地吸氣(1–2–3),吐氣(1–2–3),你做得很好呢!

想像你現在光著腳丫子踩在泥巴裡,現在請用你的腳的力氣用力地踩──再用力一點──用力地踩看可不可以踩到泥巴最深的地方,感受你的腳用力時是什麼樣的感覺。用力的把你的腳指頭張開,感受泥巴在腳趾間是什麼樣的感覺,你做得很好喔。現在你跳出了泥巴坑,放鬆你的腳和小腿,慢慢地吸一口氣(1–2–3)──吐氣(1–2–3)。現在在跳進泥巴坑裡吧,請用你腳的力氣用力的踩──再用力一點,踩到泥巴最深的地方,然後用力把腳趾頭張開──再用力一點。你做得很好喔,現在可以跳出泥巴坑了,放鬆你的小腿、放鬆你的腳掌和腳拇指,感受一下放鬆時是什麼感覺,請慢慢深呼吸──吸氣(1–2–3),吐氣(1–2–3)。

現在請你繼續放鬆你全身的肌肉,感受一下放鬆時的感覺。每一天,我們都可能會碰到一些事情讓我們覺得很緊張,這個活動就是幫助你在緊張的時候可以放鬆你的身體。下次當你緊張時,你也可以自己做這個活動,想像你的手在擠檸檬、想像你是小貓咪做伸展、想像你在咬一個超級巨大的口香糖、想像你躺在草地上有一隻小小象快要踩過你了、還有想像你光著腳在泥巴坑裡,這些都可以幫助你放鬆。你今天做得很好喔,現在請你慢慢得動一下你的身體,輕輕甩一下手、動動你的腳,然後請慢慢地睜開眼睛。

以上就是一個漸進式肌肉放鬆(Progressive Muscle Relaxation)的方法,讓孩子可以漸漸放鬆手部、臉部、肚子、和腳的肌肉。父母可以每天花一些時間跟小孩做這個活動,當然也歡迎你發揮想像力自己創造屬於你和孩子的肌肉放鬆活動!

4. 想像放鬆法

意象法(Imagery)也是一個幫助孩子放鬆的方式。當我們在腦中想像一個讓我們開心的地方時 (像是你在你最喜歡的地方),身體也會開始產生你在那個開心的地方時會有的感覺──開心、愉快、放鬆的心情。父母請幫孩子找一個安靜不會被打擾的地方讓孩子坐下來,請孩子閉上眼睛,讓孩子在腦海中想像他在一個他很喜歡的地方 (e.g.可能是你們以前一起去過玩的某個樂園、某個公園、某個海邊…等等)。在做意象放鬆法時,請孩子想像各種細節───你現在跟誰在海邊?在海邊玩什麼呢?你在海邊聞到那些味道?聽到那些聲音?───讓孩子想像各種感覺 (視覺、嗅覺、味覺、聽覺、觸覺)。另外一種方式是由家長引導的意象法 (Guided Imagery)。一樣幫孩子找一個安靜不會被打擾的地方後,讓孩子坐下或是躺下閉上眼睛後,父母幫孩子敘說情境───譬如你告訴孩子,想像你現在在海邊,走在沙灘上,陽光很溫暖曬在你身上很舒服,你看著蔚藍的海水、聽著海浪的聲音,覺得非常的放鬆…等等,父母可以針對孩子的喜好創造會讓孩子感到開心的情境。

5. 來做瑜珈吧

之前工作和兒童諮商時,我買了一盒瑜珈的卡片叫做 Yoga Pretzels,這一盒卡片有不同的瑜珈動作。我和孩子的諮商過程中有時候也會用這些卡片和孩子一起做瑜珈,我會讓孩子選一些卡片看他今天想要做哪幾種瑜珈動作,在一邊做瑜珈的過程中邊和孩子聊聊天。如果買不到瑜珈卡片,網路上也可以印很多關於瑜珈動作的圖片。你不用是專業的瑜珈老師,也可以每天和小孩一起做一些瑜珈動作放鬆一下。

6. 好想睡覺的小兔子

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最後一個要介紹的是一本繪本 “The Rabbit Who Wants to Fall Asleep" (中文譯本為《好想睡覺的小兔子》,由幸佳慧翻譯)。作者是一位瑞典的作家Carl-Johan Forssén Ehrlin,他長期研究一些如何幫助孩子放鬆以及睡眠的方法,花了幾年的時間研究後出了這本書。雖然我還沒有買這本書,但有看到不少網路上的讀者評價這本書有幫助到他們的孩子入睡,或許你也可以試試看!

 

 

擔心、緊張、焦慮是小孩很常見的情緒,小孩可能擔心的事情有很多───擔心父母吵架會不會離婚、擔心會不會有下一次地震、擔心地震時我安不安全、我的家人安不安全、擔心學校作業不會寫、擔心第一天上學、擔心交不到朋友…等等。當緊張和焦慮等情緒出現時,小孩可能出現的特徵有心跳加快、頭暈、全身冒汗、胃痛、發抖、全身發熱,或是擔心到晚上無法睡覺。而睡眠不足又會影響小孩身心健康像是無法專注、衝動、較情緒化。

適量的緊張和焦慮是好的,因為適量的緊張和焦慮能夠幫助我們提早做準備。家長以及老師要幫助孩子的是如何處理面對焦慮的情緒───而不是「不要擔心」───因為人不可能完全不焦慮不擔心。這篇文章介紹的六種方式可以幫助孩子面對焦慮與擔心,家長可以平日就帶孩子練習這些活動,並且讓孩子知道當他覺得緊張時,他有這麼多的「方法」可以幫助自己處理焦慮的情緒!

參考資料與其他資源:

  1. TherapistAid.com Worksheet: Mindfulness Exercises for Children 
  2. TherapistAid.com Worksheet: Relaxation Techniques 
  3. How to do Progressive Muscle Relaxation 
  4. Top Ten Relaxation Techniques for Children 
  5. Guided Imagery: Use these scripts to help children cope with anxiety and stress
  6. Koeppen, A.S. (1974) Progressive Muscle Relaxation for Children

你的感覺如何?從繪本和孩子一起探索情緒

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(圖片來源: http://sunflowerstorytime.com/)

在兒童心理諮商中,使用繪本是很重要的一種方式,Bibliotherapy (圖書治療) 指得就是利用書籍和繪本做心理治療。在我之前和小孩心理諮商過程中,我也使用大量的繪本──繪本通常是一個可以開起與孩子談話的好工具,因為如果孩子和書中故事情節有類似經驗,孩子就會對書中的人物感到共鳴、知道自己不是孤單的,另一方面,因為藉由談故事人物可以讓孩子先談談「別人」而不是「自己」,這也可以讓一些不想講自己的事情的孩子先開口講講話,與心理諮商師建立關係。而繪本也是幫助孩子辨認察覺感覺和情緒很好的方式唷!你不用是心理諮商師,也可以每天藉由與孩子一起讀繪本來談談感覺和情緒。

When Sophie Gets Angry, Really Really Angry…

我工作時使用的眾多繪本中,很常用來談情緒的故事書其中一本叫做"When Sophie Gets Angry, Really Really Angry…"(中文版書名為《菲菲生氣了: 非常、非常的生氣》),這是一個關於名叫蘇菲的小女孩的故事,有一天她在玩她的玩具時,她的妹妹就突然跑過來把她正在玩的大猩猩搶走,於是蘇菲好生氣好生氣,氣得又踢又尖叫又噴火,就好像火山要爆發了。

光是書中這幾頁就可以和孩子談很多感覺和情緒,譬如向左上圖當蘇菲的妹妹把蘇菲手中的大猩猩搶走時,你可以問問孩子: 「你覺得蘇菲有什麼感覺?」「你覺得蘇菲的妹妹有什麼感覺呢?」「你覺得貓咪會有什麼感覺呢?妳覺得貓咪在想什麼?」(不要忘記這裡還有一隻貓唷,他的毛都豎起來了呢!) 另外,在和孩子談感覺和情緒時也可以問問孩子這些情緒的特徵,像是當孩子說蘇菲很生氣時,問問孩子為什麼看得出來蘇菲很生氣,是因為她在尖叫踢東西嗎?是因為她的身後有火焰嗎?生氣時臉上會有什麼表情呢?身體會有什麼感覺呢?當蘇菲很生氣在尖叫時,假如你在她身邊,你會有什麼感覺啊?接著也可以問問孩子她有沒有經歷過類似的經驗,像是她在玩玩具時有人沒經過她同意就把東西拿走?她有什麼感覺?她覺得生氣嗎還是覺得委屈?她生氣時身體會有什麼感覺呢?會心跳得很快嗎?頭很暈、全身發抖?覺得想哭?

和孩子一起讀繪本應該是輕鬆愉快、用聊天的方式和孩子說說她的感覺和想法。問孩子的這些問題都沒有標準答案,沒有一定要孩子如何回答──孩子要能自己決定她想要講多少東西。如果你問的問題孩子都不想回答,或她還不知道該怎麼表達自己的感覺,也沒關係,你可以幫她回答,像是說「如果是我的話,我應該會覺得很生氣」、「我很生氣時會覺得沒辦法好好呼吸,會覺得頭很暈然後會全身發抖」。有些孩子還不習慣表達情緒,或是還沒有學會這些情緒的字詞和語言,而大人們分享自己的情緒和感覺也是在幫助孩子學習如何表達情緒,另一方面你也在傳遞給孩子有感覺和情緒是很正常的。

**在和孩子談《菲菲生氣了: 非常、非常的生氣》這本書時有一點也要特別注意,因為書中蘇菲在很生氣後就跑出家門到森林裡,這點要和孩子談,這樣跑出去,蘇菲的家人會有什麼感覺、爸媽是不是會非常擔心蘇菲在晚上會碰到危險…等等。如果蘇菲想要自己一個人靜一靜,有沒有更好的方法或地點,像是到家裡後院等。

The Way I Feel 

另一本我也很常用的繪本叫做"The Way I  Feel",這是一本專門談各種感覺和情緒的繪本,裡面對於情緒的詞彙分類也較細像是"frustrated"(挫折)、"jealous"(忌妒)、"thankful" (感激)…等等,不再只是簡單的生氣、開心、難過、悲傷。

這本書的每一頁就是介紹一種情緒,和孩子閱讀時,你可以文字先遮起來讓孩子藉由圖片猜猜看這是什麼感覺。和上面提到的問題類似,你可以問問孩子她是怎麼辨認及判斷這些感覺 (像右上角的生氣就是臉頰脹紅、皺眉毛、手握拳頭; 而左下角的悲傷可能就是因為這個男孩在哭)。有些感覺比較複雜也比較難定義,像是右下角的圖,書上標示的情緒是受挫 (frustrated),因為這個女孩學了很久還是學不會自己綁鞋帶。讓孩子辨認完書上的特徵後就可以問問孩子自己的經驗──曾經遇到過什麼事情讓她覺得開心、生氣、悲傷、難過、驚恐、緊張、興奮、忌妒、感激、挫折嗎?孩子有這些情緒時臉上會有什麼表情呢 (家長和小孩也可以互做表情,讓另一個人來猜你是什麼感覺)?身體會有什麼感覺呢?身體的哪一個部位感覺到這個情緒呢 (像是緊張時可能胃會痛…等等)?

問完孩子感覺後,下一步就可以問孩子當她在有這些感覺時,會有哪些行為?像是當你開心時,你會做什麼?當你生氣時,你會做什麼呢?孩子可能會回答當她難過時,她會很想要自己一個人待在房間一段時間; 當她生氣時,她會很想尖叫。這時父母也可以和孩子分享自己有情緒時的行為反應,以及自己會怎麼做。像是父母可以說,「我生氣的時候會很想要大聲罵人,但我知道生氣的時候常常會說出不好聽的話,這些話可能會傷到其他人,所以我決定生氣時先到房間裡面做幾個深呼吸,等我不想要大聲罵人時再出來好好說話。」(當然,你要說到做到唷!) 父母每一次的分享,都是在幫助孩子練習表達情緒和瞭解可以如何處理情緒。

The Rat and the Tiger 

雖然有一些繪本是專門與孩子談感覺,但你不需要特地去買這些繪本,因為我認為每一本繪本多多少少都可以觸及到感覺與情緒 (只要有故事內容有對話,就可以產生感覺和情緒)。像是以下這本書叫做 “The Rat and the Tiger",故事內容是在講一隻老鼠和一隻老虎當朋友的故事,故事前半段老虎並不是一位"好朋友"──像是老虎切甜甜圈時總是自己比較大塊、玩遊戲時總是要求老鼠照自己想玩的方式、要求老鼠幫他做任何事情、甚至在老鼠辛辛苦苦的堆玩積木塔後把積木毀掉。

這本談人際關係和友誼的書也是很貼近孩子的日常生活,孩子在學校、安親班、幼兒園等也都會遇到友誼問題。左邊的那張圖,當老虎自己切完甜甜圈後(自己很大一塊而老鼠很小一塊)說: 「分享很好,是吧!」而老鼠心裡想:「我又能怎麼樣呢?我只是一隻小小的隻的老鼠啊。」右邊那頁則是老虎每次玩遊戲時都要當「好人」,不讓老鼠有機會當一次好人,老鼠心裡又默默的想:「我又能怎麼樣呢?我只是一隻小小的隻的老鼠啊。」這些例子都可以拿來跟孩子談感覺: 「你覺得老虎有什麼感覺?你覺得老虎在想什麼?」(老虎可能根本不知道他這樣做讓老鼠很不開心) 「你覺得老鼠有什麼感覺呢?」(老鼠可能覺得很委屈或是很害怕,因為他認為他只是一隻小老鼠,所以不能違背老虎的意見。)

在閱讀故事書時,讓孩子去猜想故事中每一個人物在想什麼,也是一種幫助孩子建立同理心的方式──讓孩子練習站在別人的立場想事情。很多時候沒有絕對的好人或是壞人,而是這個人可能做了個好的選擇或是壞的選擇 (在美國,當小孩犯錯時,老師會對孩子說"You made a bad choice",而不是"You are a bad kid")。像是這本書The Rat and The Tiger,一開始你可能會覺得老虎好壞唷,但到了故事中間當老鼠實在太生氣了不願意和老虎當朋友後,老虎一直想要來跟老鼠和好,反而變成老鼠開始指使老虎要做什麼了!老鼠用自己之前被對待的方式來對來老虎──這時老鼠在想什麼呢?老虎在想什麼呢?他們會有什麼感覺和情緒呢?這些都是能和孩子討論的好話題!

從辨認情緒開始,學習情緒調節

家長和老師都希望小孩可以有良好的情緒調節能力(emotion regulation),而要學會情緒調節的第一步就是學會辨認情緒,因為能夠覺察到自己擁有各種感覺,才能夠處理情緒。「辨認情緒」(identify the feelings)也被腦神經科學家發現能夠幫助人處理負面情緒。研究顯示,當人們在辨認情緒時,大腦皮質的腹內側額葉就會開始活化,進而可以調節杏仁核(腦內掌控大情緒的部位),進而可以平撫情緒。

以上三本繪本是我之前工作和兒童諮商時用過的其中三本書,就像前面提到的,你不用特地去買這些感覺情緒書,因為每一本書多少都可以用來討論這些話題。對於不習慣講感覺和情緒的小孩,一開始要回答這些問題可能會有點困難,所以大人就扮演著重要角色──示範如何表達情緒、讓孩子知道有各種感覺都是正常的,這些都是在幫助孩子學習情緒調節。

最後,家長與孩子一起閱讀繪本時請開開心心、輕輕鬆鬆就好。這篇文章和大家介紹一些我在諮商兒童時使用的方式,但不表示你一定要這麼做、也不用每一本繪本都和小孩讀得這麼累。父母能夠有時間和孩子一起閱讀,增加親子之間的正向關係,這已經能對孩子造成很大的正面影響了!

 

從電影「腦筋急轉彎」和孩子談情緒

「腦筋急轉彎」(Inside Out)是今年我最喜歡的一部電影了。

今年六月Inside Out在美國上映的前一個禮拜我剛好參加了一個訓練課程,當時在場的心理諮商師和教授們都在談論這部即將上映的電影。當時一位資深的心理諮商師說她和她先生前幾天以為電影已經上映所以跑去電影院,電影院的工作人員跟她說,電影要一個禮拜後才會上映,而且你們也不是今天第一位要來看Inside Out的客人了。另一位心理諮商師說,她已經買了Inside Out裡各個情緒角色的小玩偶,還有一位心理諮商師說,她在和小孩的諮商過程中放了Inside Out的預告片,並且將預告片裡的內容應用在小孩生活上的發生的事情。

我身邊的許多心理諮商師都對Inside Out這部電影感到很興奮。的確,從這部電影可以和孩子談很多事情,其中一個我覺得最重要的,就是和孩子談感覺與情緒。

讓孩子了解,有每一種情緒都是正常的

電影裡出現五種情緒人物,在台灣翻譯成樂樂(Joy)、怒怒(Anger)、憂憂(Sadness)、厭厭(Disgust)、驚驚(Fear)。雖然這是很粗略的把情緒分類,但這些情緒以及用詞的確是小孩開始學會辨認情緒和感覺時的用語。如果Inside Out之後會出第二集,我還蠻希望可以加入愧疚(Guilt)這個情緒角色,因為從我和小孩心理諮商的經驗中,我覺得guilty也是一個小孩常常會經歷的一種感覺。

之前工作和孩子心理諮商時,也有很大一部分的時間是和孩子談辨認感覺和情緒,最常談到的兩個情緒就是生氣與悲傷,因為這兩種情緒是讓孩子產生最多「問題行為」的情緒──譬如說孩子生氣的時候就出現暴力行為像是打人、言語暴力、丟東西、甚至是自殘行為。因為這些「問題行為」,讓大人與小孩認為這些情緒或感覺就是不好的,不應該生氣不應該悲傷,就像「腦筋急轉彎」電影的前半段一樣,大腦控制台應該要由樂樂來主導,甚至樂樂還在地上畫一個圈圈要憂憂待在裡面不要出來。

工作和孩子談到「生氣」情緒時,我都會準備一個關於「生氣」的小測驗問卷,問孩子同不同意這些句子。這些敘述包括"Anger is a bad feeling" (生氣是個不好的情緒)、"Children who experience anger are bad people" (會生氣的小孩是壞孩子)、"Only certain people get angry, it doesn’t happen to everyone" (只有一部分的人會生氣,並不是每個人都會生氣)…等等。我的clients幾乎都會認為「生氣是個不好的情緒」、「人不應該要生氣」或是「只有壞人才會生氣」等等。然後我會告訴我每一個小孩,生氣不是一個壞情緒也不是一個好情緒,生氣是一個很正常的情緒,每一個人偶爾都會有感到生氣的時候。小孩要知道他們是可以感覺生氣的,感覺(feelings)和行為(behaviors)不一樣,會覺得生氣是很正常的,但是生氣時不代表你可以傷害人,不管是肢體傷害或是言語傷害。

每一種情緒都是正常也都是需要被接納的。家長與老師接納孩子有生氣的感覺不代表允許讓孩子可以在生氣時可以打人罵人傷害人,所以更重要的是教孩子如何處理生氣的感覺。每一種情緒也都很重要──因為人類對很多不公不義的事情覺得憤怒我們才能改變社會、因為感到害怕所以我們更保護自己、因為感到傷心所以我們才能尋求協助。

你的情緒角色長什麼樣子? 

在和孩子做心理諮商時我常常會用到很多談情緒的繪本。在讀這些情緒繪本時,我都會都會先讓孩子看繪本插圖,讓孩子先猜每一頁的人物圖案,「你覺得這個人有什麼感覺?」「為什麼你覺得她在生氣?」「為什麼你覺得她很開心?」「為什麼你覺得這個人在難過?」 會問這些問題也是要讓孩子察覺,當一個人感覺____,臉部表情會是什麼樣子?身體會有哪些感覺呢?

當我問孩子這些問題時,他們會指著這些圖案跟我解釋,這個人在生氣因為他的臉脹紅、手握緊拳頭、眉毛皺在一起,這個人難過因為他的頭低下來在掉眼淚,這個人感覺開心因為他在笑。藉由辨認這些情緒特徵我會繼續和孩子談,「那你生氣時的臉是什麼樣子呢? 你的身體有哪些感覺?」這讓孩子察覺到生氣時他可能會覺得身體在發抖、頭很暈、覺得臉很熱、心跳加速。

「腦筋急轉彎」電影裡的各種情緒角色正好提供了一個很好的機會跟孩子談情緒、以及人在感受某種情緒時會是什麼樣子? 譬如,用下面這張電影海報你可以問問孩子他覺得哪一個是樂樂?哪一個是怒怒?哪一個是憂憂? 他是怎麼辨認出來的呢? 這些角色的那些肢體動作或是表情讓你覺得他是生氣還是開心? 顏色呢? 為什麼怒怒要是紅色的? 如果樂樂是紅色的會怎麼樣? 光是這一張電影海報圖就可以開啟和孩子間很多的情緒討論呢!

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當和孩子討論完「腦筋急轉彎」裡的各種情緒後就可以讓孩子創作啦──創作的形式很多種,可以畫畫、剪紙、黏土等等。你可以問孩子,「你的憂憂/樂樂/怒怒/驚驚/厭厭長什麼樣子呢?」然後陪伴孩子一起創作屬於他們自己的情緒角色,雖然電影裡只有五種情緒,你也可以問問孩子有沒有想要創造電影裡沒有出現的情緒角色,這樣就可以延伸更多情緒的討論。

來創作自己的情緒繪本吧

看完電影「腦筋急轉彎」後我也買了裡面情緒角色的繪本。這些繪本很可愛,就是每一本書裡介紹一種情緒。

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之前工作和小孩心理諮商時,很常做的一件事情就是和孩子一起創作自己的書。這些腦筋急轉彎的情緒小書就是一個很好的範例,讓孩子創作屬於自己的情緒人物繪本。 譬如孩子在創作關於「怒怒」的繪本時,可以和孩子一起想他的「怒怒」長什麼樣子呢? 要幫「怒怒」取一個新的名字嗎? 孩子在「怒怒」這本繪本裡可以寫或畫什麼東西會讓他感到生氣? 他生氣時通常會做什麼事情? 會有那些行為? 同樣的方式,與孩子一起創造出各種情緒的角色繪本,帶孩子一起想什麼事情會讓他感到難過? 開心? 恐懼? 以及各種其他情緒。

接納孩子的每一種情緒

家長們都希望孩子可以開心就好。雖然世界上令人開心的事情很多,但總是有事情會讓我們傷心難過、痛苦、生氣、愧疚、緊張焦慮…,每一位孩子在他自己的生命中都會自然感受到這些情緒。大人要保護孩子免於各種對孩子的暴力與侵害或是疏忽,但生活上還有許多事情都會讓孩子生氣難過像是與朋友吵架、與兄弟姊妹爭執、搬家到新環境、或是面對親人死亡。家長要保護孩子,但並不是不讓孩子感受這些負面情續,雖然家長看到小孩難過自己一定也會不好受。身為一位心理諮商師,我看到孩子有負面情緒心裡也會很難受,但這不代表我要把這些情緒從孩子身邊奪走。Feelings come and feelings go, 情緒來了也會離開。大人要做的事情是陪伴孩子感受經歷這些情緒,並且教他們如何處理這些情緒。