今年一月初，美國《紐約時報》刊登了一篇文章叫做〈缺乏安全感嗎？這真的要怪你父母〉，文章裡提到，孩子在嬰兒時期與父母親所形成的「依附類型」，將會決定他們有沒有安全感，進而影響到孩子的人際關係，甚至是成年後的親密關係。
的確，許多研究顯示，孩子的依附類型會影響到他的同儕關係、影響他願不願意去探索和嘗試、影響他調節情緒的能力，以及能不能創造良好的人際互動與親密關係。這樣聽起來，依附關係真的很重要，但是很多父母都不太理解：到底什麼是依附關係？什麼樣才算是有安全感的孩子？
要介紹依附關係，就要提到兩位心理學家──瑪麗‧安沃斯和約翰‧鮑比。他們在1950年代相遇，當時，美國社會崇尚行為主義，行為主義學家約翰‧華生不斷告誡父母：「不要擁抱、親吻孩子，也不要在孩子哭的時候抱孩子，不然就會寵壞孩子。」如果你是一位父母，這樣的主張你應該並不陌生，在台灣，認同「百歲醫師」(美國小兒科丹瑪醫師)育兒方法的家長也是這樣覺得──小孩哭時不能抱，不然孩子就會用哭聲控制你。
但是，安沃斯和鮑比卻不這麼覺得。他們認為，父母親要回應孩子，這樣孩子才會感到安全。而當孩子感到安全時，才會更獨立、更願意嘗試與探索這個世界。安沃斯在當時觀察了一些母親與孩子，她也發現，那些最不黏人、最不常哭的孩子，反而是有位常常回應孩子的母親。為了要驗證理論與觀察，安沃斯決定做一個實驗。
母親離開又回來，孩子會怎麼反應？
這個實驗稱作「陌生情境」，研究人員在實驗室中用雙面鏡觀察媽媽和約一歲大的小孩的互動，在實驗過程中，母親被告知要短暫的離開房間，然後再回來。安沃斯認為，孩子在媽媽離開房間時應該是會充滿焦慮的 (事實上也證明，就算外表看起來很冷靜的小孩，他們的心跳和壓力賀爾蒙也顯示他們是感受壓力的)。研究人員想要知道，當母親離開時孩子會怎麼反應，還有更重要的，當媽媽再度回到房間時，小孩會怎麼樣與媽媽互動呢？
安沃斯在觀察過許多媽媽與孩子的「陌生情境」後，依照孩子的反應分成三類型。第一型的孩子在媽媽離開時哭得很難過，但是在媽媽一回來後，孩子立刻去靠近母親，並且很快的被安撫，停止哭泣，然後能夠繼續玩玩具，這一類型的孩子被稱作有著「安全型」依附關係。第二型的孩子在進到新房間時非常焦慮和黏人，不太願意去探索新環境，在媽媽離開時他們很難過，媽媽回來後他們可能會去找母親，但是無法被安撫，還是繼續哭泣──這些孩子想要親近媽媽，但又很害怕焦慮，被稱為「焦慮矛盾型」。第三型的孩子在媽媽離開房間時表現出一點都不在意的樣子，當媽媽回來後，他們也不會去靠近母親，這類型的孩子稱為「逃避型」。不管是焦慮矛盾型或是逃避型，這些孩子都有著「不安全型」依附關係。
父母的對待方式，決定孩子的依附類型
陌生情境實驗中這些孩子所表現出來的依附關係類型，是因為孩子天生氣質不同所造成的嗎？或許基因會有一些影響，不過，早在這些媽媽和孩子進到實驗室之前，安沃斯已經花了很長一段時間在這些孩子的家中觀察親子互動，所以，她能夠歸納出，到底是什麼樣的母親對待方式，讓孩子在媽媽離開又回來後，會有這樣不同的反應？
嬰兒出生後，藉由與身邊的人的互動來理解這個世界，尤其是主要照顧孩子的人，像是父母親。當嬰兒不舒服或是餓了哭泣時，如果爸爸媽媽回應孩子的需求，像是將孩子抱起來安撫、餵孩子喝奶，在這樣環境下成長的孩子，他們眼中的世界是安全可以預測的──他們了解，當我有需求時，會有人來回應我、幫助我，這就是形成安全型依附關係的孩子。所以，在實驗中，當媽媽回到房間後，本來痛苦哭泣的孩子能夠立刻親近母親並且被安撫，因為過去的經驗告訴他：「媽媽能夠滿足我的需求，能夠讓我快樂。」
而根據安沃斯的家庭觀察，這些有著安全型依附關係的孩子，果然有一位平常會回應孩子的媽媽。當孩子能夠有一位讓他安全依附的大人，這位大人就像是孩子的安全堡壘，讓孩子更願意往外踏出去探索這個世界，也能夠從父母的安撫中學習如何調節情緒。
那麼，是什麼樣的教養模式讓孩子形成不安全型呢？
當小嬰兒哭泣時，如果父母不去理會孩子傳遞出來的訊號、不去回應孩子的需求，或是在回應孩子時充滿生氣或是焦慮等情緒，這就會讓孩子形成不安全依附關係。譬如，當孩子反覆感受到沒有人會回應他的需求時，他理解的世界就是──在我有需要時，不會有人幫助我，我一點都不重要。所以，實驗中，當媽媽離開又回來時，逃避型的孩子根本不會去親近母親，因為過去的經驗告訴他：「媽媽從來沒辦法滿足我的需求」。安沃斯在這些孩子家中的觀察也看到，逃避型的孩子的母親通常不回應孩子、拒絕孩子、不與孩子親近。
最後，安沃斯從家庭觀察歸納出，有著焦慮矛盾型的孩子，他們的媽媽對待孩子的方式很不一致──有時候會回應他、有時候又忽略他。這時候孩子就會很矛盾，因為每一次當孩子有需求時，他不知道：「這次媽媽能夠回應我嗎？我這次能夠相信媽媽嗎？」這讓孩子充滿焦慮，就像實驗中，孩子在媽媽回來時想要靠近，但又害怕不太敢親近，因為他不確定這次媽媽能不能滿足他的需求。
安沃斯從陌生情境實驗中歸納出這三種依附關係類型，之後心理學家又發現第四種類型，稱做「紊亂型」，這一類型的孩子通常遭受父母親的虐待，所以本能上他們想要親近照顧者，但是照顧者同時又是痛苦的來源。這樣環境下的孩子無法形成一種固定的模式來回應世界，因為，這個世界對他來說實在是太混亂了。
依附類型，影響孩子一生
孩子剛出生的前幾年，藉由與主要照顧者之間的互動來形成依附關係。每一位孩子都盡他最大的力氣來適應周遭的世界，而孩子形成的不同種類依附類型，就像是戴著不同顏色的有色眼鏡來看待世界，讓他們用不同的方式解讀事情、理解行為。
研究顯示，一歲時形成的依附類型會一直跟著孩子，心理學家瑪莉‧緬就對一歲多的幼兒做了陌生情境實驗，接著，等到這些孩子十九歲時，她再請這些受試者做依附關係測驗，結果發現，這些孩子在十九歲時的依附類型，就和他們在一歲的時候一樣。也就是說，在沒有刻意去改變之下，你剛出生時與父母親形成的依附類型是會一直跟著你的。
而如果每一種依附類型就像是戴著不同顏色的眼鏡來看待理解世界，那麼，一點都不讓人驚訝的，孩子的依附類型就會影響到他的人際關係、甚至是將來的親密關係。研究指出，當時參與陌生情境被測出有著不安全型依附關係的孩子們，在他們進入幼兒園時，有較差的人際關係，也是老師眼中的「問題學生」。而成人親密關係的研究也告訴我們，有安全感依附關係的人，在親密關係中比較能夠信任人、比較能夠維持感情。相反的，不安全型依附關係的人，他們在親密關係中比較會出問題，像是太過度依賴人、無法信任、總是認為會被另一半拋棄…等等，畢竟，他們剛出生時的經驗告訴他：沒有人會回應我，我不值得被愛，這個世界是無法預期的。
孩子有問題，都是父母的錯？
父母與孩子的互動讓孩子形成不同依附類型，一位有著不安全型依附關係的孩子，可能人際關係較差、比較無法調節情緒、將來感情比較會出問題。這麼說來，好像孩子有這些問題，真的是父母的錯？
但是，為什麼有些父母能夠回應孩子，有些父母卻無法？為什麼有些父母在孩子哭泣時能夠溫柔安撫孩子，有些父母卻在聽到孩子哭聲時感到厭煩與憤怒，然後對著孩子大吼：「安靜！不准再哭了！」
難道，有些父母會刻意讓孩子形成不安全依附關係嗎？
前面提到的心理學家瑪莉‧緬在對一歲的孩子做陌生情境實驗時，她也請這些孩子的父母填寫測驗，結果發現，這些一歲孩子的依附類型，就和他們的家長小時候的依附類型類似。也就是說，依附類型會在世代間相傳──你小時候與你的父母親形成的依附類型，會跟著你一路到你自己也成為父母，然後影響你如何教育孩子，再影響你的下一代。在美國，數據顯示大概有百分之六十的人是屬於安全型依附關係，有約百分之四十的人口在幼兒時期並沒有形成安全依附──這些人比較無法調節自己的情緒、人際關係較有問題，當他們成為父母後，也會更難和自己的孩子形成安全型依附關係。
這樣說來，好像你在小時候形成依附類型就決定了你和下一代的命運？但其實並不是這樣，因為，你有辦法做改變，你能夠提供孩子一個安全的依附關係。
父母可以做改變：從理解過去開始
一個稱為「成人依附訪談」的研究邀請了懷孕中的女性來當受試者，訪問她們如何看待童年、以及和父母親之間的關係。研究人員想要分析這些受試者「如何談論童年」，因為，藉由一個人談論童年的方式，就可以看出他是怎麼理解過去的經驗。譬如說，有些受試者能夠敘說父母親做的哪些事情造成她什麼影響，有些人卻無法具體舉例，只簡短含糊地說：「我的童年一切都很美滿。」
之後，當這些受試者生小孩後，研究人員再回去檢測這些媽媽們和孩子間形成的依附關係類型。結果發現，藉由受試者當初回答問題的方式，研究人員能夠預測她們將來會和孩子形成哪一種依附關係，準確率高達百分之八十五。研究顯示，當受試者回答問題時表現出她們理解過去經驗時，她們與下一代就能形成安全型依附關係。美國精神科醫師丹尼爾‧席格就提到：「你如何理解過去發生的事情，比起發生在你身上的事件本身更重要。」
做為父母，如果你願意花一點時間反思──你的成長過程如何？你和父母間的關係如何？你的父母如何管教你？對你造成那些影響？家庭外有你能夠信任的人嗎？…當你願意花時間理解你的過去，你就在幫助你的孩子，讓他能夠跟你安全依附。
和孩子建立正向關係，永遠不嫌晚
想要和孩子建立安全型依附關係，並不是要你當一個完美父母，而是要能夠去了解孩子需要什麼，讓孩子感受到被理解、被聽見、需求被滿足，這樣，孩子才能感受到：「當我向這個世界傳遞出訊息時，有人會回應我，照料我。我是值得被愛的。」當然，有些時候親子關係會有裂痕，這是很正常的，而一個安全依附關係，就是每一次的互動中不斷維持溝通、修補裂痕。
1950年代，在美國有許多信仰行為學派的人呼籲父母：「小孩哭了不能抱，不然你就會強化孩子繼續用哭來控制你！」但是，小孩是人，不是機器。人需要與其他人連結，需要感受到被愛、被理解、有價值。
要和孩子形成安全型依附關係，並不是照著哪些「行為清單」照做就可以，而是花時間去傾聽孩子、理解孩子、同理孩子。就算你發現你以前提供給孩子一個不安全的依附關係，現在做修復也都來得及。雖然你沒辦法改變自己小時候是如何被父母對待，但是，你有辦法改變你和孩子間的依附關係。幫助孩子建立安全依附，就能讓孩子將來成為一位更健康的人。
*本篇文章刊登在人本教育札記2017年3月號。札記和部落格文章版本稍有不同。
參考資料:
- Yes. It’s Your Parents’ Facult
- 缺乏安全感嗎？這真的要怪你父母 (紐約時報中文網)
- How to Build a Secure Attachment Bond with Your Baby
- What Everyone’s Missing in the Attachment-Parenting Debate
- Becoming Attached
- Can Attachment Theory Explain All Our Relationships?
- Attachment Parenting International
- 美國精神科醫師Dan Siegel的著作 “Parenting from the Inside Out" (書中譯版: 《不是孩子不乖，是父母不懂！》/野人出版)
