「他這樣做是故意想要得到你的注意力」、「當孩子出現負面行為時，要刻意忽視、不要給他任何注意力，這樣才能減少那些負面行為」如果你是家長或老師，這些句子你應該一點都不陌生，許多書籍和文章都是這麼告訴我們的。

碩士畢業後，我在一間提供兒童和家庭諮商服務的機構，這間機構正是依循這樣的行為主義準則，裡面許多治療師會教導老師和家長要刻意忽視孩子的負面行為、並且在孩子情緒失控時使用「隔離法」(把孩子關到房間裡「冷靜」)。當時的我並不認同這樣的理念，但卻不知道該如何解釋要怎麼做才會更好。我也觀察到，當家長和老師使用這方法，孩子的行為常常不但沒有改善，反而更加劇。理念不合讓我常常覺得很無助，果然工作一年後，我就經歷嚴重專業枯竭。

後來離開了工作，回到了學校念博士班，但這些個案狀況還是一直放在我心中。直到幾年後，我無意間讀到了美國心理學家莫娜．迪拉胡克(Mona Delahooke)博士寫的一篇文章。那篇文章她解釋「神經覺」(Neuroception)是我們的大腦和身體潛意識偵測周遭環境是否安全的能力，接著她說，孩子的「問題行為」其實是他們的神經覺把很多訊號都偵測為有危險之下的回應。

讀到那篇文章時，我感覺到我長期以來的困惑終於找到了解答。於是，我開始大量閱讀迪拉胡克博士所寫的書和文章，閱讀關於大腦和神經系統的知識後讓我更相信，我們需要一個全新的眼光來解讀與看待孩子的行為。

你在「神經系統梯子」的哪裡？

我在上一篇文章提到了「多元迷走神經理論」(The Polyvagal Theory)──我們的自主神經系統會依據周遭環境的安全程度做三階段的反應：社會連結(Social Engagement)、攻擊或逃跑(Fight or Flight)、以及凍結/關閉(Freeze/Shut-down)。美國社工師黛比．達納(Deb Dana)則用「神經系統梯子」來解釋這三個階段，我覺得非常易懂，所以這裡我也使用這個概念。

如同圖示，這個「神經系統梯子」分成三個階段。當我們感覺到安全時，我們在梯子的最上方，這時候我們處在社會連結階段──你感覺到平靜、能夠思考、想要親近人、與人互動。當身體感受到有威脅時，你就來到了梯子中間──攻擊或逃跑階段，你可能感到身體充滿能量、焦躁，這時候身體藉由「行動」幫助你攻擊或逃離威脅。而當感受到劇烈威脅、或是覺得被困住(無法攻擊或是逃跑)，這時你就掉到梯子的最下層──凍結、關閉階段，你可能感受到身體很沉重、麻痺、失去能量，這是身體在面對最劇烈威脅時的保護機制。

我們每一天都在這個「神經系統梯子」上下來回，如果你願意，可以試著在每一天不同時段去覺察身體有哪些感覺、在哪一個階段？在讀了多元迷走神經理論後，我也常常會停頓下來觀察自己的身體狀態。譬如在我寫這篇文章的這天，早上起床後感覺身體非常沉重、很疲倦、不太能夠思考，我覺察到我正在梯子的最下層。接近中午時，我感覺到自己有精神、寫稿順暢，我回到了社會連結階段。下午有一段時間，我感覺到身體很焦躁，我覺察到自己正在梯子中間，於是我出門散步，調節身心讓自己回到梯子最上面。

每天我們的神經系統會依據周遭環境的安全程度來回應，孩子也一樣，並且孩子的大腦還在發育，他們還沒發展足夠的能力幫助自己調節身心，所以很多時候孩子會在梯子的中間或是最底層，需要大人幫助他們調節，回到梯子最上方。

孩子的行為，顯示他在梯子的哪裡

如果我們用多元迷走神經理論看待孩子的行為，就會明白孩子表現出來的行為只是冰山露在水面上的那一角，水面下看不到的，是更重要的訊息──他的神經系統現在如何解讀和處理威脅？

迪拉胡克博士也使用不同顏色來代表多元迷走神經的不同階段，來幫助家長和老師辨識孩子處在哪一個顏色區域。梯子的最上方是綠色區(社會連結階段)，處在綠色區時，可以看到孩子平靜、身體放鬆、有良好的眼神交會、臉上微笑、音調有起伏、肢體律動和諧、能夠互動、玩樂和學習。

當孩子神經覺感受到威脅時，就會來到階梯中間的紅色區(攻擊或逃跑階段)，在紅色區的孩子可能會出現攻擊性行為、大聲咆嘯或哭鬧、身體姿態緊繃或是焦躁不定、臉上表情可能很憤怒、皺眉等徵兆。而如果孩子神經覺感到生命危險，就會掉到階梯最底下的藍色區(僵呆、關閉階段)，在藍色區的孩子可能看起來恍神、面無表情、疲倦、音調沒有高低起伏、身體姿勢可能肩膀下垂、或是感覺凍結住了、動作很緩慢，這是身體最極致的保護機制。

迪拉胡克博士舉了一個她曾經觀察到的例子：小男孩馬修有一位專屬的助手在課堂中協助他，有一次，馬修先是揮動雙手希望坐在身邊的助手可以轉過來，這位助手遵循著「忽視行為」準則，挪動椅子把身體轉開，忽視馬修。接下來馬修開始發出奇怪聲音、身體動來動去、踢桌腳，老師指示助手帶馬修到教室後面角落去「冷靜」，在那個角落，助手依舊遵循著「忽視行為」準則，轉身背對馬修，小男孩馬修則是肩膀和背部下垂、臉上面無表情、繼續用腳踢著牆壁。

如果我們用多元迷走神經理論看待馬修，則馬修一開始揮動雙手並不是故意搗蛋，而是他的「求助行為」。當我們神經覺感到不安全時，第一步是向人求助，而馬修尚未發展完整的調節和語言能力，所以無法好好「用說的」。當助手刻意忽視馬修，反而讓馬修的神經覺感到更危險，於是馬修進到了紅色區以及藍色區，他的問題行為顯示他的神經系統處在防禦狀態。

可惜的是，當助手和老師都把馬修的行為解讀為「故意搗蛋」，就錯失了幫助馬修調節身心、回到社會連結階段的機會。這樣傳統的管教方式讓大人們只著重在改變行為──強化孩子順從或是減少行為，完全忽視了更重要的：幫助孩子學習和練習調節身心。

我們該做的，是協助孩子回到梯子最上方綠色區，因為當孩子能夠回到社會連結階段，他的神經覺感受到安全，不需要進入防禦狀態應付威脅，那些「問題行為」自然就會消失。

先有協同調節，孩子才能學會自我調節

諮商兒童時，家長和老師很常詢問我：「當孩子失控時，我該做什麼才能讓孩子穩定下來？」當時我也常會找尋文章給家長和老師，告訴他們在孩子失控時，可以幫助孩子冷靜的方法。有一次我觀察到一位孩子開始失控時，老師對他說：「我可以理解你現在很生氣，深呼吸讓自己穩定下來。」

如果只看文字，這句話聽起來是想要同理孩子的情緒，但那位老師在說這句話時，我觀察到她的臉部緊繃、眉毛皺在一起、聲調高亢、身體呈現威脅姿勢。一點都不意外的，孩子並沒有平穩下來，而是感到更大的威脅。於是我理解到，或許幫助孩子最重要的，不是「該說或該做什麼」，而是那個當下我們「如何存在」。

如果你願意，我想邀請你回想一位讓你感到不安全、以及感到安全的人，想像這個人身邊，你的身體會有哪些反應？

當想像讓我感到不安全的人出現時，我覺察到身體緊繃、屏住呼吸，很警戒這個人說的話是不是帶著評判和指責。也就是說，另一個人「如何存在」會傳遞出訊息，而你的神經系統接收這些訊號來判斷是否安全、要站在梯子哪裡。相反的，當我想著讓我感到安全的人時，我觀察到身體放鬆了下來，這個人的說話音調和身體姿態都讓我覺得很安心。以及我也回想到，當我焦慮不安時，如果有位讓我感到安全的人出現，我就可以感到身體開始穩定下來。

我們藉由接收另一個人傳遞出來的安全訊號，來讓自己調節回到身心穩定狀態，這樣的互動稱為「協同調節」(Co-regulation)。我們都希望孩子可以學會調節情緒，但建立良好的自我調節都要從有「協同調節」開始。

孩子並不是一生下來就知道如何自我調節，而是從一次又一次的協同調節──從身邊大人身上接受安全的訊號、支持、被接納──學習讓自己穩定下來。

你的平穩狀態，就是幫助孩子穩定的最佳工具

當孩子感受到威脅，進入到紅色區或藍色區，這時孩子的神經系統進入防禦狀態，會出現許多「問題行為」。若我們只將目標放在減除行為，我們就忽略了更重要的──提供孩子協同調節的機會，讓他們學習如何調節回到梯子最上層的綠色區。

要幫助孩子穩定，並不是要說哪些句子或是做哪些事情，而是我們如何存在。我們本身平靜的狀態，就是幫助孩子最好的工具──因為當我們在梯子最上方，就能傳遞出安全訊號，孩子的神經系統接受這些訊號，感覺到安全，就能幫助他們回到梯子最上方，這就是協同調節。

當我們一次又一次提供孩子協同調節的經驗，孩子才能慢慢建立自我調節能力，能夠讓自己從梯子最底層或從中間回到梯子最上方。

所以，我想邀請大家試著用一個全新的眼光看待孩子的行為：孩子所顯示出來的行為，透露著他現在在梯子哪裡。與其把改變行為當作目標，我們可以把協同調節當作目標，讓孩子感受到安全、協助他調節回到社會連結階段。

當我們能夠讓自己平靜，我們存在的狀態就是幫助孩子穩定下來的最佳工具。而我們每個人都可以成為那位幫助孩子穩定感到安全的人。

 

*本文刊登在《人本教育札記》2019年12月號
*這篇文章因為想要用簡單方式解釋多元迷走神經理論(Polyvagal Theory)，所以省略很多資訊，若你對多元迷走神經理論有興趣，請到Stephen Porges博士的網站:  https://www.stephenporges.com/
*更多創傷知情文章請參考: 成為創傷知情 

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參考資料與延伸閱讀: 

1. 美國心理學家莫娜•迪拉胡克(Mona Delahooke)博士的著作 “Beyond Behaviors”
2. 美國心理學家莫娜．迪拉胡克(Mona Delahooke)博士的網站
3. 美國社工師Deb Dana網站
4. 美國社工師黛比．達納（Deb Dana）的著作 “The Polyvagal Theory in Therapy"
5. Rhythm of Regulation

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